Психология для вас
Елена Елизарова

    Некомфортное чувство вины и стыда. Как с ним бороться и стоит ли?

    Время на чтение 9 минут
    Содержание

    На связи Елена Елизарова. Спасибо, что читаете меня.

    Сегодня у нас животрепещущая тема — вина и стыд. Оба чувства неприятны, оба вызывают негативные эмоции. Но при этом многие придают им положительную окраску: мол, если стыдно, значит, есть совесть, это хорошо.

    Поговорим о том, когда эти чувства превращаются в разрушительные и как с ними бороться.

     Опять я в чем-то виновата… Как стыдно!

     Опять я в чем-то виновата… Как стыдно!

    Без вины виноватые

    Михаил Лабковский, которого я считаю одним из лучших экспертов популярной психологии, считает вину и стыд вредоносными для личности, как и чувство обиды. Они говорят о жестком неприятии, иногда даже о ненависти к себе. Я не говорю об убийствах и других ситуациях, когда вина абсолютна и неоспорима, ее невозможно компенсировать. Речь о тех случаях, когда человек перманентно чувствует себя неудобным, некомфортным для окружающих, постоянно «косячит» (в своих глазах).

    Одна моя клиентка жила в таком состоянии много лет. Она винила себя за все и занималась самобичеванием, отчего постоянно была расстроена и подавлена. Отменилась долгожданная поездка на природу из-за того, что погода испортилась — моя вина, что не посмотрела прогноз, не предложила изменить дату и т. д. 

    Эта привычка винить себя за все было следствием когнитивных искажений, которые тянулись из детства. Мать клиентки была типичным тираном, ругала и наказывала ее за малейшие ошибки, постоянно общалась с ней на повышенных тонах. Такое обращение взрастило в клиентке уверенность, что она не способна ничего сделать нормально, от нее одни проблемы. Разумеется, при таких вводных не может быть здорового, адекватного самовосприятия.

    Мать-абьюзер — горе в семье

    Мать-абьюзер — горе в семье

    Перманентное чувство вины и стыда порождает тревожность. Сначала на эмоциональном уровне, а потом и на физическом. Генерализованное тревожное расстройство (ГТР) — страшная вещь, которая делает жизнь невыносимой. Поэтому прошу вас, не нужно до этого доводить.

    Лабковский говорит о комплексном чувстве вины и стыда, когда оба чувства перетекают друг в друга. Часто человек не может определить, какое из них доминирует. Стыдно, потому что виноват, обычно на этом и останавливаются. Но на самом деле это разные чувства с разным уровнем деструкции.

    Стыд формируется на основе негативной оценки собственной личности, а вина — собственных действий. Например, подросток разбил телефон и переживает из-за этого.

    «Я неуклюжий, криворукий, не умею обращаться с техникой / Я такой глупый, не нужно было класть телефон в задний карман» — это стыд.

    «Родители так потратились на этот телефон, теперь еще и за ремонт придется платить!» — а это уже вина. Стыд атакует нашу личность («Я плохой»), а вина — поведение («Я плохо поступил»).

    Чувство стыда более разрушительно для личности, потому что связано с обесцениванием себя. Вина — это не обесценивание, это реакция на определенные события. Если копнуть глубже, то вина возводится к личной, а стыд — к общественной морали и идеалам. Виноваты, потому что поступили неправильно, а могли сделать правильно. Стыдно, потому что не соответствуем принятым в обществе нормам и идеалам (честный, ответственный, пунктуальный и т. п.). Признать стыд сложнее, чем вину, потому что выше ощущение собственной несостоятельности, а извиниться проще, чем изменить себя. Руководствуясь не тем чувством, мы выбираем неправильные сценарии и получаем совсем не то, что хотим.

    Пример

    Марина рассталась с Сергеем из-за его любви к флирту в интернете. Последней каплей стала интимная переписка с бывшей девушкой, о которой случайно узнала Марина. Сергей извинялся за этот случай, звонил, присылал цветы, но девушка оставалась непреклонна. Парень признает вину, что конкретно в той переписке зашел слишком далеко, но в целом считает виртуальный флирт нормальным явлением («это же только буквы и картинки, а люблю я тебя»). При такой позиции у него нет шанса возобновить отношения с Мариной, но он считает, что девушка просто слишком строга к нему — то есть обвиняет ее, а не себя.

    Положительное влияние вины и стыда

    Оно проявляется в том, что эти чувства помогают вырасти как личность — естественно, если анализировать их и докапываться до сути. Чувство вины вызывает стремление исправить плохой поступок, чтобы следовать своему убеждению поступать хорошо, а не плохо. А стыд помогает адаптироваться к социальным нормам и, как и страх, защищает нас от рискованных поступков.

    Чувство вины и стыда может указать верный путь

    Чувство вины и стыда может указать верный путь

    Почему же тогда нам настойчиво советуют искоренять негатив из своей жизни? Смысл этих рекомендаций в том, что избавляться стоит только от тех негативных эмоций, которые перестали выполнять свои положительные свойства. В нашем случае это гипертрофированное или беспричинное чувство вины или стыда, возникающее из-за когнитивных искажений (приводила пример в начале статьи).

    Как с этим бороться

    Преодоление вины и стыда — это комплексная работа над собой, которая требует глубокого и разностороннего анализа. Снять негативные эмоции без детальной проработки не получится. Даже если посторонние скажут, что вашей вины тут нет, когнитивные искажения будут подпитывать чувство вины и стыда изнутри, и проблема никуда не денется.

    Как бороться с чуством вины

    Первый этап преодоления — объективная оценка последствий тех действий, за которые вы чувствуете вину или стыд. Часто люди сильно преувеличивают эти последствия — просто потому, что не анализируют ситуацию и, говоря простыми словами, не видят дальше своего носа.

    Возмещение ущерба в разумных пределах — следующий этап проработки. Вы проанализировали ситуацию и выявили пострадавших. Подумайте, как можно компенсировать доставленные им проблемы. Даже если это невозможно или уже не имеет смысла, сама попытка или разговор о возмещении ущерба помогут вам справиться с грузом вины и покажет текущее отношение пострадавшего к вам. Ведь обычно гложет не сам факт проступка, а осознание, что из-за ваших действий кому-то было плохо. Это эмпатия — нормальное чувство.

    Прощение спасает от чувства вины. Но не всегда

    Прощение спасает от чувства вины. Но не всегда

    Оценка последствий и компенсация ущерба помогут избавиться от чувства вины. Оно закончится, когда пострадавший поблагодарит вас или по-другому проявит позитивное отношение. Тут достаточно понять, что ваша персона уже не доставляет пострадавшему проблем или негативных эмоций, ваше плохое поведение исправлено.

    Как бороться с чуством стыда

    С чувством стыда сложнее. Как я уже писала, оно связано с обесцениванием своих качеств или поступков. Даже если пострадавший прямо говорит, что уже не сердится на вас, самобичевание продолжается. А иногда и усиливается из-за чувства собственной никчемности, которое порождает снисходительное отношение пострадавшего. Оно читается как «ты поступил ужасно, но я благородно тебя прощаю, живи теперь с этим».

    Избавиться от деструктива можно только формированием здорового, адекватного самоощущения. Его основа, стержень — разумные ожидания в отношении самого себя. Вы склонны считать себя в основном хорошим, но не идеальным, и допускаете возможность совершать ошибки. Мы прощаем других за ошибки, значит, можем простить и себя.

    Повысить самооценку по щелчку пальцев невозможно — сначала нужно исправить когнитивные искажения, которые влияют на наше мышление и восприятие. Это одно из основных направлений моей работы. Моя задача — не убедить клиента, что ему не стоит стыдиться или винить себя, а найти первопричину эмоций и создать условия для ее переосмысления. Только так можно добиться устойчивых положительных результатов.

    С вами была Елена Елизарова, практикующий психолог.