Психология для вас
Елена Елизарова

    Не могу принять и полюбить себя: откуда возникает нелюбовь к самому себе и как с ней справиться

    Время на чтение 14 минут
    Содержание

    Добрый день, дорогие друзья. На связи психолог Елена Елизарова. Спасибо, что читаете мой блог.

    В последнее время я все чаще замечаю по комментариям в различных группах в соцсетях, что люди разбились на два лагеря:

    • одним очень нравится, когда женщины ухаживают за собой, что проявляется сегодня в искусственно наращенных волосах, ресницах, ногтях
    • другие крайне раздражаются, поскольку, по их мнению, выглядит совершенно не естественно.

    В погоне за идеальным телом многие изнуряют себя до неузнаваемости

    В погоне за идеальным телом многие изнуряют себя до неузнаваемости

    С одной стороны, можно лишь позавидовать женщинам, которые имеют возможность тратить время и деньги на то, чтобы стать чуть ближе к собственному идеалу красоты. С другой, большинство из них после подобных манипуляций действительно выглядят, словно сделанные под копирку. Так кто же прав: сторонники естественной красоты или девушки, изо всех сил старающиеся ухаживать за собой?

    Сразу скажу, что я не собираюсь осуждать ни тех, ни других. Однако понимаю, что за всеми этими набухшими губами, разглаженными лицами, ресницами, напоминающими ресницы кукол из советского прошлого, скрывается одно — непринятие себя. И стремление угнаться за общими идеалами, обрести модельную внешность, чего бы это ни стоило, — это лишь вершина айсберга. На самом деле у этой тенденции психологические причины — непринятие себя как личности, отказ самому себе в проявлениях слабости, каких-то обычных человеческих эмоций, причем чаще всего неосознанный. А вот это уже родом из детства.

    Предлагаю сегодня поговорить о том, почему люди отвергают себя, как распознать непринятие и какие уровни принятия существуют.

    Нелюбовь к себе: откуда она берется

    Эмоциональное отвержение формируется в детстве под воздействием родительских установок. Оно заключается в отвержении эмоциональных импульсов и их проявлений. Согласитесь, гораздо проще ничего не чувствовать, запретить себе чувствовать, ведь за любыми негативными эмоциями скрывается боль — невыраженная и порой непереносимая.

    Откуда берется это явление? В каждой семье существуют свои нормы и правила поведения, которые обусловлены тем, как воспитывались в свое время сами родители. В одних семьях даже обычное повышение голоса считается чем-то из ряда вон, своего рода оскорблением, в других же — это абсолютная норма, как и наказание ребенка ремнем. По большому счету, каждый родитель воспитывает своих детей, исходя из своего собственного эмпирического опыта, перенятого от своих мамы и папы.

    Ребенок в своем восприятии происходящего ориентируется в первую очередь на мнение родителей, на их оценку и реакцию, даже если она не совпадает с его собственной и несет негативный характер. Для него это самое важное и первичное мнение, которого он вынужден придерживаться и которому вынужден следовать. Он формирует мнение о себе, исходя из мнения о нем родителей, а лишь затем из мнения окружающих — ровесников и педагогов.

    Стремясь правильно воспитать ребенка, родители зачастую представляют себе некий идеальный вариант. Сперва — этакого ангела, который не капризничает, не требует новую игрушку или сладость, растет как на дрожжах, подчиняется любым требованиям, развивается куда как быстрее своих сверстников. Затем — отличника, красавца, спортсмена (музыканта, танцора, певца и т. п.), обожаемого всеми родственниками, учителями и тренерами. Ну и далее следует счастливый семьянин, благополучно штурмующий карьерную лестницу.

    Однако в этой погоне за идеальным ребенком мы постоянно забываем, что идеальных людей в принципе не существует, что и сами мы очень далеки от идеала. Но продолжаем навязывать ребенку образцовый вариант поведения и образа мыслей, не замечая и не желая замечать, какой у них ребенок на самом деле, каковы его собственные планы на жизнь, чем он на самом деле хотел бы заниматься.

    Прислушивайтесь к мнению своего ребенка, уважайте его чувства и интересы

    Прислушивайтесь к мнению своего ребенка, уважайте его чувства и интересы

    Дети часто бывают энергичными, шумными, подвижными, стремятся взаимодействовать с родителями, бегать и играть — вместо того чтобы посещать репетитора, часами сидеть за домашними заданиями, переписывая снова и снова одно и то же задание, в котором допустили ошибку. Возможно, они хотели бы попинать мяч с друзьями во дворе, а не играть на пианино. Когда детская непосредственность, проявление им эмоциональности обесценивается и подавляется, ребенок старается прятать свои импульсы, полагая, что что-то делает неправильно, раз самый близкий, важный и родной для него человек его осуждает.

    Происходит это примерно так: ребенок заигрался в гостях или на улице, и вы строго произносите: «Нельзя себя так вести, это плохо, хорошие дети так себя не ведут!».

    Какой вывод делает ребенок? Он полагает, что вы злитесь на него, потому что он плохой, когда настоящий, что нужно быть сдержанным, научиться скрывать свои чувства, вести себя так, как принято, а не так, как хочется.

    Вы дрессируете его, как если бы он был домашним питомцем, как бы грубо это ни звучало. Вы принимаете его лишь тогда, когда его поведение удобно для вас. Просто вспомните, не говорили ли вы своим детям следующие фразы: «Ты мальчик, значит, ты не должен плакать, плачут только девочки»; «Будь сильным, ты же будущий мужчина»; «Опять ты испачкала платье, как так можно, ты же девочка», «Нельзя показывать другим свою слабость, люди этим пользуются и могут причинить тебе боль, поэтому научись держать свои эмоции при себе».

    Из-за подобных установок эмоционально-волевая сфера детей не развивается. Они начинают отрицать свою чувствительность, не дают возможность вырваться на волю обуревающим их чувствам и желаниям. В будущем из-за этого они не смогут прожить сложные жизненные ситуации, будут блокировать свои эмоции, не принимать свои чувства или вообще отрицать их наличие.

    Зачастую в ситуациях, когда ребенок нарушает родительские установки, у него возникает чувство вины и стыда. Вина — из-за выражения негативных чувств, стыд — за то, что позволил себе быть искренним. Во взрослом возрасте такие люди чаще всего не могут провести четкую грань между тем, где его настоящее мнение, а где мнение, которое было внушено ему в детстве. У них формируется «внутренний критик», который всегда настороже и поддерживает послания социума вне зависимости от настоящих потребностей самого человека. Другими словами, благодаря внутреннему критику у него происходит непринятие своих собственных потребностей, а именно потребности поплакать, поистерить, признаться в своих чувствах, в открытую поговорить о них с другими.

    Неумение признаваться в своих чувствах, эмоциональная зажатость может стать причиной самоизоляции

    Неумение признаваться в своих чувствах, эмоциональная зажатость может стать причиной самоизоляции

    Еще одно возможное неприятное последствие родительских установок — запрет на продолжение рода. Если в семье между родителями отсутствуют гармоничные отношения, если мать твердит детям, какой у них плохой папа, она подсознательно внушает им, что нельзя продолжать его род. В итоге ребенок из чувства самосохранения растет с тягой к жизни, но с непринятием себя, с внутренним запретом на продолжение своего рода, потому что нельзя передавать ген своего плохого родителя дальше.

    Причины физического непринятия себя

    Если человек не принимает свои внутренние потребности, вряд ли он будет принимать свое тело таким, какое ему дано. Физическое непринятие происходит из-за низкой самооценки, из-за психологического или физического насилия. Обычно это происходит в подростковом возрасте, когда ребенку крайне важно, с одной стороны, осознать свою внутреннюю и внешнюю уникальность, с другой — получить подтверждение своей принадлежности к группе сверстников.

    Если подросток по каким-то причинам отвержен своими ровесниками, то он начинает искать причину не внутри себя, а в своем внешнем виде. Ему кажется, что он некрасивый и никто не хочет иметь с ним дела, потому что у него прыщи или слишком большая масса тела, или, наоборот, он чересчур худой, у него длинный нос, неказистое телосложение, очень выступает кадык, маленькая грудь, тощие ноги — поверьте, он найдет причину, чтобы докопаться до своей внешности. А далее будет пытаться исправить эти выдуманные физические недостатки разными способами: набивать татуировки, делать пластические операции, сидеть на разных диетах и т. д.

    Все это оказывает негативное влияние и на отношения с противоположным полом. Зачастую в таких случаях можно услышать следующие формулировки:

    • Я некрасивый, я никогда ей не понравлюсь.
    • Я недостойна любви.

    Мы замечаем в других то, что больно и травматично увидеть в самом себе, что тяжело в себе принять, и из-за этого можем отвергать других людей:

    • Он мне нравится, но я не могу к нему подойти, потому что его привлекают только стройные.
    • Она красивая, но у нас ничего не выйдет, потому что я урод.

    Токсичное мышление выдает человека, не принимающего себя

    Токсичное мышление выдает человека, не принимающего себя

    Фальшивое принятие себя

    Принятие себя — это принятие своих сильных и слабых сторон. Удивительно, но социумом это обычно расценивается как эгоизм или лень. Эгоизм — потому что человек любит себя и отказывается от токсичных отношений, делая это для своего комфорта. Логично отказаться от созависимых отношений, но люди зачастую умудряются винить за это других: «Как ты могла его бросить, нужно было оказать ему помощь!»

    Лень — потому что человек принял себя таким, какой он есть. Да, он не желает соответствовать современным идеалам. И окружающие винят его в том, что он якобы перестал развиваться и уделять время на самосовершенствование.

    Однако нужно различать настоящее и фальшивое принятие себя. Второе идет не от высокой, а от низкой самооценки. Если вы слышите, что человек смело заявляет: «Да, я такой, как есть: плохой, глупый, у меня отвратительные привычки, но в этом весь я — любите меня таким, какой я есть, я не собираюсь ничего изменять» — значит, вы видите перед собой фальшивое принятие.

    В этом случае человек осознает свои негативные стороны, но не хочет ничего менять из-за страха перед провалом.

    Еще один признак фальшивого принятия — откровенное высокомерие. Возведение в абсолют собственных достоинств и чужих недостатков — это не признак успеха, а знак, что человек боится взглянуть в лицо своим собственным слабостям.

    Нелюбовь к себе и непринятие: как распознать

    Существует 6 неочевидных признаков, по которым можно понять, что вы не принимаете себя:

    1. Презрение других, использование в общении сарказма, насмешек над чьими-либо недостатками.
    2. Комплекс неполноценности, вечные извинения за свое поведение, ношение бесформенной одежды.
    3. Синдром самозванца, наличие внутреннего критика, который каждый раз одергивает, давая нам понять, что как бы мы ни лезли из кожи, ничего у нас не получится.
    4. Перфекционизм, синдром хорошего человека.
    5. Несоциализированность, изоляция от общества.
    6. Полное отсутствие чувства стыда, поведение напоказ.

    Желание довести себя до совершенства тоже может быть признаком непринятия себя

    Желание довести себя до совершенства тоже может быть признаком непринятия себя

    Принятие — это прежде всего синоним любви, как к себе, так и к другим людям.

    3 уровня принятия себя

    Давайте разберемся, что значит принять себя и как прийти к тому, чтобы позволить себе любить свои сильные и слабые стороны.

    1. Сделайте установку на самоценность, принятие себя, акт самоутверждения. Научитесь относиться к себе с уважением и отстаивать право на существование. Это акт эгоизма в благородном смысле этого слова.
    2. Осознайте свои мысли, чувства, желания и поступки, не отрицая их и не виня себя за них. Станьте реалистом, научитесь думать о том, что вас беспокоит, даже если это боль, страх, гнев или непонятная страсть.
    3. Станьте другом самому себе. Не оправдывайте свои поступки, но и отнеситесь к ним с состраданием и пониманием. Всегда есть некоторые внутренние предпосылки, в рамках которых было совершено некое нежелательное действие. Научитесь анализировать контекст своих поступков.

    Примите себя таким, какой вы есть, даже если ваши родители были бы против этого

    Примите себя таким, какой вы есть, даже если ваши родители были бы против этого

    Принять — еще не означает полюбить. Приняв какое-то событие, мы становимся сильнее и мудрее, мы получаем стимул для самосовершенствования. Если вам сложно справиться с ситуацией самостоятельно, запишитесь на прием к психологу.

    Бросаясь под нож пластического хирурга, вы можете изменить себя внешне, но внутри все равно останетесь жертвами, готовыми на все ради того, чтобы их полюбили. Помните: нет тех, кто недостоин любви.