Здравствуйте, друзья, с вами психолог Елена Елизарова. Стопроцентно совместимые люди встречаются разве что в бульварных романах. Но мы живем в реальном мире, где каждый человек имеет свои достоинства и недостатки, которые мешают отношениям. Что делать в этом случае? Оставить все как есть? Попытаться переделать партнера под себя, а если да, то как? Расстаться и поискать кого-то более подходящего? Ответы на эти вопросы вы найдете в моей новой статье.
Характер — это данность. Не пытайтесь переделать другого человека
«Характер — это данность. Не пытайтесь переделать другого человека. Характер невозможно поменять, его можно лишь корректировать. Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний» (Михаил Лабковский).
Как все начинается
В начале отношений все мы смотрим на партнера через розовые очки. Недостатки, даже серьезные, либо не замечаются, либо кажутся «милыми». Например, компанейский парень-заводила всегда привлекает девушек: ведь он такой крутой, веселый и интересный, а еще у него самый длинный чуб. А потом оказывается, что такой типаж совершенно не подходит для семейной жизни: он так и рвется к друзьям потусить, забывая о семейных обязанностях. Из всех достоинств остается разве что длинный чуб, который мало помогает в этой ситуации.
Первый парень на деревне не всегда идеальная партия
Пример выше еще можно раскусить или просчитать, послушать маму, наконец. Но есть ситуации, когда этого сделать невозможно. Допустим, вы вышли замуж и оказалось, что супруг — сторонник патриархата и домостроя и активно делит обязанности на мужские и женские. Заставить его помыть посуду, помочь убраться — нереально, ибо «не мужское это дело». Потом рождаются дети, но заниматься их воспитанием муж не спешит, не говоря уже о стирке пеленок и смене памперсов.
Вы пытаетесь объяснить это супругу, но он лишь усмехается: «Моя мать меня вообще одна растила и ничего». Вся ноша ложится на вас, а это тяжело и обидно.
Если супруг — сторонник патриархата и домостроя, то заниматься воспитанием детей он не спешит, не говоря уже о стирке пеленок и смене памперсов.
Таких моментов может быть много, но все они сводятся к одному: в целом человек вас устраивает, но один или несколько моментов сильно портят жизнь. Они распространяются на быт, отношения и даже интим.
В общем, в какой-то момент у партнеров наступает стадия притирки, когда розовая пелена спадает и желания мириться с недостатками нет никакого. Возникает вопрос, а что, собственно, делать? Первое желание — попытаться сделать человека удобным для себя. Но как это сделать и главное, стоит ли?
Нельзя изменить человека, если он сам этого не хочет
Пока человек сам не осознает необходимость изменений, не помогут ни скандалы, ни уговоры, ни ультиматумы. Поймите одну простую вещь: он уже сделал свой выбор и не собирается делать это снова, если не поменяются определенные обстоятельства. Это как с курильщиками: пока доктор не скажет, мол, если не бросишь — умрешь, человек не бросит. Даже под страхом смерти многие не бросают, вот насколько тяжело переломить себя.
Скажу банальность, но для того, чтобы действительно ЗАХОТЕТЬ измениться, нужна мотивация. Но не на уровне «брось курить, а то умрешь», когда некуда деваться, а другая, связанная с переоценкой ценностей.
Если поведение человека вас не устраивает, вариантов три:
- Расстаться.
- Попытаться изменить человека.
- Принять его таким, какой есть.
Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, определить цель и принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс "Волшебный клубок. Как выбрать правильный путь в отношениях". Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут Вашего времени.
Расстаться — тоже решение
Если партнер знает, что его поведение плохо сказывается на отношениях, но не хочет меняться, возможно, лучшим вариантом будет расстаться. Это значит, что человек эгоист и не считается с мнением окружающих. Конечно, это крайняя мера: прибегать к ней стоит только тогда, когда испробованы другие варианты и речь идет о весомых вещах: воспитании детей, семейного бюджета, карьеры и так далее.
Муж хочет сделать карьеру, отодвинув семью на задний план? Значит, вам не по пути: это просто такой человек со своими ценностями и взглядами. Он имеет на это полное право, а вы — право выбирать, строить с ним отношения и мириться или расстаться.
Как изменить человека, изменив себя
Пожалуй, самый конструктивный подход. Давайте представим ситуацию: муж с женой живут в определенной парадигме несколько лет. Модель отношений давно сложилась. Одна беда: мужа все устраивает, а супругу — нет. Например, ей не нравится, что муж маловато зарабатывает.
Можно начать устраивать истерики, приводить в пример другие семьи, но все это вряд ли сработает. Муж будет парировать, что есть семьи и с меньшим достатком, ему нравится работа, стабильность и так далее. Человек находится в зоне комфорта, и чтобы из нее выйти, нужна серьезная мотивация.
Не каждому супругу понравится, что жена стала зарабатывать больше
А вот если супруга сама начнет приносить домой больше денег, зона комфорта улетучится, как утренний туман. До этого было хорошо: муж добытчик, опора и глава семьи. А какой ты глава, если жена зарабатывает в два раза больше? Пожалуй, не скажешь с полным правом «Иди помой посуду, я деньги зарабатываю». Да и вообще некомфортно, когда главный добытчик — жена.
Такая ситуация — мощный стимул, чтобы супруг стал зарабатывать больше. А все из-за того, что произошла переоценка ценностей: то, что раньше казалось нормальным, теперь не устраивает.
Примеров можно приводить сколько угодно. Жена пилит мужа за то, что он располнел и перестал заниматься спортом, а сама при этом прибавила десяток килограммов? Конечно супруг не воспримет такую критику. Но стоит ей начать ходить в спортзал, стать подтянутой и стройной, муж захочет соответствовать.
Попытайтесь принять человека таким, какой он есть
Опять же, речь идет о здоровых отношениях. Советовать примириться с тем, что муж алкоголик, я не буду. В этом случае совет принять его таким, какой он есть, приведет только к формированию созависимости, а не гармонии.
Идея такая: то, что партнер не соответствует вашим ожиданиям — это ваша проблема, как бы ни цинично это звучало. Вопрос в том, насколько его недостатки мешают вам жить и мешают ли вообще. Часто бывает, что мы хотим переделать партнера не потому, что так будет лучше, а только из-за собственных неправильных установок или амбиций.
Приведу пример. Супруг наплевательски относится к тому, как он выглядит. Не покупает новую одежду годами, ходит в одном и том же. При этом совершенно не парится, ему хорошо и комфортно. Но вы так не думаете. В вашей семье было принято уделять внешнему виду больше внимания: папа всегда был одет с иголочки, менял сорочки каждый день, а из кармана торчал накрахмаленный батистовый платочек.
Даже Марк Цукерберг предпочитает простую одежду. Вряд ли Присцилла Чан против
Но это не значит, что все такие. Важно, насколько поведение супруга мешает вам жить. В данном случае — никак: его одежда не влияет на качество жизни, отношения и так далее. Нравится ему — да ради Бога. Это его полное право — одеваться так, как хочется. Нет, он следит за гигиеной, одежда всегда чистая, просто не новая и не из модного бутика. Пытаться переломить ситуацию — значит лишить человека свободы, а этого права у вас нет.
Или вот: муж слушает тяжелый рок, а вы предпочитаете классику. Ну и пусть слушает на здоровье, у всех разные вкусы, переделывать человека нет никакого смысла.
Поэтому, перед тем, как пытаться менять партнера, задайте себе вопрос: а оно вам надо? Это реально улучшит отношения или это просто ваши хотелки? Ответ может многое расставить по местам.
Отмечу, что ограничивать свободу другого человека свойственно для тех, кто сам не свободен. Дескать, я для него, а он! Заметьте, жертвовать чем-либо вас никто не заставляет. Это тоже ваш личный выбор, вы можете его и не делать. Сначала обретите свободу сами и будет легче дать свободу партнеру.
Почему манипулирование не поможет, а только навредит
Самой плохой идеей будет попытка изменить партнера при помощи манипуляций. Да, решение соблазнительное и подкупает своей простотой и эффективностью: вопрос можно решить за один сеанс. Тактически это сработает, но стратегически — приведет к краху отношений.
Проиллюстрирую примером. Вы недовольны тем, что партнер курит. Но вместо того, чтобы поговорить, замотивировать человека или отпустить ситуацию, вы пускаете в ход тяжелую артиллерию: заявляете, что пока он не откажется от этой привычки, вы лишаете его интимной близости.
Попытки манипулировать разрушают психику и не могут быть основой хороших отношений
Вам кажется, что загнали человека в угол: теперь-то он уж точно бросит.
На самом деле вы добьетесь чего угодно, только не цели:
- Если у партнера сильный характер, он просто не позволит разговаривать с собой на языке ультиматумов. Зачем ему такие отношения, где практикуются удары ниже пояса?
- Вам будут врать. Муж скажет, что бросил, а на самом деле будет смолить украдкой: на работе, во время похода в магазин, при других удобных случаях. Даже если обман не раскроется, ничего хорошего в этом нет. Но если правда всплывет (а рано или поздно так и случится), скандал обеспечен. А самое главное, цели вы не добьетесь: муж как курил, так и будет.
- Партнер смирится. Но что в этом хорошего? Будете ли вы его после этого уважать? Будет ли он уважать вас? Не войдете ли вы во вкус, попытавшись продвинуться при помощи манипуляций дальше? Сегодня — бросить курить, завтра — встречаться с друзьями, через год — ездить к родителям? Попахивает абьюзом, а это уже другая история.
- Муж ответит той же монетой. Например, станет помогать по дому только в обмен на ежедневные массажи. Это уже не отношения, а бартер какой-то.
Подытожу: попытки манипулировать разрушают психику и не могут быть основой хороших отношений. Рано или поздно (но обязательно) партнер поймет, что вы сделали из него марионетку и уйдет к той, которая его уважает.
Если вы хотите научиться справляться с тревогой в наше непростое время — приглашаю вас на свой мини-курс «Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой.
Несколько советов напоследок
Мы выяснили, что человек не изменится, если сам этого не захочет. Иногда не нужно делать резких телодвижений, чтобы ситуация изменилась.
Вот несколько проверенных тактик:
- Сначала попробуйте просто поговорить с партнером. Вообще держать руку на пульсе и обсуждать семейные проблемы — залог длительных и счастливых отношений. Вернемся к примеру, где супруг не занимается воспитанием детей. Попытайтесь донести, что вам тяжело одной, что детям нужна твердая отцовская рука. Вменяемый и адекватный человек вас услышит и сделает выводы.
- Пустите ситуацию на самотек, если это возможно. Иногда человек меняется с приходом новых обстоятельств: переезд, смена места работы, рождение ребенка. Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывает труп врага. Есть смысл просто немного подождать.
- Обратитесь к психологу. Бывает, что проблема заключается в вас, а не в муже или жене. Дело в неправильных установках, детских травмах, эгоизме и так далее. В идеале пройти курс психотерапии совместно с партнером: так вы сможете донести до него свои переживания, а он — свои.
Маслоу плохого не посоветует
Закончу словами Абрахама Маслоу:
«Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы»
А у меня на этом все! Желаю вам гармонии в отношениях, любви и взаимопонимания. С уважением, психолог Елена Елизарова.
