Как пережить развод и не сойти с ума: 8 рекомендаций психолога

Краткое содержание статьи.

Ключевая идея: Развод — это тяжелый, но преодолимый кризис, который требует времени, осознанности и заботы о себе. Важно не сравнивать свои переживания с чужими, так как у каждого свой опыт и ресурсы.

Основные рекомендации, как пережить развод:

1. Примите факт как данность. Прекратите надеяться на возврат прошлого и "ставить жизнь на паузу". Принятие — это первый шаг к новой жизни.
2. Дайте себе время на эмоции. Разрешите себе горевать, злиться, чувствовать боль. Это естественные стадии (отрицание, гнев, торг, депрессия), которые ведут к принятию.
3. Не мстите бывшему партнеру. Месть привязывает вас к прошлому, отнимает силы и не дает двигаться дальше.
4. Сосредоточьтесь на детях (если они есть). Постарайтесь сохранить с ними здоровые и надежные отношения. Дайте им понять, что вы остаетесь их родителем.
5. Возьмите паузу для себя. Это время для хобби, саморазвития и восстановления сил. Наслаждайтесь возможностью побыть наедине с собой.
6. Не бросайтесь в новые отношения. Сначала важно разобраться в себе и прошлых ошибках, чтобы не повторить их.
7. Ищите поддержку. Обращайтесь к друзьям, родным или психологу. Не оставайтесь один на один со своей болью.

В этой статье я расскажу о том, как пережить развод, что делать, чтобы облегчить себе жизнь, и какие поступки совершать после развода не стоит.

Рекомендуемые статьи

• Как решиться на расставание
• Как пережить измену
• Как забыть бывшего партнера после расставания
• Абьюз в отношениях
• Если есть признаки депрессии после развода
• Как избавиться от одиночества
• Как найти выход из безвыходной ситуации
• Как построить новые счастливые отношения

До своего удачного замужества я сама пережила развод, об этом вы можете прочитать в разделе «Обо мне». Этот опыт, помноженный на глубокие знания в области психологии, лег в основу данного материала.

Что происходит с психикой человека при разводе

Все переживают развод по-разному. Это зависит от многих причин: были ли вы инициатором или решение принял бывший партнер, каким был брак, есть ли дети, были ли измены, проблемы с алкоголем у одного из супругов и так далее. Парадокс в том, что даже если вы избавились от токсичных отношений, созависимости или бросили супруга-алкоголика, который все нервы вымотал, не работал последние 10 лет и так далее, не нужно думать, что счастье накроет вас с головой в ту же секунду. Стресс, а то и депрессия, все равно обеспечены. 

Про токсичные отношения и созависимость

Освободите себя от токсичных отношений

Пока многие тратят свои силы и эмоции на тех, кто их не ценит, самое время обратить внимание на себя. Позвольте себе маленькие радости: займитесь бегом, запишитесь на танцы, начните учить новый язык — это не только полезно, но и вдохновляет. Читайте книги, которые расширяют горизонты, балуйте себя приятными мелочами и не забывайте о полноценном сне — он восстанавливает и наполняет энергией. Перестаньте тратить время и силы на тех, кто не достоин вашей любви и уважения. Бороться и терпеть — это путь в никуда.

Токсичные люди, токсичные отношения: как распознать и что следует предпринять

Создается ощущение, что токсичные люди окружают нас повсюду — это могут быть наши родители, друзья, коллеги, соседи. По сути, любой человек, который косо на вас посмотрел, сделал замечание или негативно отозвался о вашем поведении. Но так ли это на самом деле? Давайте разберемся, что скрывается под термином «токсичность», как ведут себя токсичные люди, стоит ли заводить с ними отношения и чем это может обернуться. 

Созависимость в отношениях: как распознать. Всегда ли является негативным явлением?

Созависимость в отношениях - это широко обсуждаемая тема, важная для понимания динамики межличностных отношений. Она проявляется как эмоциональная зависимость от партнера, при которой один из партнеров теряет свою индивидуальность ради другого, часто в ущерб собственным интересам и потребностям. Созависимость может возникать в различных видах отношений - от романтических до семейных. Человек, склонный к созависимости, часто испытывает чувство вины, страх потери партнера и усердно стремится угодить ему даже за счет собственного благополучия.

Освободитесь от созависимости: истина о любви и отношениях

Я не представляю свою жизнь без любви и близкого человека. Я боюсь одиночества. Такие слова я часто слышу от клиентов. Они свидетельствуют о том, что такие люди склонны вступать в созависимые отношения, где их потребности в любви, заботе и внимании остаются неудовлетворенными. Они сосредоточены на нуждах партнера: слишком сильно любят, контролируют, оберегают и пытаются предугадать его желания. При этом они ожидают многого взамен. Однако эти ожидания, как правило, не оправдываются: изначально выбирается партнер эмоционально холодный, недоступный и отстраненный.

Что такое треугольник Карпмана и как выйти из созависимых отношений

Роли в треугольнике Карпмана всего только три, а вот количеств участников «драмы» может быть сколько угодно. Причем они с легкостью и порой за считанные секунды способны превратиться из жертвы в преследователя, из спасителя в жертву — все зависит от того, в каких эмоциях они нуждаются в конкретный данный момент.

Счастливые отношения: как выстроить гармоничный союз и не угодить в созависимость

В поисках счастливых отношений люди часто ищут «секретный рецепт» или «уникальную методику», следуя которым они быстро построят семейное счастье. Нелюбящий муж сразу упадет к ногам, сварливая жена станет лапочкой и будет встречать пирогами, а токсичная теща обернется второй мамой.

Про депрессию и стресс

Депрессия: что такое, когда возникает, причины депрессии, ее лечение и профилактика

В нашем обществе депрессия до сих пор не воспринимается всерьез. Ее считают аналогом обычной хандры, апатии, а то и просто плохого настроения. Для многих это просто временные проявления слабохарактерности, душевного упадка, лени, но никак не болезнь. Именно отсюда идут утверждения а-ля «Займись делом», «Найди работу», а то и «Лучше поищи себе мужа/жену», и от твоей так называемой депрессии не останется следа. Ах, если бы все было так просто!

Что такое стресс и как от него избавиться

Так ли страшен стресс, как его малюют, спросите вы. Ведь на первый взгляд, все довольно просто: переутомились — выспитесь на выходных как следует, выпейте валерианки, посмотрите любимый сериал и вуаля — вы снова как новенький. К сожалению, наш организм — не компьютер, так запросто перезагрузить его не удастся.  Давайте же разберемся, что такое стресс и как с ним бороться, чтобы не позволить этому состоянию снизить качество вашей жизни. 

Что такое осознанность и как с ее помощью бороться с тревожностью, стрессом и депрессией: рекомендации психолога

Было у вас такое, что постоянным фоном к какому-то занятию идут мысли, вызывающие тревожность? Вроде бы и обстановка спокойная, и заняты любимым делом, а все равно душа не на месте. Если это так, нужно срочно принимать меры, а то и до депрессии недалеко. Сегодня расскажу, как бороться с тревожностью и стрессом при помощи практик осознанности.

Стратегии совладания со стрессом (копинг-стратегии): сохраняем спокойствие и эмоциональное равновесие

В сложных жизненных ситуациях каждый из нас сталкивается с необходимостью справляться со стрессом и эмоциональным напряжением. Для этого мы используем различные копинг-стратегии (совладающее поведение) — специальные методы и приемы, которые помогают нам сохранять спокойствие, находить выход из трудностей и восстанавливаться после стрессовых событий. Существует несколько видов копинг-стратегий:Проблемно-ориентированные стратегии — направлены на решение самой проблемы, вызывающей стресс. Например, планирование, поиск информации, активные действия для изменения ситуации.

Страх и тревога. Реакция стресса: бей, беги, замри

Страх или тревога приводят к выражению целого ряда адаптивных или защитных форм поведения, которые направлены на то, чтобы убежать от источника опасности или конфликта. Это поведение зависит от контекста и репертуара вида. Активные стратегии преодоления используются, когда возможно избежать угрозы, и вегетативные изменения, связанные с этими активными стратегиями, опосредуются преимущественно симпатической активацией (гипертония, тахикардия). Это реакция "бей или беги".

Это связано со сменой привычного уклада жизни и выходом из зоны комфорта. Избавление от несчастья не гарантирует счастья. Что дальше – непонятно, делать ничего не хочется, да и чисто бытовые моменты (переезд, раздел имущества) могут серьезно напрягать. Есть и исключения, например, когда один из супругов сразу уходит в другую семью, где все хорошо. Но куда чаще партнеры расходятся в никуда потому, что больше не могут вместе.

5 стадий принятия горя

Переживания, которые человек чувствует в это время, укладываются в 5 стадий принятия негативных изменений, я расскажу о них подробно. На заметку: теория 5 стадий принятия горя была разработана в 1969 году доктором психологии Элизабет Кюблер-Росс для помощи умирающим больным. Позднее оказалось, что концепцию с успехом можно применять и в других ситуациях, когда люди попадают в трудное положение, например, разводе, который по силе переживания вполне сопоставим с потерей близкого человека.

1. Шок, отрицание. На этом этапе человек еще не верит, что происходящее с ним реально: «Это происходит не со мной, такого не может быть! Просто очередной кризис, все еще наладится!»
2. Гнев. На этом этапе человек осознает реальность ситуации и начинает искать виноватого, которым, обычно, оказывается партнер. «Как он мог так поступить? Почему я?» Гнев может быть направлен и во внешний мир: человека срывается на детях, родных, ругается с коллегами по работе и так далее. Больше узнать про гнев и как с ним бороться вы можете здесь.
3. Торг. Переломный момент. Человек осознает, что развод реален, но еще пытается его избежать. «Давай попытаемся еще полгода, если что, разведемся. Дай мне последний шанс».
4. Депрессия. Человек впадает в уныние, ему все безразлично, он опускает руки. «Зачем что-то делать, все равно ничего не изменить». Узнать про депрессию и как с ней бороться можно здесь.
5. Принятие. Человек понимает, что нужно жить и двигаться дальше, принимает ситуацию такой, какая она есть.

Стадии горевания не идут одна за другой в хронологическом порядке. Они могут меняться местами, путаться, перемешиваться и так далее. Человек, еще вчера принявший ситуацию и смирившийся со своим положением, сегодня может опять вернуться на стадию гнева или отрицания, причем все это будет сопровождаться затяжной депрессией.

Стадии горевания по Кюблер-Росс

Все, что я написала, не обязательно начнется минута в минуту после развода. Часто стадии переживания запускаются в момент принятия одним из супругов решения о разводе и продолжаются какое-то время после того, как все формальности улажены.

Зачем я все это написала? Чтобы вы понимали: как бы не было тяжело сейчас, все в любом случае закончится принятием, по-другому и быть не может. Можете даже успокаивать себя этой мыслью: «Да, сегодня у меня депрессия и уныние, но скоро все обязательно наладится, не я первый не я последний». Это очень важная мысль, она может здорово облегчить жизнь. 

Если ничего не помогает, остается ощущение надлома в душе и внутренней пустоты, это может говорить о депрессии вызванной разводом (подробнее о депрессии читайте здесь), а это уже повод для обращения к специалисту. Не медлите и обратитесь к квалифицированному психологу который поможет найти выход из ситуации.

Как пережить развод – 8 рекомендаций психолога

1. Примите факт случившегося

Распространенная ошибка считать, что партнер вернется, и все возвратится на круги своя. Особенно если инициатором развода были не вы, а супруг или супруга. Думая так, вы цепляетесь за старое и лишаете себя шанса на новую жизнь. Так можно думать годами, обманывать себя и выдавать желаемое за действительное. 

Мало кому удается войти в одну реку дважды, и еще реже из этого получается что-то хорошее. Именно с принятия случившегося начинается дальнейшая работа. Да, это больно, но необходимо. Для того чтобы начать новую жизнь, надо окончательно поставить точку на старой.

В общем, если вы собрались запостить на своей странице в соцсетях послание бывшему в надежде на то, что он увидит, прослезится и прибежит назад, стукните себя по рукам.

2. Не ищите нового партнера сразу после развода

Практика «клин клином вышибают» в данном контексте порочна, опасна и ошибочна. Время для этого еще будет, но только после того, как вы переживете все стадии горевания, решите внутренние проблемы и просто отпустите ситуацию. 

Поиск новых отношений сразу после развода может быть продиктован чем угодно, только не здравым смыслом или истинными чувствами. Это и желание отомстить бывшему или бывшей, страх одиночества, бытовые проблемы. На таком фундаменте крепкого брака не получится, будет только хуже.  

3. Не замыкайтесь в себе

Встречайтесь с друзьями, родными, общайтесь с коллегами по работе. Очень важно проговаривать свои эмоции переживания, особенно если есть человек, которому можно выговориться. Задвинуть переживания в дальний ящик, быть сильным/сильной здесь не прокатит. В жизни и так полно ситуаций, когда нам следует быть сильными, но это не та история. Искренне поплакать пару недель после развода – отличная терапия.

Понятно, что напрягать друзей или родственников своим нытьем хочется не всегда, а у многих такой возможности попросту нет. Тогда на помощь придет отличная психологическая практика, о которой я хочу рассказать в следующем пункте

4. Используйте психологические практики

Например, такую: вам нужно выбрать предмет, на котором можно «оторваться», выплеснув на него все негативные эмоции. Технически это может быть все что угодно, хоть сковорода. Помните анекдот, где грузин, служивший в армии, попросил родителей завести свинью и назвать ее прапорщиком таким-то, дескать, отслужу – приеду зарежу? Именно так это и работает, но это только первая часть техники.

Дальше делайте так: кричите, ругайте предмет на чем свет стоит, не стесняясь в выражениях. А после того, как эмоции выплеснуты, вам нужно вспомнить то-то приятное, то, что раньше доставляло удовольствие и приятные эмоции. Важный момент: воспоминания не должны быть связаны с бывшим партнером. Это может быть прогулка по морскому берегу, фрагменты путешествий и прочее. Для усиления эффекта можно лечь и закрыть глаза.

Суть в том, что таким образом вы тренируете разум переключаться с негатива на позитив и потом сможете делать это усилием воли. Упражнение нужно повторять всякий раз, когда накатывают приступы хандры. 

Больше подобных практик можно найти в интернете или обратившись к специалисту-психологу. 

5. Ищите во всем плюсы

Да, в разводе в том числе. Красота-то какая: теперь не нужно ни с кем согласовывать планы, подгадывать отпуска, отпрашиваться или советоваться. Вы сама себе хозяйка (или хозяин) и этим надо воспользоваться.

Вспомните, что вы не могли воплотить в жизнь, пока состояли в браке? Возможно, это путешествие, встреча со старыми университетскими друзьями или что-то безумное, например, прыжок с парашютом? Сейчас возможно все и отчитываться ни перед кем не придется. Да, котика завести тоже можно, даже двух. Ограничений, которые накладывала жизнь в браке, больше не существует.

Да, котика завести тоже можно, даже двух

6. Сделайте главным приоритетом самого себя

При разводе часто страдает самооценка, причем не только у того, кого бросили, но и у инициатора расставания. В голову могут приходить мысли формата  «мне всегда не везет», «я не такой как все», «меня никто больше не полюбит». На самом деле это не так, из-за негативного настроя вы можете не замечать сколько положительного вокруг и сколько людей вам симпатизируют.

Про негативные мысли

Негативное мышление: что такое, почему возникает, чем опасно и как избавиться

Негативное или токсичное мышление — это такой тип мышления, когда все мысли человека периодически крутятся вокруг одного или нескольких негативных событий, фактов, воспоминаний или, вообще, фантазий. Эдакая мыслительная карусель, а еще правильнее — лабиринт, из которого нет выхода (спойлер — есть). Это важный признак токсичного мышления, но далеко не единственный.

Негативные эмоции: враги или союзники?

Негативные эмоции — это неотъемлемая часть нашей жизни. Они могут вызывать плохое настроение, приводить к депрессии, создавать напряженность в отношениях и даже негативно сказываться на здоровье. В нашем стремительном мире, где позитивное мышление стало чуть ли не культовым, часто возникает вопрос: нужно ли полностью избавляться от негативных эмоций? Давайте разберемся, для чего они существуют и какую роль играют в нашей жизни.

Что такое автоматические мысли, как они влияют на человека и что с ними делать: рекомендации психолога

Автоматические мысли, или когниции, — это мысли, которые самостоятельно возникают в сознании в ответ на любое событие. Если мысли адекватные и позитивные, все ок и беспокоиться не стоит. Но когда мысль доставляет психологический дискомфорт, дело плохо. Еще хуже, если мысль искажена и содержит логическую ошибку, но принимается как аксиома, не требующая доказательств.

Про самооценку

"Похвали себя!" Упражнение на повышение самооценки

Сегодня хочу поделиться с вами простым, но очень эффективным упражнением, которое поможет поднять вашу самооценку и почувствовать себя увереннее.Похвалите себя! Это может показаться непривычным, но очень важно научиться замечать и ценить свои сильные стороны. Для этого возьмите лист бумаги или просто подумайте и продолжите следующие фразы:

Упражнение на повышение самооценки

Один из самых эффективных способов повысить свою самооценку (самоценность) – это обдумать те качества, которые вы в себе любите и цените. Это похоже на качели: чем больше вы себя цените, тем меньше вас будет беспокоить внутренний критик. Это не значит, что вы перестанете осознавать свои недостатки или ошибки. Напротив, это означает, что вы научитесь воспринимать критику более спокойно и конструктивно. Критические мысли будут скорее рекомендациями, чем приговорами.

Что такое самооценка, как формируется, признаки низкой самооценки и 9 советов, как ее повысить

Искаженная самооценка тянет за собой кучу хлопот и проблем. Человек может ухватиться за задачу, а потом окажется, что шапка была не по Сеньке. Он испытывает проблемы в общении (с противоположным полом, коллегами и случайными людьми), имея прекрасный характер и отличные внешние данные. Отсюда проблемы в карьере, личной жизни и так далее.

Самооценка – это доверять себе и быть уверенным в том, что ты достоин счастья.

В этой ситуации важно научиться понимать себя и свои желания, хотя бы на уровне простейших вещей: еды, одежды и так далее. Скорее всего, такие интересы во время брака были задвинуты на задний план. В тот период не было «я», было только «мы» и все подстраивалось под бывшего партнера. Пора включить здоровый эгоизм и начать жить для себя, это полезно для самооценки. 

Перестаньте жить на автомате и спросите себя: «Что я хочу?». Если ответом будет, например, выспаться или накупить пять килограммов сладостей – уже неплохо. Вроде бы ерунда, но суть совсем не в этом: таким образом вы научитесь слушать и слышать себя, понимать желания. Сделайте себя любимого приоритетом и помните, что вы у себя один, да и жизнь дается всего один раз. Не бросайте хобби, а лучше заведите новые. 

Научитесь понимать себя и свои желания

7. Не бойтесь одиночества

Страх остаться в одиночестве, даже на короткое время – один из главных при разводе. Нелегко возвращаться в пустую квартиру и делать все самостоятельно, особенно на первых порах. 

На самом деле одиночество – отличная возможность разобраться в своих чувствах, лучше понять себя и справиться со страхами. Главное – понять, что возможность общаться с людьми есть не всегда, и это нормально. По большому счету совместная жизнь – это привычка, а от привычек отказываться всегда тяжело. Если сомневаетесь, что справитесь самостоятельно, лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу.

Подробнее об одиночестве и как с ним бороться читайте здесь.

8. Поймите, что в разводе всегда ответственны обе стороны

Приведу несколько примеров.

1. 1. После свадьбы молодая жена почти сразу бросила работу и стала домохозяйкой, а муж не возражал. Но дома она быстро заскучала, обленилась. Единственным развлечением и утешением стали соцсети. К супругу охладела, равно как и к домашним обязанностям. Муж пытался исправить ситуацию, но у него не вышло: жена ушла к человеку, с которым познакомилась в сети.
   2. Через некоторое время после заключения брака жена поняла, что ее муж – тиран. Будучи неглупой женщиной, она обратилась к психологу, чтобы проработать детские травмы мужа и исправить его. Старалась не давить, не устраивать истерик. Но все сработало с точностью до наоборот: супруг, которого холили и лелеяли, еще больше утверждался в собственной значимости. Начал пить, потом изменять, потом поднимать руку. В итоге – закономерный развод.
   3. Несмотря на протесты родителей, девушка из обеспеченной семьи вышла за простого парня. Помогла ему получить высшее образование, устроила на хорошую работу, всячески поднимала его самооценку. Ну и подняла настолько, что тот ушел к другой при первой же возможности.

Все три примера объединяет одно: на первый взгляд кажется, что в разводе виновата только одна сторона, а вторая все делала правильно. Но если бы это было так, то получалось бы, что один всегда тиран, а второй – просто жертва. В браке все куда сложнее: это не просто союз двух сердец, но и партнерство двух личностей. Если союз распадается, значит стороны не смогли найти некий баланс, и в этом ответственность обоих. Просто так называемая «потерпевшая сторона» придумала себе игру, в которую играла в одиночку. «Пострадавший» элементарно не был с собой честен. Все, что он делал, было нужно ему, а не партнеру. А игра в одни ворота в браке не проходит.

В разводе всегда виноваты оба, и точка

Сама по себе позиция и роль жертвы очень удобна: я все делаю правильно, а виноват он(она), но здесь и кроется ловушка. Если не признать свою ответственность в разводе, модель переносится на следующие отношения, где вы тоже будете «все делать правильно», только это никому не будет нужно. Только взяв на себя часть вины за развод, вы сможете сделать выводы и не повторить ошибок в будущем. Узнать о чувстве вины и стыда вы можете здесь.

Специально для женщин

Не секрет, что женщине после развода сложнее, как минимум по двум причинам. Во-первых, дети обычно остаются с матерью и ей тяжелее финансово. Во-вторых, есть страх, что «разведенка с прицепом» окажется не нужна противоположному полу. 

Да, есть мужчины, которые не приемлют разведенных женщин с детьми, но это не те мужчины, которые вам нужны. Ваш мужчина примет вас такой, какая вы есть, с вашим прошлым и с вашими детьми. Я сама и мой супруг являемся примером такого брака. Он и мои дети – лучшие друзья. Еще больше примеров смотрите в этой статье.

Материальные проблемы тоже вполне решаемы. Во-первых, никто не отменял алименты. Если у бывшего мужа приличная «белая» зарплата, проблем вообще никаких. Он будет платить алименты в размере 25 % от дохода на одного ребенка, 33,33 % – на двух и 50 % – на трех и более.

Размер алиментов на одного, двух, трех и более детей

Но даже когда бывший муж официально не трудоустроен, он обязан содержать своих детей. Об этом прямо говорит Семейный Кодекс РФ. 

Вариантов несколько:

• отец платит фиксированную сумму, указанную в нотариально заверенном соглашении;
• отец платит процент от средней заработной платы по региону;
• бывший супруг платит процент от пособия по безработице и других социальных выплат;
• бывший муж платит процент с пенсии, пособия по инвалидности и так далее.

Да, иногда речь пойдет о небольших суммах, но это лучше, чем ничего, особенно, если сами вы не работаете (например, сидите в декрете). Найдите поддержку среди родственников и знакомых, кто на время до вашего трудоустройства сможет вас выручить в крайнем случае.

Во-вторых, часть материальных проблем может решить государство. Если у вас дети, обратитесь в Фонд Социального Страхования и узнайте, какие выплаты и пособия вам полагаются. Можно встать на учет в Центр Занятости и 3 месяца получать пособие по безработице. В общем, варианты есть, нужно только заняться этим вопросом. И упаси вас Бог выходить замуж только для решения материальных проблем, будет только хуже.

Чем может помочь психолог на консультации

Я помогу вам пройти период развода экологично, быстро сформировать позитивный эмоциональный фон и вернуть продуктивность. Вы можете ожидать: 

1. Полное безоценочное принятие ваших чувств и поддержку;
2. Работу с негативными эмоциями (обида, злость, гнев, вина и т.д.);
3. Поиск ресурсов для преодоления сложной ситуации;
4. Поиск решения проблемы с учетом ваших жизненных ценностей;
5. Рекомендаций (по вашему запросу). Почему психолог не дает советов читайте здесь.
6. Соблюдение этического кодекса психолога. Все, что клиент рассказывает на консультации является конфиденциальной информацией и никому не разглашается.

Жду вас на первой встрече. 

С уважением, психолог Елена Елизарова.

Дорогие, читатели! 

Прошу  принять участие в психологическом исследовании, проводимом в рамках моей магистерской диссертации на тему:

 «Совладание с переживанием развода у женщин в зависимости от психологических характеристик брака».

Цель исследования – изучить, как особенности прошлых отношений и личный опыт совладания со стрессом влияют на адаптацию женщины после развода. 

К опросу приглашаются  женщины  в возрасте 25-55 лет, находящиеся в постразводном периоде от 6 месяцев и более после юридического прекращения брака.

Можно участвовать если вы уже в повторном браке или в отношениях.

Опросник состоит из нескольких блоков и займёт у Вас примерно 30–35 минут времени.

Пожалуйста, сделайте репост или перешлите, если у вас есть респондент, подходящий для этого опроса!

Ваш вклад в науку и помощь другим женщинам, бесценен! Заранее благодарна!

Перейти к опросу