На связи Елена Елизарова. Спасибо, что читаете меня.
Сегодня у нас животрепещущая тема — вина и стыд. Оба чувства неприятны, оба вызывают негативные эмоции. Но при этом многие придают им положительную окраску: мол, если стыдно, значит, есть совесть, это хорошо. Отчасти это, действительно, так.
Поговорим о том, когда эти чувства превращаются в разрушительные и как с ними бороться.
Опять я в чем-то виновата… Как стыдно!
Без вины виноватые
Гипертрофированные, то есть значительно преувеличенные вина и стыд — это вредоносные для личности чувства, как и чувство обиды. Они говорят о жестком неприятии, иногда даже о ненависти к себе. Я не говорю об убийствах и других ситуациях, когда вина абсолютна и неоспорима, ее невозможно компенсировать. Речь о тех случаях, когда человек перманентно чувствует себя неудобным, некомфортным для окружающих, постоянно «косячит» (в своих глазах).
Одна моя клиентка жила в таком состоянии много лет. Она винила себя за все и занималась самобичеванием, отчего постоянно была расстроена и подавлена. Отменилась долгожданная поездка на природу из-за того, что погода испортилась — моя вина, что не посмотрела прогноз, не предложила изменить дату и т. д.
Эта привычка винить себя за все было следствием когнитивных искажений, которые тянулись из детства. Мать клиентки была типичным тираном, ругала и наказывала ее за малейшие ошибки, постоянно общалась с ней на повышенных тонах. Такое обращение взрастило в клиентке уверенность, что она не способна ничего сделать нормально, от нее одни проблемы. Разумеется, при таких вводных не может быть здорового, адекватного самовосприятия.
Мать-абьюзер — горе в семье
Перманентное чувство вины и стыда порождает тревожность. Сначала на эмоциональном уровне, а потом и на физическом. Генерализованное тревожное расстройство (ГТР) — неприятная вещь, которая делает жизнь невыносимой. Поэтому прошу вас, не нужно до этого доводить.
Комплексное чувство вины и стыда возникает в ситуации, когда оба чувства перетекают друг в друга. Часто человек не может определить, какое из них доминирует. Стыдно, потому что виноват, обычно на этом и останавливаются. Но на самом деле это разные чувства с разным уровнем деструкции.
Если вы хотите научиться справляться с тревогой в наше непростое время — приглашаю вас на свой мини-курс «Волшебный щит. Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой - создадите себе «Волшебный щит».
Стыд формируется на основе негативной оценки собственной личности, а вина — собственных действий. Например, подросток разбил телефон и переживает из-за этого.
«Я неуклюжий, криворукий, не умею обращаться с техникой / Я такой глупый, не нужно было класть телефон в задний карман» — это стыд.
«Родители так потратились на этот телефон, теперь еще и за ремонт придется платить!» — а это уже вина. Стыд атакует нашу личность («Я плохой»), а вина — поведение («Я плохо поступил»).
Чувство стыда более разрушительно для личности, потому что связано с обесцениванием себя. Вина — это не обесценивание, это реакция на определенные события. Если копнуть глубже, то вина возводится к личной, а стыд — к общественной морали и идеалам. Виноваты, потому что поступили неправильно, а могли сделать правильно. Стыдно, потому что не соответствуем принятым в обществе нормам и идеалам (честный, ответственный, пунктуальный и т. п.). Признать стыд сложнее, чем вину, потому что выше ощущение собственной несостоятельности, а извиниться проще, чем изменить себя. Руководствуясь не тем чувством, мы выбираем неправильные сценарии и получаем совсем не то, что хотим.
Пример
Марина рассталась с Сергеем из-за его любви к флирту в интернете. Последней каплей стала интимная переписка с бывшей девушкой, о которой случайно узнала Марина. Сергей извинялся за этот случай, звонил, присылал цветы, но девушка оставалась непреклонна. Парень признает вину, что конкретно в той переписке зашел слишком далеко, но в целом считает виртуальный флирт нормальным явлением («это же только буквы и картинки, а люблю я тебя»). При такой позиции у него нет шанса возобновить отношения с Мариной, но он считает, что девушка просто слишком строга к нему — то есть обвиняет ее, а не себя.
Положительное влияние вины и стыда
Оно проявляется в том, что эти чувства помогают вырасти как личность — естественно, если анализировать их и докапываться до сути. Чувство вины вызывает стремление исправить плохой поступок, чтобы следовать своему убеждению поступать хорошо, а не плохо. А стыд помогает адаптироваться к социальным нормам и, как и страх, защищает нас от рискованных поступков.
Чувство вины и стыда может указать верный путь
Почему же тогда нам настойчиво советуют искоренять негатив из своей жизни? Смысл этих рекомендаций в том, что избавляться стоит только от тех отрицательных эмоций, которые перестали выполнять свои положительные свойства. В нашем случае это гипертрофированное или беспричинное чувство вины или стыда, возникающее из-за когнитивных искажений (приводила пример в начале статьи).
Что может скрываться за маской чувства вины и стыда
Зачастую за некомфортным чувством вины и стыда могут скрываться куда как более тяжелые переживания — страх и агрессия. Физический страх связан с реальной опасностью, которая когда-либо нам угрожала — в детстве или родовом прошлом.
Эзотерики назвали бы это словами «порча» или «родовое проклятие», а в психологии есть такое понятие, как "семейная программа" - паттерны поведения, передающиеся из поколения в поколения: алкоголизм, насилие, суицид. У многих из нас за плечами далеко не безоблачное прошлое — это бабушки и дедушки, пережившие войну, голод и концентрационные лагеря, смерти и ранения, которые происходили прямо у них на глазах, убийства на почве предательства, злобы, мести. Родовой страх, как "семейная программа" и правда имеет место быть.
Мы несем в своей душе прошлое наших предков, как тяжелую ношу, от которой практически невозможно избавиться, как невозможно вычеркнуть из памяти то, что действительно было. Они могли выступать в разных ролях: кто-то был жертвой, а кто-то агрессором. Эти сценария поведения они передавали своим детям.
Тяжелее всего взглянуть в глаза своему страху и принять свою агрессию. Чаще всего из-за того, что ситуации, из-за которых эти чувства проникли когда-то в прошлом в наше бессознательное, тщательно блокируются в памяти. Образы, способные напомнить нам о травмирующих событиях, как будто удалены из нее, как удаляют из компьютера уже ненужные файлы.
Приведу пример
Ольге 43 года. Она прекрасно помнит лишь те немногие дни из своего детства, о которых у нее остались счастливые воспоминания, а всего остального будто никогда и не существовало. К примеру, она в деталях повествует о летних каникулах, проведенных в деревне у дедушки и бабушки, но впадает в ступор, если попросить ее рассказать, как проходили ее обычные будни в кругу семьи. Проблема — в плохих взаимоотношениях ее родителей, в злоупотреблении отца алкоголем, рукоприкладстве.
Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите осознать свою проблему в отношениях, определить цель, повысить самооценку, познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс "Волшебный клубок. Как выбрать правильный путь в отношениях". Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут вашего времени.
Ребенок не может самостоятельно справиться с пугающими событиями в семье, последствия этого обычно преследуют его всю жизнь
Как с этим бороться
Преодоление вины и стыда — это комплексная работа над собой, которая требует глубокого и разностороннего анализа. Снять негативные эмоции без детальной проработки не получится. Даже если посторонние скажут, что вашей вины тут нет, когнитивные искажения будут подпитывать чувство вины и стыда изнутри, и проблема никуда не денется.
Как бороться с чувством вины
Первый этап преодоления — объективная оценка последствий тех действий, за которые вы чувствуете вину или стыд. Часто люди сильно преувеличивают эти последствия — просто потому, что не анализируют ситуацию и, говоря простыми словами, не видят дальше своего носа.
Возмещение ущерба в разумных пределах — следующий этап проработки. Вы проанализировали ситуацию и выявили пострадавших. Подумайте, как можно компенсировать доставленные им проблемы. Даже если это невозможно или уже не имеет смысла, сама попытка или разговор о возмещении ущерба помогут вам справиться с грузом вины и покажет текущее отношение пострадавшего к вам. Ведь обычно гложет не сам факт проступка, а осознание, что из-за ваших действий кому-то было плохо. Это эмпатия — нормальное чувство.
Прощение спасает от чувства вины. Но не всегда
Оценка последствий и компенсация ущерба помогут избавиться от чувства вины. Оно закончится, когда пострадавший поблагодарит вас или по-другому проявит позитивное отношение. Тут достаточно понять, что ваша персона уже не доставляет пострадавшему проблем или негативных эмоций, ваше плохое поведение исправлено.
Как бороться с чувством стыда
С чувством стыда сложнее. Как я уже писала, оно связано с обесцениванием своих качеств или поступков. Даже если пострадавший прямо говорит, что уже не сердится на вас, самобичевание продолжается. А иногда и усиливается из-за чувства собственной никчемности, которое порождает снисходительное отношение пострадавшего. Оно читается как «ты поступил ужасно, но я благородно тебя прощаю, живи теперь с этим».
Избавиться от деструктива можно только формированием здорового, адекватного самоощущения. Его основа, стержень — разумные ожидания в отношении самого себя. Вы склонны считать себя в основном хорошим, но не идеальным, и допускаете возможность совершать ошибки. Мы прощаем других за ошибки, значит, можем простить и себя.
Как бороться со страхом и агрессией. Что такое импринтинг?
Если вы часто испытываете вину и стыд, то первым делом вам следует задать себе вопрос, чего вы боитесь. Чем вас настораживают и раздражают отношения, почему вы не можете их наладить, что вас пугает в близком человеке, вашем партнере. Что именно вызывает в вас гнев, страх, неприятие, что вы не хотели бы пускать в свое сознание.
У вас могут не ладиться отношения с любым мужчиной, если в вашем детстве ваш отец вел себя агрессивно по отношению к вам или матери
Ответом на вопрос может оказаться ваше проявление гнева, агрессии и несправедливости по отношению к кому-либо в прошлом, или ваша слабость, уязвимость и беспомощность перед кем-то/чем-то, или глубинный страх перед смертью, убийством, войной, заложенный в вас на подсознательном уровне — передавшийся от ваших предков.
В психологии существует такое понятие, как импринтинг (запечатление). Это закрепление в памяти сценариев поведения значимых людей из прошлого — своего рода печать в нашем подсознании. Импринты формируют убеждения, которые влияют на формирование будущих паттернов поведения, они могут повторятся в "семейных программах", о которых я писала выше. Вскрыть импринты взрослому человеку довольно сложно, даже практически невозможно. Обычно для этого необходима консультация психолога. Чтобы выяснить, чьи личные границы вы нарушили или кто и каким образом нарушил ваши, требуется очень основательная работа.
Вполне возможно, как это обычно и бывает, вы будете оправдывать свое чувство вины и стыда. И это нормально, ведь за ним прячется кое-то действительно страшное, что старательно оберегает ваше сознание от подсознательного, бушующего внутри. От одиночества, безнадежности, отчаяния, беспомощности, отвержения, отсутствия любви и понимания, унижения. От маленького ребенка, который все еще живет внутри вас, который однажды или не единожды попал в пугающую ситуацию. От ребенка, с которым случилось что-то непоправимое.
После того, как выясняются истоки ваших страхов и агрессии, импринты необходимо презапечатлить (реимпринтинг), чтобы закрыть психологическую травму — только так вы сможете перестать прятать от самих себя страх и агрессию под маской чувства вины и стыда. И только так вы сможете высвободить наконец свою энергию, которая была законсервирована в далеком прошлом в вашем теле, и получить доступ к управлению этими чувствами — доступ к внутренней свободе и гибкости.
После закрытия импринтов вы сможете научиться жизнь полноценной жизнью
Результатом избавления от страха и агрессии и, соответственно, от чувства вины и стыда станет освобождение от комплексов, приобретение новых моделей поведения. Однако повысить самооценку по щелчку пальцев невозможно — сначала нужно исправить когнитивные искажения, которые влияют на наше мышление и восприятие. Это одно из основных направлений моей работы. Моя задача — не убедить клиента, что ему не стоит стыдиться или винить себя, а найти первопричину эмоций и создать условия для ее переосмысления.
Только так можно добиться устойчивых положительных результатов, стать мудрее, научиться принимать свои сильные и слабые стороны. Осознать и принять свою природу и свой собственный уровень развития.
С вами была Елена Елизарова, практикующий психолог.
