Приветствую всех читателей этого блога. С вами Елена Елизарова.
Сегодня мы разберем такую знакомую всем эмоцию, как обида. Каждый из нас находился по обе стороны ее баррикад, в роли обиженного и в роли того, кто наносит обиду. Разница в масштабах, в степени влияния этой эмоции на личность. Одно дело обижаться на соседа, который постоянно подпирает вашу машину во дворе, и совсем другое — на родителей. Поговорим, где находится та грань, которая превращает обиду из просто эмоции в деструктивный фактор, который мешает нам полноценно жить.
Груз обид мешает взлететь
Что такое обида с точки зрения психологии
Обида — это комплекс отрицательных эмоций, вызванных реакцией на несправедливое отношение со стороны других людей.
Обида — это чувство-маска. Если “заглянуть под нее”, то можно найти разные эмоции: злость, возмущение, удивление, негодование, разочарование, бессилие, жалость к себе. Со временем они перегорают и «сплавляются» в одну преобладающую, которая и определяет отношение к ситуации.
Пример 1. Мать Оксаны спровоцировала ее расставание с первым мужем. Второй брак оказался еще более неудачным с точки зрения самой Оксаны, поэтому женщина уверена, что мать сломала ей жизнь. Здесь довлеет жалость к себе: Оксана думает, что с первым мужем она могла бы быть счастливее, чем теперь. Но время упущено, ничего не исправить.
Пример 2. Валентина Ивановна обижена на начальницу, которая лишила ее премии и унизила на общем собрании. Она считает, что начальница таким образом выживает ее с работы, а в возрасте Валентины Ивановны уже трудно найти новое место. В этом случае обида замешана на страхе потерять работу.
Чувства и эмоции присущи всем живым людям. Так нормально ли испытывать обиду? Испытывать — да, а жить с ней — нет.
Обида не относится к базовым эмоциям, с которыми человек рождается и которые служат процессу адаптации и выживания человека. Обида приобретается ребенком в процессе межличностного общения в семье и социуме.
Обиды бывают краткосрочными и долговременными. Деструктивными для психики являются именно вторые. Краткосрочные обиды забываются быстро и не меняют отношение к человеку. Например, подруга не пришла на ваш день рождения. Вы расстроились и дулись на нее пару дней, но после общения на позитивной ноте забыли об этой ситуации. По сути, это даже не обида — так, одно название. А вот если поступок подруги вызывает у вас сомнения в ее хорошем отношении к вам и побуждает вспоминать прошлые неприятные для вас ситуации, это уже долгосрочная обида, источник негативных эмоций.
Если вы хотите научиться справляться с тревогой в наше непростое время — приглашаю вас на свой мини-курс «Волшебный щит. Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой - создадите себе «Волшебный щит».
Обида и обидчивость
Когда человек перманентно находится в состоянии обиды, это вредит и ему, и окружающим. Копить внутри негатив вредно как для психоэмоционального, так и физического состояния.
Но откуда берется обидчивость на все и вся? Ответ простой — из детства. Мне очень близка теория ЭГО-состояний, предложенная известным американским психотерапевтом Эриком Берном, на ней строится методика трансакционного анализа. Согласно этой теории, каждый из нас постоянно реализует в своем поведении одну из трех ролей: Родитель, Взрослый, Ребенок.
Ты ведешь себя, как обиженный ребенок! — в трансакционном анализе это не упрек, а констатация факта
Каждой роли присущи разные чувства и сценарии поведения. У обидчивых людей преобладает эго-состояние ребенка, для которого характерны эмоциональность и неконтролируемость реакций. Вспомним, как ведет себя пятилетний ребенок при обиде. Он возмущается, дуется, не хочет разговаривать и разбираться в ситуации.
Необидчивые люди тоже могут находиться в эго-состоянии ребенка — каждый человек время от времени в него попадает. Но разница в том, что они умеют вовремя переключаться в другие состояния и рационально, а не эмоционально, реагировать на ситуации.
Как обиды разрушают нашу жизнь
Звучит слегка пафосно, но преувеличения тут нет. Долгосрочные обиды влияют на отношение не только к обидчику, но и ко всему окружающему миру. Обида — это негативный опыт, который мы, осознанно или нет, проецируем на те или иные сценарии в нашей жизни.
Обида на прошлых партнеров влияет на новые отношения. Все поступки настоящего партнера пропускаются через фильтр прошлого негативного опыта.
У обиды на родителей еще более широкий спектр деструкции. Обида на отца провоцирует негативные чувства и реакции на всех мужчин, с которыми женщина строит отношения. Если ее отец был агрессивным алкоголиком, то она будет злиться на мужа, даже если он просто захочет выпить бокал пива. Все это ведет к непониманию и конфликтам.
Но я же ничего плохого не сделал! — Ты просто не успел!
Обида на своих детей — тоже очень опасное состояние. Дети воспринимают эмоции взрослых гиперболизировано, поэтому фраза «я с тобой больше не дружу / не люблю» часто вызывает фонтан слез. Долгосрочная обида на ребенка диктует сценарии поведения, которые могут нанести ребенку психологическую травму или даже навредить ему физически. Известны случаи, когда родители калечили и убивали детей из-за мелких проступков. Очень сложно говорить о таком, но это реальность.
Почему мы обижаемся
Я говорю о тех ситуациях, когда человек сознательно культивирует в себе обиду, возвращается к ней в воспоминаниях, приумножая негативные эмоции. Тому может быть несколько причин:
- Неумение прощать. Оно возникает из-за установок, сформировавшихся на основе собственного опыта или вложенных авторитетными для конкретного человека личностями. Человек, которого наказывали за малейшие проступки, воспринимает прощение как проявление слабости. «Прощают терпилы, нормальные мужики не забывают обид» — подобные суждения часто можно встретить.
- Неоправданные ожидания. Любые ожидания — своего рода защитная реакция на уязвимость перед жизненными обстоятельствами. Человек убеждает себя в способности контролировать ситуацию. Когда выстроенная картинка рушится, негатив обращается на того, кто ее разрушил.
- Неумение признавать свои ошибки, что является одним из признаков низкой самооценки. У меня есть подробная статья на эту тему. Перекладывание вины на других — тоже своего рода защитная реакция.
- Манипуляция обидой. Тут все просто — манипулятор апеллирует к чувству вины другого человека ради своей выгоды. Кстати, выгода может быть не только материальной, но и психологической, когда жертва дает нужные манипулятору эмоции.
Некоторые вещи сложно или даже невозможно простить. Можно только уменьшить боль, которую они причиняют, через проработку и другие психологические практики. Но это уже совсем другая история. Мы же поговорим, как справиться с обидой, которую можно простить. Тут на помощь придут практики, предложенные известным психологом Михаилом Лабковским.
Его суждения не для всех приятны, но очень верны. Лабковский говорит, что обида разрушает того, кто ее носит, а не того, на кого она направлена.
«Друзья мои, пока вы живете в состоянии обиды, вы не проживаете свою жизнь. Вы не действуете, не решаете свои проблемы, не получаете того, что заслуживаете.⠀<...>
Терпеть и страдать — занятие дисфункциональное. Обидчику ни жарко, ни холодно. Справедливость от этого не восстанавливается. Вы просто приумножаете ущерб, который вам нанес тот или иной человек».
Поэтому не нужно ждать, пока чувство обиды «рассосется». Нужно с ним бороться.
Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите осознать свою проблему в отношениях, определить цель, повысить самооценку, познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс "Волшебный клубок. Как выбрать правильный путь в отношениях". Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут вашего времени.
Как справиться с обидой: психологические практики
Во-первых, сообщите обидчику о своих чувствах. Иногда человек даже понятия не имеет, что его слова или поступки сделали вам больно. Откровенный разговор поможет прояснить ситуацию. Если человек не оправдал ваших ожиданий, ему тоже стоит об этом сказать. Возможно, он видел ситуацию совсем иначе и руководствовался своими соображениями, в которыми также есть резон.
Во-вторых, постарайтесь извлечь пользу. Подумайте, почему эта ситуация вас задела. Возможно, она укажет, какие качества вам стоит прокачать — коммуникабельность, стрессоустойчивость и т. д. Наконец, осознайте, что обида вредит в первую очередь вам. Пословица «все болезни от стрессов» возникла не на пустом месте. Об осознанности я писала в этой статье.
Если все это не помогает справиться с неприятными эмоциями, задействуйте психологические приемы вроде битья груши, подушки или «выговаривания» обиды льющейся воде.
На улицах Нью-Йорка есть антистресс-подушки для битья
Вообще, высказывание — безотказный метод эмоциональной разгрузки, от которого всегда есть эффект. Как минимум, он помогает снизить эмоциональное напряжение. Нет ничего смешного или постыдного в том, чтобы расписать свою обиду на бумаге или прокричать ее в чистом поле. Миллионы людей борются со стрессом именно такими способами. А обида — это всегда стресс. Не дайте ей разрушить свою жизнь.
С вами была Елена Елизарова, практикующий психолог. Спасибо за внимание!
