Здравствуйте, дорогие друзья! С вами психолог Елена Елизарова. Спасибо, что читаете мой блог.
В ходе социологического опроса, проведенного специалистами в Великобритании, выяснилось, что две трети всех разводов происходят из-за вмешательства в семью со стороны старших родственников. Как правило, тещи или свекрови.
Влияние родителей на ребенка трудно недооценить. Но одно дело, когда речь идет о том, как правильно воспитывать детей, и другое — о постоянной гиперопеке, которая не прекращается, даже когда дети становятся взрослыми.
Обратная сторона материнской любви
Воздействие мамы с папой на своего ребенка настолько велико, что оно зачастую не ограничивается советами по выбору партнера и критикой отношений. Оно простирается на учебу, выбор профессии, местожительства, друзей... Складывается ощущение, что в лице ребенка родителям как бы дана вторая жизнь, в которой они пытаются воплотить возможности, упущенные ими в свое время. Они действительно желают своим детям счастья, но мы с вами знаем, что благими намерениями вымощена дорога в ад.
Так что же мы получаем в итоге такой гиперопеки? Неуверенных в себе взрослых, которые и шагу не могут ступить без совета со стороны взрослых родственников. 40-летних холостяков, которые сидят у мамы на шее или полностью подчиняются ее требованиям. Одиноких или созависимых женщин, которые повторяют сценарии из родительской семьи.
Сегодня я хочу рассказать вам, что такое сепарация от родителей, почему она так важна для детей и как ее пройти, чтобы не испортить отношения с мамой и папой.
Что такое сепарация от родителей
В переводе с латинского separatio означает «отделение».
Сепарация от родителей — это отделение ребенка от мамы с папой, от их влияния для того, чтобы сформировать индивидуальность, чувство собственного «я», стать независимой, самостоятельной и полноценной личностью, состоявшейся во всех отношениях.
На эту тему неоднократно проводились исследования, было написано множество научных трудов. Первичную теорию сепарации выдвинула Маргарет Малер, венгерский врач-психоаналитик. Теорию привязанности разработал английский ученый и психоаналитик Джон Боулби. О значении сепарации неоднократно писали Зигмунд Фрейд, Мюррей Боуэн, Мелани Кляйн, Рене Шпиц и другие специалисты.
При незавершенной сепарации постоянно нарушаются личные границы взрослого ребенка
Психологи считают, что сепарация — один из важнейших этапов становления человека, основа его гармоничной жизни. Если она прошла вовремя и безболезненно, человек умеет выстраивать личные границы, не боится сложностей или одиночества, учится рассчитывать лишь на свои силы, готов принимать ответственность за свои решения.
При полноценной сепарации человек чувствует себя независимым на всех уровнях:
- На эмоциональном. Человек осознает, что его чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими. Он полностью принимает свое детство и не испытывает обиду, некомфортное чувство вины и стыда. Он не нуждается в советах, критике или одобрении своих действий.
- На функциональном. Человек ведет самостоятельную жизнь, обеспечивая себя и свою семью без поддержки со стороны взрослых родственников. Он живет отдельно от родителей и не зависит от них материально.
- На ценностном. У человека сформирована собственная картина мира. Она может отличаться от родительской или в чем-то пересекаться с ней так же, как с картиной мира любого другого человека.
- На конфликтном. При споре с родителями человек способен отстаивать свою точку зрения и не соглашаться, если она отличается от родительской. Он не испытывает при этом чувство вины и остается при своем мнении, даже если родители в корне с ним не согласны.
Если же отделения от родителей не произошло или оно произошло не полностью, человека ждет много сложностей в жизни. По поведенческим паттернам такие люди напоминают детей: они часто испытывают тревогу. Несепарированные люди очень ранимы, безответственны. Им тяжело принять самостоятельное решение, они не способны ставить перед собой цели и достигать их, а также выстраивать счастливые отношения.
Этапы сепарации
По мере взросления люди меняются не только физиологически. Изменения затрагивают их внутренний мир, взгляды, привычки, поступки и поведение. Маленький ребенок полностью зависит от взрослых, он принимает их помощь и поддержку и постепенно учится быть самостоятельным.
Мы всегда будем оставаться детьми для своих родителей, важно при этом вовремя обрести самостоятельность
Психологи выделяют несколько этапов сепарации от родителей:
- Первый год жизни. При рождении происходит физическое отделение от матери. Но именно до одного года ребенку важно, чтобы мама постоянно находилась рядом, ласкала, обнимала, оказывала помощь, распознавала потребности. На этом этапе у ребенка формируется ощущение глубинного доверия к миру.
- От одного года до трех лет. В этот период наступает функциональное отделение. Родителям важно не ограничивать ребенка в его попытках исследовать свои возможности. Он уже может многое делать самостоятельно — держать ложку, пить из бутылочки или из кружки, выбирать игрушки, спускаться и подниматься по лестнице, открывать и закрывать дверь, перешагивать через препятствия.
- От трех до шести лет. На этом этапе происходит пространственное и временное отделение ребенка от родителей. Время первого кризиса, когда он желает все делать сам. Не стоит ему в этом препятствовать. Он уже может выбрать одежду и надеть ее, собираясь в детский сад или на прогулку. И неважно, что у него это отнимает больше времени, чем вами было запланировано. Вы не сможете создать для него полностью безопасную среду, но в ваших силах не просто говорить «нельзя», а объяснять причины своего запрета. Предлагайте ему разные виды занятий и обращайте внимание на его интересы.
- С семи до 11 лет. Происходит расширение границ самостоятельности. Научите ребенка готовить еду, обращаться с ножом, делать бутерброды. Перестаньте будить его в школу: он может сам ставить себе будильник и лично ощутить последствия опоздания на урок.
- С 12 до 18 лет. Подростковый возраст приносит с собой эмоциональное и психологическое отделение. Не диктуйте ребенку свои правила, пусть сам решает, с кем дружить, каким хобби заниматься в свободное время, какую профессию выбрать. Воздержитесь от критики ребенка в присутствии посторонних. Ему крайне важна ваша поддержка, даже если вы не одобряете его выбор. Он хочет видеть, что вы всегда готовы поддержать его в случае неудачи.
Подростку важно ощущать поддержку, а не выслушивать критику родителей
Финансовая и бытовая сепарация наступает при вступлении ребенка в самостоятельную жизнь. И вот тут родителям крайне важно поверить в силы детей, поддерживать их инициативу и постепенно перестроить отношения из формата «ребенок—взрослый» в формат «взрослый—взрослый».
Признаки незавершенной сепарации
Человек сепарирован лишь тогда, когда у него отсутствует болезненность в отношениях с близкими людьми. Несепарированные взрослые остаются зависимы от одобрения и поощрения со стороны своих родителей по поводу любых своих действий, выбора и поступков.
Признаками нарушенной сепарации могут быть:
- Жизнь в одной квартире с родителями. Вы, как и они, можете привести объективные причины для этого: высокая стоимость жилья или аренды квартиры, невозможность взять ипотеку. Однако за ними скрывается ваш страх не справиться и вернуться в «родное гнездо» ни с чем. Или чувство вины за то, что бросаете родителей одних, тем более если у них есть проблемы или болезни.
- Финансовая зависимость. Родители оплачивают вашу учебу, аренду жилья, постоянно привозят вам еду или регулярно кормят вас, потому что вы никак не можете свести концы с концами. Объективно сложно совмещать учебу с работой, сложно занять сразу после вуза высокооплачиваемую должность. Субъективно же можно утверждать, что Москва тоже не сразу строилась, многие студенты параллельно подрабатывают. Научитесь экономить и откажитесь от помощи со стороны.
- Ежедневные созвоны. Вам сложно самостоятельно принимать решения, и вы звоните родителям каждый день или даже несколько раз на дню, что связано с эффектом выученной беспомощности. Либо звонки идут с их стороны, и они пытаются контролировать каждый вас шаг: не опоздали ли вы на работу, поели ли вы вовремя, хватило ли денег на проезд, не обижает ли вас ваша вторая половинка, исполняет ли она все свои обязанности перед вами в полной мере.
- Сложности в личной жизни. Мало кто заинтересован в построении отношений с человеком, который во многом зависит от мнения родителей, не способен принимать самостоятельные решения и вообще мало что умеет. Сложности могут возникнуть, даже если вы обрели партнера: вы можете развестись с ним так же, как ваши родители развелись в свое время, либо выбрать человека с зависимостью. Получается, что вы будете копировать поведенческий сценарий родителей.
- Проблемы в построении отношений с окружающими. Возможны два варианта: в первом случае угождаете всем подряд, чтобы добиться поддержки и одобрения ваших действий, или, напротив, ожидаете, что вам все поднесут на блюдечке. Во втором неадекватные ожидания связаны с тем, что все ваши пожелания в детстве моментально исполнялись. Так и во взрослом возрасте вы полагаете, что все кругом вам должны, причем всегда.
- Зависимость от чужого мнения. В детстве родители внушали вам, что именно они знают, как правильно, а вы — нет. Во взрослой жизни вы автоматически перенесли право оценки ваших действий на других людей — начальника, друзей, даже соседей.
- Проблемы в самореализации и построении карьеры. Если профессию за вас выбрали родители, вы всегда проиграете в борьбе за взлет по карьерной лестнице перед более мотивированными коллегами.
Не сепарированный человек всегда будет оставаться в тени своих коллег
Если вы сами поняли, что не прошли сепарацию, это уже шаг на пути к победе. Отделение от родителей можно пройти и во взрослом возрасте.
Как завершить сепарацию, будучи взрослым
Гиперопека не сепарированных родителей может привести к тому, что они не способны отпустить своих собственных детей. Иногда родители просто боятся остаться одни, особенно если вся их жизнь крутилась вокруг обеспечения и воспитания ребенка и они редко бывали наедине. Довольно часто крепко держат детей возле себя разведенные родители.
Для того, чтобы сепарация прошла успешно, можно записаться на прием к психологу. Или попытаться завершить ее самостоятельно с помощью различных приемов:
- Съезжайте от родителей. Собственное жилье — это непременный атрибут взрослой жизни. Сепарация невозможна в ситуации, когда вы зависимы от родителей в финансовом плане. Сравните стоимость и варианты жилья, выберите то, что вам по карману, постигайте финансовую грамотность.
- Научитесь формулировать свое мнение. Попав в сложную ситуацию, не хватайтесь за телефон и не строчите сообщения родителям в мессенджерах с просьбой о совете, мнении или помощи. Задайте себе вопрос, что вы сами думаете и чувствуете по этому поводу.
- Отделите свои установки от родительских. Выпишите все, что вас по-настоящему тревожит и задайте себе вопрос, правда ли это беспокоит именно вас или все же ваших родителей? К примеру, вам уже 30, но вы не замужем и ни разу не рожали. Действительно ли это так ужасно? Или ужасным это считает ваша мама, потому что сама вышла замуж и родила вас в 25 лет?
- Определите свои отличия от родителей. Найдите 10 отличий между вами и родителями, выпишите их. К каждому добавьте три положительных характеристики. К примеру, «мои родители живут замкнуто, потому что ценят личное пространство, любят проводить вечера наедине друг с другом, заниматься творчеством. А я люблю общаться с друзьями, меня считают душой компании, я открыт(-а) навстречу отношениям, люблю весело проводить время».
Пройти сепарацию не значит разлюбить родителей, а значит — сохранить с ними здоровые отношения
Зависимость — это всегда плохо. Зависимость от родителей во взрослом возрасте — плохо вдвойне. Завершение процесса сепарации от родителей даст вам вторую жизнь — жизнь самостоятельной и независимой личности, умеющей принимать решения, добиваться целей и нести ответственность за свои слова и поступки.
