Теория привязанности: как отношения с родителями влияют на отношения во взрослой жизни

Добрый день, друзья. С вами психолог Елена Елизарова. Спасибо, что читаете мои статьи. 

Человек — социальное существо. Мы регулярно испытываем потребность в общении с родственниками, друзьями, коллегами. Нам необходимо обсудить новость, получить поддержку, поделиться информацией. И чем ближе наши отношения с людьми, тем ярче проявляются эмоциональные реакции.

Человек остается социальным существом, даже если остается один на один сам с собой  

Человек остается социальным существом, даже если остается один на один сам с собой

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему некоторые люди в отношениях постоянно наступают на одни и те же грабли? И почему счастливые пары можно пересчитать по пальцам? Одни люди спокойно решают семейные конфликты, а другие постоянно ревнуют, пытаются расстаться с партнером, провоцируют на ссоры и скандалы. 

Многие взрослые проблемы уходят корнями в детство, и несчастливые отношения с противоположным полом — не исключение. В 1958 году английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби разработал теорию привязанности, согласно которой у каждого ребенка есть необходимость в близком общении со взрослым.  

Первоначально эта теория объясняла особенности развития детей в первые годы их жизни, но уже затем ее начали применять и по отношению ко взрослым людям и связям между ними.

Джон Боулби изучал взаимоотношения детей с родителями, впоследствии другие ученые развили его теорию, перенеся ее на отношения между взрослыми

Джон Боулби изучал взаимоотношения детей с родителями, впоследствии другие ученые развили его теорию, перенеся ее на отношения между взрослыми

Сегодня я расскажу вам, какие существуют типы привязанности, как они влияют на способность ребенка адаптироваться ко внешнему миру, почему человек, став взрослым, переносит модель детско-родительских отношений на своего партнера и что с этим делать. 

Виды привязанности между ребенком и родителями 

Изначально считалось, что родитель необходим ребенку для удовлетворения физических потребностей. Но Джон Боулби прибавил к этому социальную составляющую: ребенок ищет в матери защиту, понимание, доверие.  

Согласно теории, ребенок проявляет к матери один из четырех типов привязанности: 

  1. Безопасная. Родители с полной ответственностью относятся к воспитанию детей, принимают их такими, какие они есть, со всеми их слабостями и недостатками, достоинствами и темпераментом, любят безусловной любовью и удовлетворяют все их потребности. Ребенок чувствует себя защищенным: его не критикуют, критикуют лишь его поведение, позволяют в полной мере исследовать окружающий мир, раскрывать свой потенциал, развивать таланты. В таких семьях между родителями и детьми устанавливаются крепкие, доверительные отношения. 
  2. Тревожно-избегающая. Формируется, когда между родителем и детьми отсутствует телесный контакт, взаимодействие происходит лишь во время игр или при разговоре. В этом случае ребенок не переживает, если по каким-то причинам мама не находится рядом, однако проявляет тревогу, когда его оставляют наедине с самим собой. Такие отношения в семье сказываются на способности детей проявлять эмпатию и доверие к окружающим. 
  3. Двойственно-сопротивляемая. Возникает, когда родитель ведет себя противоречиво: говорит, что любит, но при этом часто бывает груб, то хвалит, то внезапно критикует, то одаривает вниманием, то проявляет полное равнодушие. В этом случае ребенок не уверен на 100 %, что его любят. В незнакомом месте он вряд ли будет исследовать окружающий его мир, пытаться завязать дружеские отношения с незнакомыми ему людьми. Во взрослой жизни такие дети становятся стеснительными, закомплексованными, неуверенными в себе, недоверчивыми. 
  4. Дезорганизационно-контролируемая. Представляет собой микс из первых трех типов привязанности. Такой ребенок ведет себя крайне непоследовательно, никогда не знаешь, чего от него ожидать в следующий момент.

Чистый, сытый, одетый — что еще ребенку надо? А нужна такая малость — безусловная материнская любовь

Чистый, сытый, одетый — что еще ребенку надо? А нужна такая малость — безусловная материнская любовь

Можно решить множество проблем, возникающих во взрослой жизни, если знать, какой тип привязанности был у вас в детстве. 

Теория привязанности во взрослых отношениях 

Как в детско-родительских отношениях, так в отношениях между партнерами существует четыре типа привязанности: 

  1. Надежная. Партнеры доверяют друг другу, чувствуют себя в безопасности, вполне довольны отношениями. Между ними царит глубокая эмоциональная привязанность, они честны друг с другом, не пытаются контролировать действия любимого человека и не требуют постоянного его присутствия в своей жизни. 
  2. Тревожно-устойчивая. Люди с этим типом привязанности демонстрируют зависимость от партнера: им необходимо постоянно контролировать каждый шаг любимого человека, критиковать, ревновать, придираться по мелочам, проявлять повышенные требования. Такая излишняя привязанность порой отталкивает. 
  3. Избегающая. Человек проявляет амбивалентные чувства к своему партнеру: одновременно и тянется к нему, и отталкивает, испытывает глубокую привязанность, но при этом боится получить психологическую травму. В такой паре очень сложно построить гармоничные, доверительные отношения.
  4. Тревожно-избегающая. Такие люди стремятся к независимости и порой даже к изоляции, стараются держаться в стороне от других, не нуждаются во взаимодействии с окружающими. Чаще всего они не способны раскрыться эмоционально в стрессовых ситуациях. 

Сложно построить доверительные отношения, если тебя постоянно в чем-то подозревают

Сложно построить доверительные отношения, если тебя постоянно в чем-то подозреваю

Все эти типы привязанностей довольно часто не существуют в чистом виде и сочетаются между собой. К примеру, человек, у которого превалирует избегающий тип привязанности, тоже может иногда создать крепкий союз. 

Типы привязанностей и концепция Эрика Берна 

Эрик Берн, выдвинувший теорию трансактного анализа, полагал, что глубинные убеждения человека относительно себя и окружающего мира формируются еще в детском возрасте и вполне вероятно, остаются с ним на всю жизнь. На основе этих убеждений ребенок и в будущем взрослый принимает важные для себя решения. В целом они сводятся к четырем вариантам: 

  • Я — окей, ты — окей. Соответствует надежному типу привязанности: человек характеризует себя и других положительно.  
  • Я не окей, а ты — окей. Это тревожный тип привязанности, когда человек характеризует себя негативно, а партнера положительно.  
  • Я — окей, а вот ты не окей. Это избегающе-отвергающий тип: сам человек предельно уверен в себе, а других оценивает негативно.  
  • И я не окей, и ты не окей. Тревожно-избегающий тип привязанности. У всех все плохо: и у него, и у других. 

Паттерн привязанности распространяется на любые отношения — с родными, партнером, друзьями, коллегами — со всеми, с кем человек вступает в контакт. Механизм привязанности запускается при появлении в отношениях какого-либо аффекта. Нарушенные типы привязанности запускают треугольник Карпмана

Почему люди выбирают эмоционально недоступных партнеров 

Привязанность возникает, когда человек испытывает тревогу и ему необходима поддержка со стороны. Иначе какой смысл был бы в близости, если и без нее все прекрасно, все идет своим чередом? И вот тут скрыт невероятный парадокс: люди выбирают себе эмоционально недоступного партнера — к примеру, если они высоко ценят свободу, то, скорее всего, сойдутся с тем, кто постоянно будет на нее посягать.

Человек, которому необходимо в отношениях равновесие и спокойствие, скорее всего, будет встречаться с абьюзером

Человек, которому необходимо в отношениях равновесие и спокойствие, скорее всего, будет встречаться с абьюзером

На первый взгляд, это звучит нелогично. Но на самом деле привязанность играет с людьми злую шутку: они останавливают свой выбор на том, кто будет поддерживать в нас наши собственные глубинные убеждения. То есть если человек оценивает себя негативно, то его партнер именно так к нему и будет относиться. 

Привязанность, сформировавшаяся в детском возрасте, диктует нам одну из трех стратегий отношений: 

  • Надежная. Гармоничные отношения складываются, когда в паре используют эту стратегию. Партнеры прекрасно понимают друг друга, не пытаются ограничить свободу любимого человека, но и не бояться ее потерять, не испытывают неудобства, если кто-то от них зависит, поддерживают друг друга и легко разрешают конфликты посредством диалога. К сожалению, эту стратегию применяют не более 50 % людей. 
  • Тревожная. Люди с данной стратегией не уверены в себе, поэтому постоянно пытаются доказать партнеру собственную значимость и оправдать его ожидания. Они чрезвычайно привязчивы, ищут в отношениях максимальной близости и очень боятся остаться в одиночестве.  
  • Избегающая. Люди с этой стратегией воспринимают других негативно, а себя — сверхположительно, поэтому ищут себе партнера, за счет которого могли бы еще больше самоутвердиться. Они постоянно стремятся к независимости и самодостаточности. 

Люди с тревожной стратегией зачастую выбирают партнера с избегающей. Отношения между ними складываются деструктивные. Более того, каждый из пары отвергает своего партнера до тех пор, пока он не изменит свое позитивное отношение на то, которое от него ждут. 

А вот люди со надежной стратегией обычно ищут и находят себе аналогичного партнера. Порой бывает и так, что они сходятся с одним из двух других типов, но отношения между ними не складываются, потому что никакого взаимного притяжения друг к другу они не испытывают.

Люди со здоровой стратегией отношений обычно выбирают себе партнера с безопасным типом привязанности

Люди со здоровой стратегией отношений обычно выбирают себе партнера с безопасным типом привязанности

Люди влюбляются в эмоционально недоступных партнеров по нескольким причинам: 

  • Они притягивают своей недосягаемостью. Человек с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями, если потенциальный партнер с избегающей стратегией посылает ему двоякие импульсы: он вроде как заинтересован в отношениях, но в то же время дает понять, что все еще находится в поиске. Когда эти два партнера сходятся, человек с избегающей стратегией затмевает собой для своей второй половинки весь мир: партнеру с тревожным типом привязанности становятся не важны его хобби, друзья, карьера — все это отходит на второй план.  
  • Они часто находятся вне отношений. Поскольку эмоционально недоступные партнеры не делают ничего, чтобы вкладываться в отношения, да и, по сути, не дорожат ими, они с легкостью расстаются с возлюбленными и довольно быстро начинают искать себе новую пару. Более того, они никогда не вступают в отношения с такими же, как они сами, или с людьми со здоровой стратегией, потому что слишком ценят свою независимость. Поэтому у людей с тревожным типом привязанности встретиться с человеком с избегающей стратегией шансы гораздо выше, чем со здоровой. 
  • Они кажутся полными жизни и огня. Люди со здоровой стратегией со стороны выглядят скучными и неинтересными. Они не пытаются затеять ссору на ровном месте, не поддаются на манипуляции, не разыгрывают неприступность или не пытаются покорить во что бы то ни стало. Людям с тревожным типом привязанности в отношениях с таким партнером не хватает огонька и изюминки и — самое главное — не хватает необходимости постоянно доказывать собственную значимость. А вот с эмоционально недоступным партнером они непрерывно чувствуют себя как на вулкане.

Будьте готовы к расставанию, если решили связать свою жизнь с эмоционально недоступным партнером

Будьте готовы к расставанию, если решили связать свою жизнь с эмоционально недоступным партнером

Как выйти на эмоционально здоровые отношения 

Прежде всего, необходимо понять, какой у вас тип эмоциональной привязанности, и начать работать над собой и над теми механизмами, которые были в вас заложены еще в детстве. 

Если вы замечаете, что постоянно встречаетесь не с теми людьми, то проблема не только в них, но и в вас. Не торопитесь вступать в абьюзивные или токсичные отношения: то, что вы испытываете к человеку, который вас не достоин, — это не любовь и не страсть, все гораздо банальнее: вы всего лишь пытаетесь доказать, что способны быть лучше, чем о вас думают.  

А ведь очень даже может быть, что вы постоянно проходите мимо тех самых действительно замечательных людей, которые способны сделать вас счастливым, а отношения — эмоционально здоровыми и гармоничными. И для этого вам не придется срывать с неба звезды, достаточно будет лишь разобраться в себе. 

Если вы не можете самостоятельно изменить тип привязанности и вырваться из замкнутого круга, запишитесь на консультацию к психологу. Мы разберем ваши сложности в выстраивании отношений с противоположным полом, найдем причины, по которым вам не удавалось сохранить семью, и найдем выход из запутанных обстоятельств.

ЗАЯВКА НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Заполните форму ниже, чтобы оформить заявку. Я свяжусь с вами и согласую удобное время для встречи.

Ваша заявка отправлена

Спасибо за доверие! Обычно я выхожу на связь в течении часа. Если я не отвечу в течении суток, то прошу написать/позвонить по телефону +7 (985) 945 31 38.

{{errorMessage}}