Приветствую вас, друзья! По статистике за последние 10 лет от 51 до 73 процентов браков в Российской Федерации распадаются. Это не страшилки, а сухие официальные цифры. К сожалению, вероятность того, что союз закончится разводом, в лучшем случае один к одному, а то и выше.
В новой статье расскажу о том, как пережить развод, что делать, чтобы облегчить себе жизнь, и какие поступки совершать после развода не стоит.
Рекомендуемые статьи
- Если есть признаки депрессии после развода
- Как построить новые счастливые отношения
- Как забыть бывшего партнера после расставания
- Как пережить измену
- Абьюз в отношениях
- Как решиться на расставание
- Как найти выход из безвыходной ситуации
- Как избавиться от одиночества
Рекомендуем пройти психологический тест
- Оценить ваше состояние
- Оценить отношения
- Тесты по сексологии
До своего удачного замужества я сама пережила развод, об этом вы можете прочитать в разделе «Обо мне». Этот опыт, помноженный на глубокие знания в области психологии, лег в основу данного материала.
Что происходит с психикой человека при разводе
Все переживают развод по-разному. Это зависит от многих причин: были ли вы инициатором или решение принял бывший партнер, каким был брак, есть ли дети, были ли измены, проблемы с алкоголем у одного из супругов и так далее. Парадокс в том, что даже если вы избавились от токсичных отношений, созависимости или бросили супруга-алкоголика, который все нервы вымотал, не работал последние 10 лет и так далее, не нужно думать, что счастье накроет вас с головой в ту же секунду. Стресс, а то и депрессия, все равно обеспечены.
Это связано со сменой привычного уклада жизни и выходом из зоны комфорта. Избавление от несчастья не гарантирует счастья. Что дальше – непонятно, делать ничего не хочется, да и чисто бытовые моменты (переезд, раздел имущества) могут серьезно напрягать. Есть и исключения, например, когда один из супругов сразу уходит в другую семью, где все хорошо. Но куда чаще партнеры расходятся в никуда потому, что больше не могут вместе.
5 стадий принятия горя
Переживания, которые человек чувствует в это время, укладываются в 5 стадий принятия негативных изменений, я расскажу о них подробно. На заметку: теория 5 стадий принятия горя была разработана в 1969 году доктором психологии Элизабет Кюблер-Росс для помощи умирающим больным. Позднее оказалось, что концепцию с успехом можно применять и в других ситуациях, когда люди попадают в трудное положение, например, разводе, который по силе переживания вполне сопоставим с потерей близкого человека.
- Шок, отрицание. На этом этапе человек еще не верит, что происходящее с ним реально: «Это происходит не со мной, такого не может быть! Просто очередной кризис, все еще наладится!»
- Гнев. На этом этапе человек осознает реальность ситуации и начинает искать виноватого, которым, обычно, оказывается партнер. «Как он мог так поступить? Почему я?» Гнев может быть направлен и во внешний мир: человека срывается на детях, родных, ругается с коллегами по работе и так далее. Больше узнать про гнев и как с ним бороться вы можете здесь.
- Торг. Переломный момент. Человек осознает, что развод реален, но еще пытается его избежать. «Давай попытаемся еще полгода, если что, разведемся. Дай мне последний шанс».
- Депрессия. Человек впадает в уныние, ему все безразлично, он опускает руки. «Зачем что-то делать, все равно ничего не изменить». Узнать про депрессию и как с ней бороться можно здесь.
- Принятие. Человек понимает, что нужно жить и двигаться дальше, принимает ситуацию такой, какая она есть.
Стадии горевания не идут одна за другой в хронологическом порядке. Они могут меняться местами, путаться, перемешиваться и так далее. Человек, еще вчера принявший ситуацию и смирившийся со своим положением, сегодня может опять вернуться на стадию гнева или отрицания, причем все это будет сопровождаться затяжной депрессией.
Стадии горевания по Кюблер-Росс
Все, что я написала, не обязательно начнется минута в минуту после развода. Часто стадии переживания запускаются в момент принятия одним из супругов решения о разводе и продолжаются какое-то время после того, как все формальности улажены.
Зачем я все это написала? Чтобы вы понимали: как бы не было тяжело сейчас, все в любом случае закончится принятием, по-другому и быть не может. Можете даже успокаивать себя этой мыслью: «Да, сегодня у меня депрессия и уныние, но скоро все обязательно наладится, не я первый не я последний». Это очень важная мысль, она может здорово облегчить жизнь.
Если ничего не помогает, остается ощущение надлома в душе и внутренней пустоты, это может говорить о депрессии вызванной разводом (подробнее о депрессии читайте здесь), а это уже повод для обращения к специалисту. Не медлите и обратитесь к квалифицированному психологу который поможет найти выход из ситуации.
Не откладывайте борьбу с тревогой на потом! Начните мини-курс «Защити себя от тревог» прямо сейчас и станьте сильнее через 5 дней. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой.
Как пережить развод – 8 рекомендаций психолога
1. Примите факт случившегося
Распространенная ошибка считать, что партнер вернется, и все возвратится на круги своя. Особенно если инициатором развода были не вы, а супруг или супруга. Думая так, вы цепляетесь за старое и лишаете себя шанса на новую жизнь. Так можно думать годами, обманывать себя и выдавать желаемое за действительное.
Мало кому удается войти в одну реку дважды, и еще реже из этого получается что-то хорошее. Именно с принятия случившегося начинается дальнейшая работа. Да, это больно, но необходимо. Для того чтобы начать новую жизнь, надо окончательно поставить точку на старой.
В общем, если вы собрались запостить на своей странице в соцсетях послание бывшему в надежде на то, что он увидит, прослезится и прибежит назад, стукните себя по рукам.
2. Не ищите нового партнера сразу после развода
Практика «клин клином вышибают» в данном контексте порочна, опасна и ошибочна. Время для этого еще будет, но только после того, как вы переживете все стадии горевания, решите внутренние проблемы и просто отпустите ситуацию.
Поиск новых отношений сразу после развода может быть продиктован чем угодно, только не здравым смыслом или истинными чувствами. Это и желание отомстить бывшему или бывшей, страх одиночества, бытовые проблемы. На таком фундаменте крепкого брака не получится, будет только хуже.
3. Не замыкайтесь в себе
Встречайтесь с друзьями, родными, общайтесь с коллегами по работе. Очень важно проговаривать свои эмоции переживания, особенно если есть человек, которому можно выговориться. Задвинуть переживания в дальний ящик, быть сильным/сильной здесь не прокатит. В жизни и так полно ситуаций, когда нам следует быть сильными, но это не та история. Искренне поплакать пару недель после развода – отличная терапия.
Понятно, что напрягать друзей или родственников своим нытьем хочется не всегда, а у многих такой возможности попросту нет. Тогда на помощь придет отличная психологическая практика, о которой я хочу рассказать в следующем пункте
4. Используйте психологические практики
Например, такую: вам нужно выбрать предмет, на котором можно «оторваться», выплеснув на него все негативные эмоции. Технически это может быть все что угодно, хоть сковорода. Помните анекдот, где грузин, служивший в армии, попросил родителей завести свинью и назвать ее прапорщиком таким-то, дескать, отслужу – приеду зарежу? Именно так это и работает, но это только первая часть техники.
Дальше делайте так: кричите, ругайте предмет на чем свет стоит, не стесняясь в выражениях. А после того, как эмоции выплеснуты, вам нужно вспомнить то-то приятное, то, что раньше доставляло удовольствие и приятные эмоции. Важный момент: воспоминания не должны быть связаны с бывшим партнером. Это может быть прогулка по морскому берегу, фрагменты путешествий и прочее. Для усиления эффекта можно лечь и закрыть глаза.
Суть в том, что таким образом вы тренируете разум переключаться с негатива на позитив и потом сможете делать это усилием воли. Упражнение нужно повторять всякий раз, когда накатывают приступы хандры.
Больше подобных практик можно найти в интернете или обратившись к специалисту-психологу.
5. Ищите во всем плюсы
Да, в разводе в том числе. Красота-то какая: теперь не нужно ни с кем согласовывать планы, подгадывать отпуска, отпрашиваться или советоваться. Вы сама себе хозяйка (или хозяин) и этим надо воспользоваться.
Вспомните, что вы не могли воплотить в жизнь, пока состояли в браке? Возможно, это путешествие, встреча со старыми университетскими друзьями или что-то безумное, например, прыжок с парашютом? Сейчас возможно все и отчитываться ни перед кем не придется. Да, котика завести тоже можно, даже двух. Ограничений, которые накладывала жизнь в браке, больше не существует.
Да, котика завести тоже можно, даже двух
6. Сделайте главным приоритетом самого себя
При разводе часто страдает самооценка, причем не только у того, кого бросили, но и у инициатора расставания. В голову могут приходить мысли формата «мне всегда не везет», «я не такой как все», «меня никто больше не полюбит». На самом деле это не так, из-за негативного настроя вы можете не замечать сколько положительного вокруг и сколько людей вам симпатизируют. Подробнее об этом я писала в статье про токсичное мышление. Самооценка – это доверять себе и быть уверенным в том, что ты достоин счастья (почитать про самооценку).
В этой ситуации важно научиться понимать себя и свои желания, хотя бы на уровне простейших вещей: еды, одежды и так далее. Скорее всего, такие интересы во время брака были задвинуты на задний план. В тот период не было «я», было только «мы» и все подстраивалось под бывшего партнера. Пора включить здоровый эгоизм и начать жить для себя, это полезно для самооценки.
Перестаньте жить на автомате и спросите себя: «Что я хочу?». Если ответом будет, например, выспаться или накупить пять килограммов сладостей – уже неплохо. Вроде бы ерунда, но суть совсем не в этом: таким образом вы научитесь слушать и слышать себя, понимать желания. Сделайте себя любимого приоритетом и помните, что вы у себя один, да и жизнь дается всего один раз. Не бросайте хобби, а лучше заведите новые.
Научитесь понимать себя и свои желания
7. Не бойтесь одиночества
Страх остаться в одиночестве, даже на короткое время – один из главных при разводе. Нелегко возвращаться в пустую квартиру и делать все самостоятельно, особенно на первых порах.
На самом деле одиночество – отличная возможность разобраться в своих чувствах, лучше понять себя и справиться со страхами. Главное – понять, что возможность общаться с людьми есть не всегда, и это нормально. По большому счету совместная жизнь – это привычка, а от привычек отказываться всегда тяжело. Если сомневаетесь, что справитесь самостоятельно, лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу.
Подробнее об одиночестве и как с ним бороться читайте здесь.
8. Поймите, что в разводе всегда ответственны обе стороны
Приведу несколько примеров.
-
- После свадьбы молодая жена почти сразу бросила работу и стала домохозяйкой, а муж не возражал. Но дома она быстро заскучала, обленилась. Единственным развлечением и утешением стали соцсети. К супругу охладела, равно как и к домашним обязанностям. Муж пытался исправить ситуацию, но у него не вышло: жена ушла к человеку, с которым познакомилась в сети.
- Через некоторое время после заключения брака жена поняла, что ее муж – тиран. Будучи неглупой женщиной, она обратилась к психологу, чтобы проработать детские травмы мужа и исправить его. Старалась не давить, не устраивать истерик. Но все сработало с точностью до наоборот: супруг, которого холили и лелеяли, еще больше утверждался в собственной значимости. Начал пить, потом изменять, потом поднимать руку. В итоге – закономерный развод.
- Несмотря на протесты родителей, девушка из обеспеченной семьи вышла за простого парня. Помогла ему получить высшее образование, устроила на хорошую работу, всячески поднимала его самооценку. Ну и подняла настолько, что тот ушел к другой при первой же возможности.
Все три примера объединяет одно: на первый взгляд кажется, что в разводе виновата только одна сторона, а вторая все делала правильно. Но если бы это было так, то получалось бы, что один всегда тиран, а второй – просто жертва. В браке все куда сложнее: это не просто союз двух сердец, но и партнерство двух личностей. Если союз распадается, значит стороны не смогли найти некий баланс, и в этом ответственность обоих. Просто так называемая «потерпевшая сторона» придумала себе игру, в которую играла в одиночку. «Пострадавший» элементарно не был с собой честен. Все, что он делал, было нужно ему, а не партнеру. А игра в одни ворота в браке не проходит.
В разводе всегда виноваты оба, и точка
Сама по себе позиция и роль жертвы очень удобна: я все делаю правильно, а виноват он(она), но здесь и кроется ловушка. Если не признать свою ответственность в разводе, модель переносится на следующие отношения, где вы тоже будете «все делать правильно», только это никому не будет нужно. Только взяв на себя часть вины за развод, вы сможете сделать выводы и не повторить ошибок в будущем. Узнать о чувстве вины и стыда вы можете здесь.
Бросьте вызов сложным отношениям! Участвуйте в мини-курсе и откройте свои внутренние силы! Курс "Как выбрать правильный путь в отношениях" продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут Вашего времени.
Специально для женщин
Не секрет, что женщине после развода сложнее, как минимум по двум причинам. Во-первых, дети обычно остаются с матерью и ей тяжелее финансово. Во-вторых, есть страх, что «разведенка с прицепом» окажется не нужна противоположному полу.
Да, есть мужчины, которые не приемлют разведенных женщин с детьми, но это не те мужчины, которые вам нужны. Ваш мужчина примет вас такой, какая вы есть, с вашим прошлым и с вашими детьми. Я сама и мой супруг являемся примером такого брака. Он и мои дети – лучшие друзья. Еще больше примеров смотрите в этой статье.
Материальные проблемы тоже вполне решаемы. Во-первых, никто не отменял алименты. Если у бывшего мужа приличная «белая» зарплата, проблем вообще никаких. Он будет платить алименты в размере 25 % от дохода на одного ребенка, 33,33 % – на двух и 50 % – на трех и более.
Размер алиментов на одного, двух, трех и более детей
Но даже когда бывший муж официально не трудоустроен, он обязан содержать своих детей. Об этом прямо говорит Семейный Кодекс РФ.
Вариантов несколько:
- отец платит фиксированную сумму, указанную в нотариально заверенном соглашении;
- отец платит процент от средней заработной платы по региону;
- бывший супруг платит процент от пособия по безработице и других социальных выплат;
- бывший муж платит процент с пенсии, пособия по инвалидности и так далее.
Да, иногда речь пойдет о небольших суммах, но это лучше, чем ничего, особенно, если сами вы не работаете (например, сидите в декрете). Найдите поддержку среди родственников и знакомых, кто на время до вашего трудоустройства сможет вас выручить в крайнем случае.
Во-вторых, часть материальных проблем может решить государство. Если у вас дети, обратитесь в Фонд Социального Страхования и узнайте, какие выплаты и пособия вам полагаются. Можно встать на учет в Центр Занятости и 3 месяца получать пособие по безработице. В общем, варианты есть, нужно только заняться этим вопросом. И упаси вас Бог выходить замуж только для решения материальных проблем, будет только хуже.
Чем может помочь психолог на консультации
Я помогу вам пройти период развода экологично, быстро сформировать позитивный эмоциональный фон и вернуть продуктивность. Вы можете ожидать:
- Полное безоценочное принятие ваших чувств и поддержку;
- Работу с негативными эмоциями (обида, злость, гнев, вина и т.д.);
- Поиск ресурсов для преодоления сложной ситуации;
- Поиск решения проблемы с учетом ваших жизненных ценностей;
- Рекомендаций (по вашему запросу). Почему психолог не дает советов читайте здесь.
- Соблюдение этического кодекса психолога. Все, что клиент рассказывает на консультации является конфиденциальной информацией и никому не разглашается.
Жду вас на первой встрече.
С уважением, психолог Елена Елизарова.
