Психологические тесты
Психологические тесты
Метафорические карты
Метафорические карты
Статьи по психологии
Статьи по психологии
Консультация психолога
Консультация психолога

Что такое треугольник Карпмана и как выйти из созависимых отношений

Приветствую вас, друзья! С вами психолог Елена Елизарова.  

Всем вам хорошо знакомы понятия «жертва», «спаситель», «преследователь». Обычно их применяют по отношению к героям фильмов или книг, каких-либо реальных событий. Но  все эти три персонажа гораздо ближе вам, чем кажутся. Готова даже поспорить, что многие из вас сталкиваются с ними ежедневно. Более того, не удивлюсь, если и вы сами периодически берете на себя одну из этих ролей.

Треугольник Карпмана — это не название фильма, а часто моделируемая психологическая ситуация

Треугольник Карпмана — это не название фильма, а часто моделируемая психологическая ситуация 

Знакома ли вам пословица: «Расскажи о своей проблеме другу — и проблема увеличится вдвое»? Казалось бы, друзья для того и существуют, чтобы вовремя подставить вам плечо, выслушать и посочувствовать, когда вы облегчаете душу. Как же так выходит, что вы ее все облегчаете и облегчаете, а никакого облегчения при этом не чувствуете?  

Наоборот, осознаете, что с вами поступили несправедливо, вами овладевает праведный гнев, и вот с такой мешаниной эмоций в виде гнева, обиды, ярости, тревоги, тоски и прочего вы продолжаете вновь и вновь прокручивать в голове то, что произошло, окрашивая ситуацию все новыми красками — а точнее, сгущая их. 

Если с вами периодически происходит подобное, поздравляю: вы отлично вписываетесь в треугольник Карпмана. И именно о нем пойдет речь в моей сегодняшней статье. Я расскажу вам, что это за психологическая «геометрическая фигура», как в нее попадают и можно ли из нее вырваться. 

Что такое треугольник Карпмана

Автор этой идеи — Стивен Карпман, американский психиатр, ученик Эрика Берна, который основал трансактный анализ. В своей книге «Игры, в которые играют люди», Берн описывает три состояния личности: Родитель, Взрослый и Ребенок. Если эти роли у людей смещаются — возможны неприятные ситуации, психологические проблемы, жизненные драмы. Карпман в треугольнике подробно описывает три других состояния —  Преследователь, Спасатель и Жертва.

Роли в треугольнике Карпмана всего только три, а вот количеств участников «драмы» может быть сколько угодно. Причем они с легкостью и порой за считанные секунды способны превратиться из жертвы в преследователя, из спасителя в жертву — все зависит от того, в каких эмоциях они нуждаются в конкретный данный момент.

Когда третий не лишний: в треугольнике Карпмана непременно присутствуют три героя, каждый из которых играет свою роль

Когда третий не лишний: в треугольнике Карпмана непременно присутствуют три героя, каждый из которых играет свою роль

Жертва в треугольнике Карпмана

Этот драматичный персонаж выбирает страдания. Побед у него в жизни маловато, целей он достичь не может, зато постоянно огребает массу проблем и часто испытывает депрессию. Его жизнь состоит из одних только черных полос, и если уж ему не везет, то не везет во всем. Но самое главное, он прекрасно знает, кто виноват во всех его бедах (спойлер: это преследователь). А виноватым может быть кто угодно, причем послушать его — и все действительно логично складывается. Он не поступил в тот вуз, о котором мечтал, потому что за него все решили родители, его предала супруга, потому что она «меркантильная особа», с ним не желают общаться собственные дети, потому что это бывшая жена настроила их против, его достижений не замечает начальник, потому что жмот и не желает повышать зарплату.  

Помните, как там в песне? «Крокодил не ловится, не растет кокос», «Что б они ни делали, не идут дела»... А главное, на все это есть причина — «Видно, в понедельник их мама родила». 

Жертва — очень уязвимая личность, у которой (как она считает) не задалась жизнь. Но что-то предпринять, чтобы все изменить, она не может — ну нет у нее никаких больше сил на это! Понятно, жертва постоянно боится и ждет неудач и подвохов и, разумеется, находит того, кто ей посочувствовал бы (спасителя). Загвоздка в том, что на этого спасителя жертва постепенно перекладывает всю ответственность за происходящее со своих плеч. А в итоге так и вообще превращает его в виновника своих неудач.

Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, определить цель и принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс "Волшебный клубок. Как выбрать правильный путь в отношениях". Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут вашего времени.

Жертва в треугольнике Карпмана всегда несчастна и считает, что от нее ничего не зависит

Жертва в треугольнике Карпмана всегда несчастна и считает, что от нее ничего не зависит

Преследователь в треугольнике Карпмана 

Этот «плохой» герой, «злодей» выбирает бунт на корабле. Он практически постоянно зол, рассержен, агрессивен. И есть почему: его ведь как нарочно все пытаются вывести из себя своими неправильными, не укладывающимися в (его) норму поведения поступками, словами, убеждениями. Виновник его проблем (жертва) должна научиться жить правильно, и он ей в этом поможет, даже если придется применить физическую силу, наказать непутевого оппонента.   

Чтобы избавиться от недовольства, а заодно обрести уверенность в собственной правоте и непогрешимости, преследователь бесконечно преследует жертву, поучает ее, навязывает свой стиль поведения и мыслей, вызывает некомфортное чувство вины и стыда, критикует и всячески терроризирует. 

Узнали по описанию кого-либо из своего окружения? Слишком придирчивого начальника, ревнивого мужа, всецело контролирующую и вечно обиженную на ваше невнимание мать? А может быть, это вы сами?

Агрессор, преследователь, контролер, тиран, палач — а какие эпитеты вы подобрали бы для этого человека?

Агрессор, преследователь, контролер, тиран, палач — а какие эпитеты вы подобрали бы для этого человека?

Спаситель в треугольнике Карпмана 

И вот наконец мы добрались до «положительного, хорошего» героя — этакого супермена во плоти, который поддерживает нуждающихся, спасает униженных и оскорбленных и наказывает виновных. Кажется, что он просто обязан принимать участие в этом «комиксе вселенной Marvel». Он всегда испытывает жалость и сочувствие к жертве и, разумеется, злость по отношению к ее преследователю.  

Ему даже можно посочувствовать: супергерои не виноваты в своей суперсиле, не выбирают свою судьбу, их просто втягивают в круговорот событий, чтобы они сыграли свою прекрасную роль и все расставили по своим местам. Но так ли это на самом деле?  

Спаситель тоже оказывается в выигрыше от всего происходящего. Задумайтесь, ведь по факту он получается умнее, мудрее, справедливее обеих сторон конфликта. Он делает то, на что не способна сама жертва, а значит, обладает большими талантами и способностями. Но действительно ли он ей помогает? 

Почувствуйте разницу между тем, чтобы быть чьей-то жилеткой и раздавать направо-налево бесплатные советы (которые, кстати, не работают) и тем, чтобы оказать реальную помощь страдающему человеку, если он просит о ней, готов ее принять и измениться. Увы, цель действий спасителя в треугольнике Карпмана — собственное самоутверждение.

Спаситель может вмешиваться в ситуацию и без просьбы жертвы, для него ведь так важно восстановить справедливость

Спаситель может вмешиваться в ситуацию и без просьбы жертвы, для него ведь так важно восстановить справедливость

Как работает треугольник Карпмана 

Участники треугольника Кармпана могут периодически меняться местами:  

  • Жертва моментально может превратиться в преследователя, обвиняя своего мучителя во всех тяжких и поучая его жизни или начав вдруг раздавать советы спасителю, у которого тоже не всегда все в жизни получается гладко (идеальных людей не бывает). 
  • Преследователь может примерить костюмчик жертвы, если вдруг ему прилетит 100 500 упреков и рекомендаций, как именно он должен жить. Также он может стать спасителем для своих менее удачливых друзей. 
  • Спаситель почувствует на себе весь груз несправедливостей этого мира, когда жертва внезапно обвинит именно его в том, что его советы не работают и он ничем не помог. А может стать преследователем, преследуя жертву. 

Все, что необходимо знать о треугольнике Карпмана, — это лишь игра, уход от реальности. Причем в буквальном смысле слова. Погружаясь самозабвенно в любую их трех ролей, человек начинает игнорировать причины и следствия и принимать вымышленные обстоятельства, как если бы они были таковыми на самом деле.

Обычно изначально в треугольнике участвуют лишь спасатель и жертва, которая перестает ощущать контроль над собственной жизнью, не несет ответственность за происходящее и ищет виноватых вокруг себя. Первым найденным виноватым становится спасатель, но после предъявленных обвинений он меняет свою роль на преследователя: начинает учить жертву жизни, критиковать, винить. Жертва, в свою очередь, тоже возмущается и становится преследователем (а спасатель в это время примеряет на себя роль жертвы). И так по кругу. 

Все участники этой игры зависят друг от друга, потому что видят источник проблемы не в своих действиях, а в поступках другого. И пытаются этого другого исправить всеми возможными способами. Чаще всего теми самыми бесплатными советами. 

Они постоянно то обвиняют друга друга, то поощряют, спасают и преследуют... Эта схема может работать годами, потому что каждый находит для себя в ней какой-либо эмоциональный бонус.

Если перед вами человек, которые находится в гневе, будьте уверены, он сделает все, чтобы прийти в ярость и задействовать вас в треугольнике Карпмана

Если перед вами человек, которые находится в гневе, будьте уверены, он сделает все, чтобы прийти в ярость и задействовать вас в треугольнике Карпмана

Итак, мы добрались до главного: причины и следствия. Так вот, в треугольнике Карпмана причина и следствие меняются местами. Если в обычных ситуациях какие-то поступки вызывают в нас эмоциональную реакцию (поступки — причина, эмоции — следствие), то в этом треугольнике все наоборот: какое-то событие воспринимается как возможность для выплеска эмоций. То есть на первом месте стоят все же эмоции, а поступки являются лишь причиной, чтобы их выплеснуть. И кстати, распознать треугольник Карпмана можно именно по преувеличенно выраженным эмоциям. 

Иногда люди создают эмоции сознательно или подсознательно, чтобы спровоцировать какие-то события. К примеру, что останавливает женщину, которая периодически подвергается побоям со стороны мужа, чтобы уйти? Она найдет для этого массу причин — отсутствие возможности трудоустроиться или снять квартиру как минимум. Но по факту по вечерам она играет роль жертвы, по утрам — роль агрессора, высказывающего мужу, какой он нехороший человек и как ее обидел накануне. 

Как выйти из треугольника Карпмана

Если вы поняли, что вас втянули в треугольник Карпмана, то ответственны за это прежде всего вы сами. И неважно, какую роль на данный момент вы в нем играете. Если вы ее играете, значит, вы в ней нуждаетесь. А значит, вы не готовы брать на себя ответственность за происходящее.

Вмешательство в семью со стороны более старших родственников — тоже классический треугольник Карпмана

Вмешательство в семью со стороны более старших родственников — тоже классический треугольник Карпмана

Чтобы выйти из этой выгодной модели поведения, следует в первую очередь научиться жить самостоятельно, без советов и сочувствия со стороны, без обвинения всех подряд в собственной несостоятельности:

  • Жертва может выйти из треугольника, если перестанет жаловаться и поймет, что ей никто ничего не должен. Что во всех своих неудачах виновата исключительно она сама. И чтобы наконец наступила белая полоса, пора утереть слезы, взять себя в руки и начать двигаться вперед.
  • Преследователь может выйти из треугольника, если осознает, что другие люди не обязаны быть такими, как ему хочется, не должны соответствовать его представлению о том, что правильно, а что нет. И да — ему тоже никто ничего не должен. А проблемы стоит научиться решать мирным дипломатическим путем. 
  • Спасателю стоит спуститься с небес на землю и понять, что он обычный человек, просто все люди разные. Да и вообще, не следует давать советы, если вас о них не просят. Ну а если уж совет все же вырвался из уст, не ждать за него благодарности и похвалы. И напоследок, прежде чем «причинять другим людям добро», задуматься, а так ли уж оно необходимо? 

Как вы уже могли понять, в треугольнике Карпмана нет правых и нет виноватых. Это тот случай, когда можно уверенно сказать: все хороши! Зачастую запуск этой модели начинается тогда, когда в разборки между жертвой и агрессором втягивается спаситель. Поэтому, если вам предлагают эту роль, трижды задумайтесь, кому от этого станет лучше. 

Но если все же вы каким-то чудом оказались втянуты в эту психологическую аферу, не паникуйте, не раскидывайтесь эмоциями направо и налево. Если не можете сами вырваться из треугольника Карпмана, запишитесь на консультацию к психологу. Я подскажу вам, какую роль или роли вы играете на самом деле, как адекватно интерпретировать чувства и эмоции другого человека и как стать ответственным за собственные поступки.

Не давайте бесплатных советов, лучше побудите человека что-то изменить в его жизни

Не давайте бесплатных советов, лучше побудите человека что-то изменить в его жизни

Постарайтесь соблюдать адекватный нейтралитет, даже если вам кажется, что вы знаете, кто виноват и что делать. Никто не давал вам право становиться верховным судьей, у каждого из участников ситуации есть право выбора и есть личные границы (как и у вас). Так что попробуйте все же их не нарушать и сделайте все, для того, чтобы не нарушали ваши. В конце концов, помните: не судите — и не судимы будете.

Телеграм
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу. Там много интересного и полезного!

Популярное на сайте

Как пережить развод
Как пережить развод
Как найти выход из безвыходной ситуации
Как найти выход из безвыходной ситуации
Как пережить измену
Как пережить измену
Как решиться на развод / расставание
Как решиться на развод / расставание

Рекомендации по теме

Консультация психолога и личная психотерапия: в чем разница?
Консультация психолога и личная психотерапия: в чем разница?
Выученная беспомощность: причины, методы избавления
Выученная беспомощность: причины, методы избавления
Как решиться на развод / расставание, когда вы несчастливы в отношениях и в какой момент это делать: рекомендации психолога
Как решиться на развод / расставание, когда вы несчастливы в отношениях и в какой момент это делать: рекомендации психолога
Можем ли мы изменить человека, если он сам того не хочет? Почему не помогут манипуляции и лучше начать с себя: рекомендации психолога
Можем ли мы изменить человека, если он сам того не хочет? Почему не помогут манипуляции и лучше начать с себя: рекомендации психолога
Как избавиться от одиночества: советы психолога
Как избавиться от одиночества: советы психолога
Как выйти замуж, есть ли волшебный рецепт, и что делать, если замужество не интересует: 8 рекомендаций психолога
Как выйти замуж, есть ли волшебный рецепт, и что делать, если замужество не интересует: 8 рекомендаций психолога

ЗАЯВКА НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Заполните форму ниже, чтобы оформить заявку. Я свяжусь с вами и согласую удобное время для встречи.

Ваша заявка отправлена

Спасибо за доверие! Обычно я выхожу на связь в течении часа. Если я не отвечу в течении суток, то прошу написать/позвонить по телефону +7 (985) 945 31 38.

{{errorMessage}}. В случае техническиой ошибки отправьте вашу заявку в Telegram или WhatsApp по телефону +7 (985) 945 31 38.