Психология для вас
Елена Елизарова

Как решиться на расставание, когда вы несчастливы в отношениях и в какой момент это делать: рекомендации психолога

Время на чтение 15 минут
Содержание

Здравствуйте, друзья! С вами психолог Елена Елизарова. В этой статье я постараюсь решить одну дилемму: расстаться и пожалеть или мучиться оставшуюся жизнь с нелюбимым человеком. Ключевая проблема при расставании одна: понять, стоит ли разрывать связь или все еще можно спасти. Что делать — читайте в моем новом материале.

Разрыв — это всегда болезненно, но часто все происходит только к лучшему

Расставание — это всегда болезненно, но часто все происходит только к лучшему

Типы отношений, из которых точно не выйдет ничего хорошего

Если посмотреть телепередачи типа «Мужское и женское», можно наблюдать такую картину: в студии сидит замученная несчастная барышня, рассказывает, как муж пьет, бьет ее и не приносит домой ни копейки. А когда сидящие в студии с недоумением спрашивают, почему она с ним живет, та отвечает, что безумно его любит. И вообще он хороший, просто на работе проблемы, детство трудное и так далее и тому подобное.

Нет, дорогие мои, не любит, работа и детство тоже ни при чем. Здесь мы имеем дело с деструктивными отношениями, где в принципе не может быть счастья. Хоть психологи обычно не дают советов, здесь я могу смело утверждать: любые деструктивные отношения стоит прекратить не задумываясь. Перечислю несколько типов таких отношений.

Созависимость

Знаете выражение «И вместе никак, и порознь невозможно»? Он как раз отлично иллюстрирует созависимые отношения. Жена, которая не может бросить мужа — клинического алкоголика, парень, который подумывает о суициде, если его бросила девушка — все это яркие примеры невротических, или созависимых отношений.

Нормальная любовь — это когда мы спокойно переносим расставание с партнером, а не вешаемся на стены. Объект обожания — не центр мироздания, без которого жизнь теряет смысл.

Здоровый союз — это союз двух независимых личностей, где уважаются права того и другого

Здоровый союз это союз двух независимых личностей, где уважаются права того и другого

Западня в том, что созависимость принимается за саму настоящую любовь. На первый взгляд, это логично: если не могу без него (нее) жить, значит, люблю. На самом деле никакая это не любовь, это созависимость. О том, как ее распознать, отличить от истинных чувств и что с этим делать, я писала здесь.

Абьюз в отношениях

Если упростить, то абьюз — это такой тип отношений, где один из партнеров манипулирует другим, просто так или для достижения определенных целей.

Он полностью подавляет волю человека, заставляя делать то, что ему нужно

Он полностью подавляет волю человека, заставляя делать то, что ему нужно

Арсенал инструментов для этого может быть самым изощренным: 

  • Психологическое и даже физическое насилие.
  • Финансовая зависимость.
  • Половая зависимость, когда абьюзер использует в качестве рычага давления интим.
  • Газлайтинг: излюбленный прием, когда абьюзер убеждает жертву в ее неполноценности.
  • Тотальный контроль общения, перемещений, слов, мыслей.
  • Неуважение личных границ и их нарушение.

Абьюзер пойдет до конца, до достижения тотального контроля над поведением жертвы. Более подробно об абьюзе в отношениях вы можете прочитать в этой статье.

Чувства прошли или их никогда не было

Еще один важный повод прекратить отношения — отсутствие чувств к партнеру. Я о том, когда вы фактически живете с чужим человеком. Вы не любите его, не хотите строить совместные планы на будущее, интим не доставляет никакого удовольствия и воспринимается как обязанность и так далее. Еще один важный критерий — полное отсутствие эмоций при выяснении отношений. То есть, вы ругаетесь, ссоритесь, потом миритесь, но в душе при этом ничего не происходит: одно сплошное равнодушие.

Когда завяли помидоры...

Когда завяли помидоры...

Такие отношения нужно прекращать, это пойдет обоим на пользу. Однако в этом месте стоит сказать одно большое «но»: вы абсолютно уверены в отсутствии чувств, уже перепробовали все возможные и невозможные способы оживить отношения: ходили на тренинги, посещали психолога, пытались понять и принять друг друга. Пока эти методы не опробованы, возможно, об угасании чувств говорить рано: вы просто временно охладели к партнеру, имеет место возрастной кризис и прочее.

Ну а если чувств никогда и не было (брак «по залету», по молодости, по настоянию родителей и так далее), это тоже повод расстаться.

Сделаю еще одну сноску. Банальность, но каждый случай индивидуален и ни одним отношениям нельзя вынести приговор по определенному набору критериев. Дескать, вот эти отношения можно прекращать, а вот эти надо сохранить. Примеров, когда брак по расчету перерастал в крепкий союз и наоборот — когда разваливался крепкий союз любящих сердец, хватает с избытком. А уж тех, кто расстался и потом горько об этом пожалел, вовсе не сосчитать.

Всегда нужно разобраться в причинах, выслушать обе стороны и только потом действовать. Именно поэтому в сложных ситуациях лучше обратиться к опытному семейному психологу.

Когда стоит попытаться спасти отношения и как это сделать

Итак, абьюз, отсутствие чувств, созависимые и невротические отношения — это бесперспективный (но помним про одно «но», договорились?) расклад. Но часто есть смысл побороться и сохранить союз. Что это за случаи? Да собственно, все остальные.

Часто люди хотят расстаться из гордости, невозможности договориться, вечных скандалов, отсутствии общих интересов. При этом чувства есть, просто они почему-то отходят на второй план. И зря: найти своего человека и полюбить его куда сложнее, чем разобраться с бытовыми проблемами, трудностями в отношениях или побороть собственные амбиции и гордость. Фраза «полюблю другого» только звучит легко и просто. Чувства — это фундамент, на котором все строится. А то, что построить у вас не получается, это другой вопрос.

Если не будет фундамента, то фиаско неизбежно

Если не будет фундамента, то фиаско неизбежно

Теперь о том, как можно наладить отношения. С вашего разрешения я не стану множить и цитировать советы, которых и так полно в интернете (съездите в отпуск, найдите общие интересы, проводите больше времени друг с другом), а расскажу о гораздо более действенном способе.

Куда больший эффект дает изменение в первую очередь себя, а не попытки перекроить другого человека под свой идеальный образ мужа или жены.

Скажу одну простую вещь: ваши ожидания касательно партнера, его поведения, взглядов и так далее — это только ВАШИ ОЖИДАНИЯ. Возможно, это прозвучит цинично, но это ваши проблемы, а не проблемы партнера. Он свободный человек и совершенно не обязан соответствовать тому, что вы себе напридумывали.

Задайте себе один простой вопрос: а так ли критично, что партнер не соответствует моим представлениям об идеальном муже/жене? Или это просто мои хотелки, ничем особо не обоснованные? Ну любит он рыбалку, вечера с палаткой у костра, гитару и вот это все. Не стоит навязывать такому человеку ночные клубы, пакетные туры за границу и шоппинг только потому, что вы считаете это правильным.

Изменение партнера через изменение себя эффективная вещь, но при условии взаимной свободы. Не любите рыбалку? Ок, ваше право, но нельзя лишать этого досуга мужа. А он, в свою очередь, должен ответить тем же. Принцип собаки на сене (я не люблю рыбалку и тебя не пущу) здесь не сработает.

Ну и еще: такой подход не сработает в случае с деструктивными отношениями. Человек не изменится, если он сам этого не хочет, как бы вы не старались. Подробнее о том, как изменить партнера, стоит ли это делать,а если стоит, то как — читайте в этой статье.

Почему сложно решиться на разрыв

Мы разобрали, в каких случаях стоит прекратить отношения, а когда есть смысл побороться и попытаться их сохранить. 

Теперь я расскажу, почему так сложно решиться на разрыв, даже когда речь идет о деструктивных отношениях: созависимости, абьюзе или отсутствии чувств.

Вторичные выгоды

Мы часто этого не осознаем, но даже в самых плохих отношениях обе стороны получат определенные выгоды. Приведу несколько примеров:

  • Жена не любит мужа, терпит его, но муж сказочно богат. Деньги — это и есть вторичная выгода, от которой жена не может отказаться. Они мешают решиться на развод.
  • Дочь живет с токсичной мамой. Все плохо: мама докапывается до внешности, унижает, говорит, чтобы нашла нормальную работу. Другая сторона медали: даже живя с такой фурией, можно пользоваться вторичными выгодами. Не нужно искать жилье, на столе всегда горячий обед, можно перехватить до зарплаты. Вот дочь и не спешит съезжать, хотя отношения уже вымотали обеих.

Даже в самых плохих отношениях обе стороны получат определенные выгоды

Даже в самых плохих отношениях обе стороны получат определенные выгоды

Сложность в том, что не все догадываются о существовании вторичных выгод и вытесняют их чем-то другим, не понимая, почему они не могут бросить партнера. А в этом и кроется дьявол: для того, чтобы прекратить отношения, надо осознать наличие таких выгод и выяснить, чем их можно заменить при расставании. В этом вам сможет помочь квалифицированный психолог, дойти до такого самому часто бывает не под силу. Все-таки речь о нашем подсознании, куда так просто не залезешь.

Низкая самооценка

Еще одна частая причина боязни расставания — заниженная самооценка. Да, я его не люблю, но кому я нужна кроме него? Всю жизнь была серой мышкой, на дискотеке у стеночки стояла, никто меня больше не полюбит.

Такая позиция порочна и неправильна. В этом случае нужно начать с работы над самооценкой, и только потом — над отношениями. Вы можете почитать о самооценке и способах поднять ее в моей статье.

Страх одиночества

Такое больше свойственно женщинам, на то мы и слабый пол. Бывает, что супруга не решается на развод именно и только потому, что боится остаться одна. А тут какой-никакой, мужик рядом. Пусть чувств и нет, зато есть сильное плечо.

Страх одиночества не возникает на пустом месте: обычно он коррелирует с низкой самооценкой, когда женщина считает, что останется одна потому, что никому не нужна, и с вторичной выгодой. Не люблю, зато есть кому кран починить и гвоздь забить.

Заниматься проработкой такого страха нужно комплексно, желательно совместно с психологом. Нужно поработать с самооценкой, выявить скрытые вторичные выгодны и понять причины фобии.

Страх пожалеть о расставании в будущем

Вполне объяснимая фобия. Примеров из жизни, когда женщины сильно сожалели о том, что ушли от хорошего мужчины, полным-полно.

Сильная женщина плачет у окна — это о том же самом

Сильная женщина плачет у окна это о том же самом

Однако здесь может сработать эффект ошибки выжившего: если общаться только с женщинами, пожалевшими о разводе, может показаться, что о нем жалеют все. На самом деле тех, кто развелся и только радуется, ничуть не меньше, а возможно даже больше.

Как побороть страх и не пожалеть о расставании? Дело в том, что расстаться — это решение, такое же, как и любое другое. Если вы опасаетесь ошибиться, значит, не умеете принимать правильные решения в принципе.

Как принять правильное решение вы можете найти здесь. Тезисно перечислю основные пункты:

  • Если время работает на вас, не торопитесь с решением. Возможно, проблема разрешится сама.
  • Спросите совета у компетентных людей: друзей, знакомых, родственников. Со стороны бывает виднее.
  • Расширьте задачу. Не всегда расставание — единственное решение. Можно разъехаться на время, сходить к психологу, попробовать новые форматы семейной жизни.
  • Не принимайте скоропалительных решений. Подать заявление после ссоры — не лучший вариант.
  • Выпишите плюсы минусы расставания на лист бумаги. Если плюсы перевесят, возможно, не все потеряно. Но опять с оговоркой, что речь не идет о созависимости или абьюзе.
  • Не знаете, как поступить — поступайте по совести. Вроде бы развод — самое логичное, что можно представить в вашей ситуации, но на душе кошки скребут и душа не на месте. В этом случае стоит как минимум подождать.

Как расстаться и не сойти с ума

Итак, развод или расставание все-таки состоялись. Нужно как-то жить дальше в новых реалиях. Предстоит долгая адаптация — как бытовая, так и психологическая. 

Здесь вы можете почитать большую статью о том, как пережить развод. Все пункты можно с успехом применять и при расставании партнеров, которые не дошли до брака.

Кратко это выглядит так:

  • Примите факт случившегося. В отношениях поставлена точка и это навсегда.
  • Не пытайтесь вернуть бывшего, если расставание было по его инициативе. Вы будете жить прошлым и не споете построить новые отношения.
  • Попытайтесь найти положительные моменты в новом статусе. Они есть: вы сами себе голова, можно заняться вещами, на которые раньше не хватало времени.
  • Не заводите новые отношения сразу после расставания за исключением случаев когда уходите к другому мужчине.
  • Поработайте над самооценкой, причинами расставания, чтобы не наступить на те же грабли в будущем.

А у меня на сегодня все! Конечно,в одной статье не уместить все рекомендации касательно того, как пережить расставание. Но вы можете записаться ко мне на консультацию, чтобы пообщаться лично.

С уважением, психолог Елена Елизарова.