Что такое треугольник Карпмана и как выйти из созависимых отношений

Приветствую вас, друзья! С вами психолог Елена Елизарова.  

Всем вам хорошо знакомы понятия «жертва», «спаситель», «преследователь». Обычно их применяют по отношению к героям фильмов или книг, каких-либо реальных событий. Но  все эти три персонажа гораздо ближе вам, чем кажутся. Готова даже поспорить, что многие из вас сталкиваются с ними ежедневно. Более того, не удивлюсь, если и вы сами периодически берете на себя одну из этих ролей.

Треугольник Карпмана — это не название фильма, а часто моделируемая психологическая ситуация

Треугольник Карпмана — это не название фильма, а часто моделируемая психологическая ситуация 

Знакома ли вам пословица: «Расскажи о своей проблеме другу — и проблема увеличится вдвое»? Казалось бы, друзья для того и существуют, чтобы вовремя подставить вам плечо, выслушать и посочувствовать, когда вы облегчаете душу. Как же так выходит, что вы ее все облегчаете и облегчаете, а никакого облегчения при этом не чувствуете?  

Наоборот, осознаете, что с вами поступили несправедливо, вами овладевает праведный гнев, и вот с такой мешаниной эмоций в виде гнева, обиды, ярости, тревоги, тоски и прочего вы продолжаете вновь и вновь прокручивать в голове то, что произошло, окрашивая ситуацию все новыми красками — а точнее, сгущая их. 

Если с вами периодически происходит подобное, поздравляю: вы отлично вписываетесь в треугольник Карпмана. И именно о нем пойдет речь в моей сегодняшней статье. Я расскажу вам, что это за психологическая «геометрическая фигура», как в нее попадают и можно ли из нее вырваться. 

Что такое треугольник Карпмана

Автор этой идеи — Стивен Карпман, американский психиатр, ученик Эрика Берна, который основал трансактный анализ. В своей книге «Игры, в которые играют люди», Берн описывает три состояния личности: Родитель, Взрослый и Ребенок. Если эти роли у людей смещаются — возможны неприятные ситуации, психологические проблемы, жизненные драмы. Карпман в треугольнике подробно описывает три других состояния —  Преследователь, Спасатель и Жертва.

Роли в треугольнике Карпмана всего только три, а вот количеств участников «драмы» может быть сколько угодно. Причем они с легкостью и порой за считанные секунды способны превратиться из жертвы в преследователя, из спасителя в жертву — все зависит от того, в каких эмоциях они нуждаются в конкретный данный момент.

Когда третий не лишний: в треугольнике Карпмана непременно присутствуют три героя, каждый из которых играет свою роль

Когда третий не лишний: в треугольнике Карпмана непременно присутствуют три героя, каждый из которых играет свою роль

Жертва в треугольнике Карпмана

Этот драматичный персонаж выбирает страдания. Побед у него в жизни маловато, целей он достичь не может, зато постоянно огребает массу проблем и часто испытывает депрессию. Его жизнь состоит из одних только черных полос, и если уж ему не везет, то не везет во всем. Но самое главное, он прекрасно знает, кто виноват во всех его бедах (спойлер: это преследователь). А виноватым может быть кто угодно, причем послушать его — и все действительно логично складывается. Он не поступил в тот вуз, о котором мечтал, потому что за него все решили родители, его предала супруга, потому что она «меркантильная особа», с ним не желают общаться собственные дети, потому что это бывшая жена настроила их против, его достижений не замечает начальник, потому что жмот и не желает повышать зарплату.  

Помните, как там в песне? «Крокодил не ловится, не растет кокос», «Что б они ни делали, не идут дела»... А главное, на все это есть причина — «Видно, в понедельник их мама родила». 

Жертва — очень уязвимая личность, у которой (как она считает) не задалась жизнь. Но что-то предпринять, чтобы все изменить, она не может — ну нет у нее никаких больше сил на это! Понятно, жертва постоянно боится и ждет неудач и подвохов и, разумеется, находит того, кто ей посочувствовал бы (спасителя). Загвоздка в том, что на этого спасителя жертва постепенно перекладывает всю ответственность за происходящее со своих плеч. А в итоге так и вообще превращает его в виновника своих неудач.

Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, определить цель и принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс "Волшебный клубок. Как выбрать правильный путь в отношениях". Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут вашего времени.

Жертва в треугольнике Карпмана всегда несчастна и считает, что от нее ничего не зависит

Жертва в треугольнике Карпмана всегда несчастна и считает, что от нее ничего не зависит

Преследователь в треугольнике Карпмана 

Этот «плохой» герой, «злодей» выбирает бунт на корабле. Он практически постоянно зол, рассержен, агрессивен. И есть почему: его ведь как нарочно все пытаются вывести из себя своими неправильными, не укладывающимися в (его) норму поведения поступками, словами, убеждениями. Виновник его проблем (жертва) должна научиться жить правильно, и он ей в этом поможет, даже если придется применить физическую силу, наказать непутевого оппонента.   

Чтобы избавиться от недовольства, а заодно обрести уверенность в собственной правоте и непогрешимости, преследователь бесконечно преследует жертву, поучает ее, навязывает свой стиль поведения и мыслей, вызывает некомфортное чувство вины и стыда, критикует и всячески терроризирует. 

Узнали по описанию кого-либо из своего окружения? Слишком придирчивого начальника, ревнивого мужа, всецело контролирующую и вечно обиженную на ваше невнимание мать? А может быть, это вы сами?

Агрессор, преследователь, контролер, тиран, палач — а какие эпитеты вы подобрали бы для этого человека?

Агрессор, преследователь, контролер, тиран, палач — а какие эпитеты вы подобрали бы для этого человека?

Спаситель в треугольнике Карпмана 

И вот наконец мы добрались до «положительного, хорошего» героя — этакого супермена во плоти, который поддерживает нуждающихся, спасает униженных и оскорбленных и наказывает виновных. Кажется, что он просто обязан принимать участие в этом «комиксе вселенной Marvel». Он всегда испытывает жалость и сочувствие к жертве и, разумеется, злость по отношению к ее преследователю.  

Ему даже можно посочувствовать: супергерои не виноваты в своей суперсиле, не выбирают свою судьбу, их просто втягивают в круговорот событий, чтобы они сыграли свою прекрасную роль и все расставили по своим местам. Но так ли это на самом деле?  

Спаситель тоже оказывается в выигрыше от всего происходящего. Задумайтесь, ведь по факту он получается умнее, мудрее, справедливее обеих сторон конфликта. Он делает то, на что не способна сама жертва, а значит, обладает большими талантами и способностями. Но действительно ли он ей помогает? 

Почувствуйте разницу между тем, чтобы быть чьей-то жилеткой и раздавать направо-налево бесплатные советы (которые, кстати, не работают) и тем, чтобы оказать реальную помощь страдающему человеку, если он просит о ней, готов ее принять и измениться. Увы, цель действий спасителя в треугольнике Карпмана — собственное самоутверждение.

Спаситель может вмешиваться в ситуацию и без просьбы жертвы, для него ведь так важно восстановить справедливость

Спаситель может вмешиваться в ситуацию и без просьбы жертвы, для него ведь так важно восстановить справедливость

Как работает треугольник Карпмана 

Участники треугольника Кармпана могут периодически меняться местами:  

  • Жертва моментально может превратиться в преследователя, обвиняя своего мучителя во всех тяжких и поучая его жизни или начав вдруг раздавать советы спасителю, у которого тоже не всегда все в жизни получается гладко (идеальных людей не бывает). 
  • Преследователь может примерить костюмчик жертвы, если вдруг ему прилетит 100 500 упреков и рекомендаций, как именно он должен жить. Также он может стать спасителем для своих менее удачливых друзей. 
  • Спаситель почувствует на себе весь груз несправедливостей этого мира, когда жертва внезапно обвинит именно его в том, что его советы не работают и он ничем не помог. А может стать преследователем, преследуя жертву. 

Все, что необходимо знать о треугольнике Карпмана, — это лишь игра, уход от реальности. Причем в буквальном смысле слова. Погружаясь самозабвенно в любую их трех ролей, человек начинает игнорировать причины и следствия и принимать вымышленные обстоятельства, как если бы они были таковыми на самом деле.

Обычно изначально в треугольнике участвуют лишь спасатель и жертва, которая перестает ощущать контроль над собственной жизнью, не несет ответственность за происходящее и ищет виноватых вокруг себя. Первым найденным виноватым становится спасатель, но после предъявленных обвинений он меняет свою роль на преследователя: начинает учить жертву жизни, критиковать, винить. Жертва, в свою очередь, тоже возмущается и становится преследователем (а спасатель в это время примеряет на себя роль жертвы). И так по кругу. 

Все участники этой игры зависят друг от друга, потому что видят источник проблемы не в своих действиях, а в поступках другого. И пытаются этого другого исправить всеми возможными способами. Чаще всего теми самыми бесплатными советами. 

Они постоянно то обвиняют друга друга, то поощряют, спасают и преследуют... Эта схема может работать годами, потому что каждый находит для себя в ней какой-либо эмоциональный бонус.

Если перед вами человек, которые находится в гневе, будьте уверены, он сделает все, чтобы прийти в ярость и задействовать вас в треугольнике Карпмана

Если перед вами человек, которые находится в гневе, будьте уверены, он сделает все, чтобы прийти в ярость и задействовать вас в треугольнике Карпмана

Итак, мы добрались до главного: причины и следствия. Так вот, в треугольнике Карпмана причина и следствие меняются местами. Если в обычных ситуациях какие-то поступки вызывают в нас эмоциональную реакцию (поступки — причина, эмоции — следствие), то в этом треугольнике все наоборот: какое-то событие воспринимается как возможность для выплеска эмоций. То есть на первом месте стоят все же эмоции, а поступки являются лишь причиной, чтобы их выплеснуть. И кстати, распознать треугольник Карпмана можно именно по преувеличенно выраженным эмоциям. 

Иногда люди создают эмоции сознательно или подсознательно, чтобы спровоцировать какие-то события. К примеру, что останавливает женщину, которая периодически подвергается побоям со стороны мужа, чтобы уйти? Она найдет для этого массу причин — отсутствие возможности трудоустроиться или снять квартиру как минимум. Но по факту по вечерам она играет роль жертвы, по утрам — роль агрессора, высказывающего мужу, какой он нехороший человек и как ее обидел накануне. 

Как выйти из треугольника Карпмана

Если вы поняли, что вас втянули в треугольник Карпмана, то ответственны за это прежде всего вы сами. И неважно, какую роль на данный момент вы в нем играете. Если вы ее играете, значит, вы в ней нуждаетесь. А значит, вы не готовы брать на себя ответственность за происходящее.

Вмешательство в семью со стороны более старших родственников — тоже классический треугольник Карпмана

Вмешательство в семью со стороны более старших родственников — тоже классический треугольник Карпмана

Чтобы выйти из этой выгодной модели поведения, следует в первую очередь научиться жить самостоятельно, без советов и сочувствия со стороны, без обвинения всех подряд в собственной несостоятельности:

  • Жертва может выйти из треугольника, если перестанет жаловаться и поймет, что ей никто ничего не должен. Что во всех своих неудачах виновата исключительно она сама. И чтобы наконец наступила белая полоса, пора утереть слезы, взять себя в руки и начать двигаться вперед.
  • Преследователь может выйти из треугольника, если осознает, что другие люди не обязаны быть такими, как ему хочется, не должны соответствовать его представлению о том, что правильно, а что нет. И да — ему тоже никто ничего не должен. А проблемы стоит научиться решать мирным дипломатическим путем. 
  • Спасателю стоит спуститься с небес на землю и понять, что он обычный человек, просто все люди разные. Да и вообще, не следует давать советы, если вас о них не просят. Ну а если уж совет все же вырвался из уст, не ждать за него благодарности и похвалы. И напоследок, прежде чем «причинять другим людям добро», задуматься, а так ли уж оно необходимо? 

Как вы уже могли понять, в треугольнике Карпмана нет правых и нет виноватых. Это тот случай, когда можно уверенно сказать: все хороши! Зачастую запуск этой модели начинается тогда, когда в разборки между жертвой и агрессором втягивается спаситель. Поэтому, если вам предлагают эту роль, трижды задумайтесь, кому от этого станет лучше. 

Но если все же вы каким-то чудом оказались втянуты в эту психологическую аферу, не паникуйте, не раскидывайтесь эмоциями направо и налево. Если не можете сами вырваться из треугольника Карпмана, запишитесь на консультацию к психологу. Я подскажу вам, какую роль или роли вы играете на самом деле, как адекватно интерпретировать чувства и эмоции другого человека и как стать ответственным за собственные поступки.

Не давайте бесплатных советов, лучше побудите человека что-то изменить в его жизни

Не давайте бесплатных советов, лучше побудите человека что-то изменить в его жизни

Постарайтесь соблюдать адекватный нейтралитет, даже если вам кажется, что вы знаете, кто виноват и что делать. Никто не давал вам право становиться верховным судьей, у каждого из участников ситуации есть право выбора и есть личные границы (как и у вас). Так что попробуйте все же их не нарушать и сделайте все, для того, чтобы не нарушали ваши. В конце концов, помните: не судите — и не судимы будете.

ЗАЯВКА НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Заполните форму ниже, чтобы оформить заявку. Я свяжусь с вами и согласую удобное время для встречи.

Ваша заявка отправлена

Спасибо за доверие! Обычно я выхожу на связь в течении часа. Если я не отвечу в течении суток, то прошу написать/позвонить по телефону +7 (985) 945 31 38.

{{errorMessage}}. В случае техническиой ошибки отправьте вашу заявку в Telegram или WhatsApp по телефону +7 (985) 945 31 38.