Счастливые отношения: как выстроить гармоничный союз и не угодить в созависимость

В поисках счастливых отношений люди часто ищут «секретный рецепт» или «уникальную методику», следуя которым они быстро построят семейное счастье. Нелюбящий муж сразу упадет к ногам, сварливая жена станет лапочкой и будет встречать пирогами, а токсичная теща обернется второй мамой.

В интернете можно найти множество рекомендаций специалистов, а также курсов и тренингов о том, как наладить отношения в паре, прекратить скандалы и ссоры, научится понимать друг друга. Однако многие из них изначально не учитывают один факт. 

Я глубоко убеждена, что прежде чем воплощать подобные советы в жизнь, и тратить на них драгоценное время, необходимо понять характер ваших взаимоотношений. Многие путают чувство любви с эмоциональной зависимостью или созависимыми (невротическими) отношениями. О них я подробнее расскажу ниже.

Часто для таких отношений стандартные советы по гармонизации отношений не работают. Кроме того, невозможно наладить отношения в одностороннем порядке, для этого необходима работа внутри пары обоих партнеров. Можно ли это сделать в созависимых отношениях? Постараюсь ответить на этот вопрос в моей статье.

Рекомендуемые статьи

• Что такое самооценка, как формируется, признаки низкой самооценки и 9 советов, как ее повысить
• Не могу принять и полюбить себя: откуда возникает нелюбовь к самому себе и как с ней справиться
• Как выйти замуж, есть ли волшебный рецепт, и что делать, если замужество не интересует
• Можем ли мы изменить человека, если он сам того не хочет? Почему не помогут манипуляции и лучше начать с себя: рекомендации психолога

Что я считаю главным в отношениях

Я прошла долгий путь, прежде чем нашла свое счастье в отношениях, и хочу поделиться с вами тем, что поняла за это время.

• Не пытаться изменить человека, если он сам того не хочет. Вам что-то не нравится в поведении партнера, а он не хочет ничего менять, несмотря на ваши просьбы, и вы от этого страдаете? Стоит задуматься зачем вам рядом человек, с которым невозможно договориться. Сможете ли вы принять его недостатки, или будете старательно перевоспитывать? Как вы думаете, возможно ли вообще изменить взрослого человека с его убеждениями, сложившимися паттернами поведения, на формирование которых долгое время оказывало влияние его семья, окружение, социум? Чтобы узнать больше о том, можно ли изменить человека, смотрите здесь.
• Стараться говорить прямо, без намёков. Ошибка думать, что наши желания и мысли очевидны для любимых. Да, существуют отношения, где партнеры понимают друг друга почти с полуслова, но это редкость. Поэтому проговаривать свои ожидания, желания и чувства очень важно и необходимо. А то получится «сама придумала – сама обиделась», когда окажется, что партнер не умеет читать ваши мысли, а вы были в этом свято уверены.
• Опираться на свои чувства, доверять им. Если вам не нравится поведение вашего партнера, вы чувствует боль, обиду, но пытаетесь не придавать этому значения, стараетесь оправдать его, ищете рациональное объяснение поступкам, это тревожный звонок. Поймите, вы чувствуете то, что чувствуете. Слушайте себя. (Этот пункт с осторожностью следует применять людям, которые страдают тревожным, паническим или депрессивным расстройством, при которых негативные чувства могут вызываться деструктивными мыслями и не отражать действительность. Диагноз этих расстройств ставит врач-психиатр, а лечить их можно, как с помощью лекарств, так и с помощью разговорной терапии, которой владеют психологи ). 
• Очень важно ощущать поддержку от своей половинки. У вас могут быть разные интересы, разные взгляды на какие-то вещи, но общее ощущение, что вы всегда можете довериться своему любимому человеку, должно присутствовать. Критика со стороны партнера должна быть конструктивной, преподносится с любовью и заботой и не должна вызывать обиду. Все мы не идеальны и порой выходим из себя, можем повысить голос и нечаянно задеть своего партнера. Но у нас всегда есть возможность признать свои ошибки и извиниться.
• Отношения (семья) должны давать ощущение спокойствия, надежности и безопасности. Если этого нет, а отношения в основном приносят боль и страдания, то речь уже не про любовь, а про эмоциональную зависимость или про созависимые отношения. О том, что это такое, я расскажу далее.

Если вы хотите научиться справляться с тревогой в наше непростое время — приглашаю вас на свой мини-курс «Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой.

Что такое созависимость?

Раскрою вам "страшную" тайну: почти все книги, романы и фильмы о любви, которые вы читали или смотрели, на самом деле не о любви, а о самой настоящей созависимости.

Взять, к примеру, «Ромео и Джульетта». Красивая история двух влюбленных людей обернулась трагедией. Что хорошего в том, что Ромео не смог жить без своей возлюбленной и наложил на себя руки? Это в книге красиво, а представьте, что такое произойдет в реальной жизни с вашими детьми или детьми ваших знакомых? Уже не так романтично, не правда ли? 

Нет повести печальнее на свете…

Такая любовь болезненна и нездорова. А об обычной любви книг не пишут, ибо она скучна и спокойна. Зато понятна и предсказуема, а для счастливых отношений именно это и нужно.

Любые созависимые отношения строятся на эмоциональных качелях. Партнеры мечутся между «мне с тобой так хорошо, прямо не знаю что делать» и «мне с тобой плохо, ужасно и больно». Именно диаметральный разброс чувств к одному человеку формирует основу созависимости.

К сожалению, страдания для многих, неотделимы от понятия любви. И это опять все из детства. Когда родители уделяют мало внимание ребенку, очень заняты, поглощены повседневными заботами, у ребенка формируется ощущение их недоступности, недосягаемости. Ребенок любит своих родителей и страдает от того, что редко проводит с ними время. Тут и закладывается связь любви и страдания, которая проявляется во взрослом возрасте. И тогда уже взрослый человек выбирает себе в партнеры холодного, недоступного человека, потому что для него это привычно и понятно, а также отсылает его к тем ощущениям из детства, которые психика такого человека стремится опять испытать, так как именно эти чувства были самыми яркими.

Любые созависимые отношения строятся на эмоциональных качелях

Как распознать созависимые и невротические отношения

Признаков довольно много. Они встречаются при невротических отношениях в различных сочетаниях. Бывает, что пара грешит всем из нижеперечисленного, а иногда есть всего один-два признака. Но даже это уже повод для беспокойства.

Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, определить цель и принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс "Как выбрать правильный путь в отношениях". Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут вашего времени.

Признаки созависимых и невротических отношений

• «И вместе невозможно, и врозь никак». Вы испытываете дискомфорт и в присутствии партнера, и без него. Начинаете понимать, что угодили в ловушку, из которой невозможно выбраться. Когда я писала этот пункт, вспомнила цитату из книги немецкого психолога Эриха Фромма "Искусство любить": "Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить".
• Полное отсутствие диалога. Помните, выше я писала, что нельзя общаться намеками, догадками и манипуляциями? Так вот, созависимые пары именно так и поступают. Иначе что это за любовь такая, если партнер не умеет читать мысли? Как это он не догадался, что мне нужны новые сапоги? Я же так смотрела на них в магазине, а потом еще намекала. Таким парам сложно сесть за стол переговоров при возникновении проблем, а если это и удается, то все заканчивается или скандалом, или переводом темы разговора на что-то несущественное.
• Необходимость постоянно «заслуживать любовь». Не купил новый айфон – значит не любит. В таких отношениях всегда нужно соответствовать определенным правилам и стандартам, иначе партнер ответит холодностью или критикой. В нормальных отношениях партнеры ценны друг для друга сами по себе, а не в каком-то определенном качестве.
• Партнер становится центром мироздания. Все мысли, чувства и действия крутятся вокруг него. Кроме него ничего не существует. При этом его личные цели, желания и эмоции отодвигаются на задний план. Вы лучше знаете, как ему хорошо. Лезете в его жизнь, даже если об этом не просят. Чувствуете ответственность за все, что с ним происходит, даже в мелочах.
• Абсолютный и тотальный контроль. Созависимому человеку нужно в онлайн-режиме знать,где, с кем, что делает, чем занимается его избранник или избранница. Партнер не ответил на сообщение через секунду, и все: трагедия вселенского масштаба. Часто за этим скрывается банальное недоверие и неуверенность в собственной персоне.
• Нарушение личных границ. Партнеры настолько растворяются друг в друге, что границы между «он» и «она» стираются. Есть только одно общее «мы». Вам наверняка приходилось встречать такие пары. Они не могут говорить ни о чем, кроме своих отношений. На первый взгляд мило, но на самом деле такие люди глубоко несчастны.
• Постоянная тревожность без оснований. Возникает спонтанно из ниоткуда. Попытки выяснить причины терпят фиаско по одной простой причине: никаких оснований для тревожности нет. Просто сами отношения располагают к переживаниям на пустом месте.
• Вечные ссоры, как правило, на пустом месте. Возникают и развиваются всегда по одной и той же схеме. При последующих попытках найти причину конфликта партнеры терпят неудачу. Все на эмоциях. Да, без ругани в семейной жизни не обойтись. Но в здоровых отношениях партнеры даже во время ссор стараются прислушиваться к мнению друг друга. В созависимых и невротических отношениях этого нет и в помине, каждый слышит только себя.
• Смещение фокуса ответственности. Часто один из созависимых пытается отвечать за поведение другого. Бывает, что созависимые перекладывают свою ответственность на плечи партнера – сценариев много.
• Поиск причин конфликтов в другом человеке. Дескать, «со мной все нормально, а виноват во всем он (она). Вот если партнер изменится, все сразу будет окей».
• Один из партнеров считает себя жертвой. Классический признак невротических отношений. Роль жертвы очень удобна: всегда можно апеллировать к «Да я, да для тебя» и так далее. Лучшие годы тебе отдала. Целыми днями убиваюсь у плиты. Именно «убиваюсь», а не просто готовлю. Готовить – не жертва, а вот «убиваться» – очень даже, хотя речь об одном и том же. А по сути жертва просто манипулирует членами семьи.

Если обнаружили в своих отношениях хотя бы один пункт из этого списка, возможно, вы имеете дело с созависимостью. Паниковать не надо, выход из ситуации есть. Главное – найти грамотного специалиста (психолога или психотерапевта) и начать работать.

Созависимые и невротические отношения - примеры

Яркий пример созависимых отношений – формат «Тиран-жертва». Один любит, второй позволяет себя любить. Но позволяет не за просто так: «жертва» постоянно обязана выполнять все прихоти, желания и требования «тирана». Жертва подавляет свои собственные желания и всегда находится в подчинении.

Яркий пример созависимых отношений – формат «Тиран-жертва»

Надо ли говорить, что перспектива таких отношений всегда печальна. Рано или поздно жертва срывается, и все рушится в одночасье.

Второй пример созависимых отношений – жена (мать, отец) алкоголика. Она постоянно его спасает, контролирует, отшивает друзей-пьяниц и так далее. Психологи называют эту роль ролью спасителя.

Еще один пример – мать, постоянно контролирующая жизнь дочери. Та уже давно выросла, живет отдельно со своей семьей и у нее все хорошо. Но мать все равно считает ее непутевой, неправильной. И она, разумеется, знает, как надо жить «по-людски» и пытается научить этому дочь в нон-стоп режиме: звонки, визиты. Ну и что, что у самой за плечами три развода, это же другое.

Все примеры объединяет одно: созависимые не хотят заниматься своей жизнью.

Почему при созависимости лучше обратиться к психологу

Итак, вы осознали, что состоите в созависимых отношениях. На первый взгляд, все просто. Нужно только набраться сил и разорвать порочный круг: уйти, развестись, бросить токсичного партнера.

В ряде случаев это и правда помогает. Однако чаще встречается другое: сценарий созависимости повторяется и в следующих отношениях, и в следующих. Поэтому причину нужно искать в себе, а без опытного специалиста тут не обойтись. Психолог определит причину возникновения созависимости и даст советы о том, как исправить ситуацию. А следовать им или нет – решать вам.