Психология для вас
Елена Елизарова

    Как правильно воспитывать детей? Советы психолога, как вырастить из ребенка счастливого человека

    Время на чтение 12 минут
    Содержание

    Добрый день, дорогие друзья, с вами на связи психолог Елена Елизарова, и сегодня мы поговорим о наших детях, а точнее — о нас с вами.

    «Процесс воспитания детей — это процесс воспитания себя», — эта фраза Валерия Синельникова, известного современного психотерапевта, автора книг по улучшению качества жизни, почему-то для многих неочевидна. Хотя утверждения с подобным смыслом высказывались уже давно писателями, педагогами, психологами и даже политиками. Просто вспомните, вы же наверняка слышали, что когда счастлива мама, счастливы и дети, что воспитание ребенка должно начинаться как минимум за сто лет до его рождения, что главная школа воспитания детей — это взаимоотношения между мужем и женой, отцом и матерью.

    Задумайтесь, какие ваши поступки в семье могут негативно сказаться на воспитании ребенка

    Задумайтесь, какие ваши поступки в семье могут негативно сказаться на воспитании ребенка

    Согласно данным МВД, ежегодно из дома убегает порядка 45—50 тысяч детей, и это только зарегистрированные случаи. При этом наиболее частая причина подростковых побегов — невозможность ощущать в семье любовь и комфорт. Часто за внешним благополучием скрывается деспотизм взрослых, их эгоистическое желание вырастить свое чадо лучше, послушнее и успешнее его ровесников, их практически маниакальные попытки обеспечить тотальный контроль над всеми сферами жизни детей. А это, как вы понимаете, воспитание не человека, а марионетки, и вполне логично, что эта живая кукла будет стремиться обрезать ниточки, за которые ее дергают.

    Из этой статьи вы узнаете, каковы причины подобного поведения родителей, как ведут себя дети в ситуации, когда их неправильно воспитывают, и что нужно делать, чтобы вырастить из ребенка по-настоящему счастливого человека и гармонично развитую личность.

    Относитесь к детям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам

    Есть «Золотое правило нравственности», о котором почему-то мало кто помнит, но, на мой взгляд, оно должно быть основным законом взаимоотношений не только между родителями и детьми, но и между мужем и женой, да и вообще любыми людьми. Давайте представим себе ряд ситуаций:

    • Вы пообещали ребенку купить сладкое, но по какой-то причине в магазине это вылетело у вас из головы.

    И вот вы приходите домой, ваш сын/дочь выясняет, что он остался без шоколадки и в наказание за это... бьет вас. Или вы соврали ему, что его щенок не потерялся, а просто пошел погулять, пытаясь, как вы думаете, защитить хрупкую детскую психику (та самая ложь во спасение), но правда вышла наружу и ваш ребенок в наказание... бьет вас. Или во время ссоры вы не сдержались и повысили голос, и ваш ребенок тут же, без раздумья — что делает? Правильно! — хватает ремень и бьет вас. Запомните: нет никакого физического наказания, есть лишь физическое насилие. Когда ребенка бьют в качестве наказания, это негативно влияет на его психику. Подробнее я писала в этой статье.

    • Что-то пошло не так, вы в чем-то провинились (ангелов среди нас нет, каждый может ошибиться!)

    И ваши дети начинают сравнивать вас с другими родителями: «У всех мама как мама, одна ты у меня бестолковая!», «А вот папа Леши всегда сам моет за собой посуду! Такой хороший папа, не то что ты, лентяй», «Ты вообще на часы смотрела?! Все мамы давно уже по домам сидят и сказки своим детям читают, одна ты у меня эгоистка неблагодарная!». Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, если не хотите развить у него комплекс неполноценности и постоянное некомфортное чувство вины и стыда. Все дети, как и взрослые, разные, каждый из них — личность. И уж тем более никогда не оскорбляйте его. Вам ведь неприятно, когда оскорбляют вас?

    • Вы сидите за праздничным столом, но вместо того чтобы наложить себе в тарелку все, чего душа пожелает, вы вынуждены хлебать супчик, потому что у вас так принято.

    Вы хотели получить в подарок новый гаджет, но вам подарили книгу, потому что вы мало читаете. Вы хотели научиться современным танцам, но вместо этого получили абонемент в фитнес-центр, потому что «кое-кому пора сбросить лишний вес». Радости вам все это не доставило по одной простой причине: у вас не поинтересовались, чего на самом деле хотите вы, нравится ли вам то, чем вас принуждают заниматься, что вы вообще об этом думаете. Всегда интересуйтесь личным мнением детей. И запомните: если вы будете контролировать все их поступки сейчас, то кто угодно сможет сделать это потом.

    Никогда не говорите ребенку, что он плохой: объясняйте, чем плох был его поступок

    Никогда не говорите ребенку, что он плохой: объясняйте, чем плох был его поступок

    Ставьте себя на место ребенка не после того, как наказали его или заставили сделать так, как, по вашему мнению, для него лучше и правильнее, а перед тем, как принять какое-то решение в его «пользу».

    Даже если вы импульсивная личность, склонная сперва сделать, а потом подумать и погоревать, запомните: в лучшем случае ребенок будет брать с вас пример и в дальнейшем копировать подобные поступки, в худшем — он вырастет безынициативным, без собственного мнения, с массой наколенных психотравм, для избавления от которых придется обратиться за консультацией к психологу.

    Прежде чем вешать на ребенка клеймо манипулятора, найдите истинную причину его поведения

    «Дети — те еще манипуляторы!» — знакомая фраза, не правда ли? Мне, по крайней мере, доводилось слышать ее довольно часто. Ситуации бывают разные: ребенок может в магазине устроить истерику, требуя купить ему игрушку, или начать ластиться к вам после того, как разрисовал дорогие обои, или разрыдаться после того, как несколько часов провел на аттракционах, умоляя вас на них вернуться. Да что там говорить! Ему может быть всего полгода, вы уже сменили ему подгузник и накормили, ему давно пора спать, а он орет, как сумасшедший, потому что просится на ручки.

    Манипуляция, казалось бы, налицо. Во всех подобных случаях дети любыми способами пытаются добиться своей цели, привлекая внимание взрослых плохим, раздражающим их поведением. Но так ли это на самом деле?

    Внимание они действительно привлекают, но совсем по другим причинам. Как правило, это желание убедиться, что родители их любят, снискать вот эту безусловную родительскую любовь, особенно если уже что-то натворили и получили выговор. По большому счету, это выглядит как страх быть брошенным и вопрос: «Мама, ты меня все еще любишь?».

    Талант врать — это не врожденный талант. Это навык, приобретенный в результате тестирования ваших семейных ценностей, ваших реакций на то или иное поведение. Знаете, какой самый лучший совет можно дать родителям, дети которых регулярно пытаются добиться своего в моменты, когда это делать не следует? Не реагируйте. Просто не реагируйте. Идя у ребенка на поводу, вы демонстрируете ему эффективность его капризов. Разумеется, речь не идет о совсем маленьких детях, у которых рыдание — это способ привлечь внимание взрослых к своим проблемам: чувству голода, коликам в животике, любым дискомфортным ощущениям.

    Маленькие дети плачут, потому что для них это единственный способ заявить о дискомфорте

    Маленькие дети плачут, потому что для них это единственный способ заявить о дискомфорте

    То, что можно назвать настоящей манипуляцией, встречается у 1—5 детей из ста человек. И то проявляется она как безжалостность, равнодушие к чувствам близких, преднамеренная ложь. А это уже результат ассоциативного расстройства личности, с которым должен работать специалист, потому что самостоятельно родители не смогут его откорректировать, даже если попытаются держать ребенка в ежовых рукавицах.

    Будьте здоровы и счастливы

    Помните, что ребенок учится жить, глядя на ваше поведение, на взаимоотношения между отцом и матерью, между ними и людьми старшего поколения (бабушками и дедушками). Больше ему брать пример не с кого. Поэтому, когда в семье постоянные скандалы, выяснения, кто прав, кто виноват, обиды, вранье и недомолвки, отсутствие взаимопонимания, упреки и уж тем более рукоприкладство, будьте готовы к тому, что ребенок будет копировать ваше поведение.

    Ответственность за поведение и состояние ребенка несете вы, и только вы. Сам он за себя ответить и постоять не может. Если вы больны, несчастливы, грубы, проявляете токсичное мышление, не воспитаны, не уважаете своих родителей — он будет расти таким же, потому что будет видеть лишь модель несчастья. И никакие ваши попытки сделать его счастливым не увенчаются успехом, потому что он будет жить в нездоровой атмосфере.

    Трудные дети? Трудные родители!

    Чтобы вырастить из ребенка по-настоящему счастливого человека, вам следует запомнить кое-что еще: вы рожали его не для себя, вы рожали его для него самого. Повторюсь: любой ребенок уникален, поэтому отбросьте в сторону все стереотипы. Он не должен быть таким, каким вы его задумали, когда зачинали, он не должен быть похожим на сверстников и не должен быть похожим на вас несмотря на то, что он плоть от вашей плоти.

    Трудных детей не бывает, не стоит вешать на них ярлыки

    Трудных детей не бывает, не стоит вешать на них ярлыки

    Ребенок — с самого рождения целый мир, целая Вселенная. Не кукла, не марионетка, которая должна соответствовать всем вашим требованиям и быть образцом для подражания, которая умеет и посуду за собой помыть, и постель заправить, и уроки сделать безо всяких вопросов. Да, все это, безусловно, характеристики самостоятельности, но она дана не с рождения, ее нужно растить, как выращивают дерево или цветок: аккуратно, постепенно, с пониманием того, что любое ваше импульсивное действие может его сломать. В любой момент.

    Будьте гибкими в своих требованиях. Составьте свод нерушимых правил, но не делайте его масштабным. Не требуйте от ребенка того, что ему не положено по возрасту. К примеру, маленькие дети не должны трогать розетки — это табу. А подростки должны возвращаться домой к определенному часу, а если чуть задержались — обязаны об этом предупредить. Это правила безопасности. В остальном предоставьте им некоторую свободу действий. У них тоже должно быть право выбора, как и у вас.

    И никогда не требуйте от них полного послушания. Послушный ребенок — это, скорее, минус, чем плюс. Абсолютное подстраивание под вас и желание угодить во всем возникают у детей тогда, когда они уже полностью вами подавлены и отношения между вами абсолютно искажены.

    Дети должны чувствовать вашу любовь, даже если в чем-то провинились

    Дети должны чувствовать вашу любовь, даже если в чем-то провинились

    Растите детей с любовью. Только искренняя и самоотверженная любовь к вашему ребенку докажет ему, что он действительно уникален и что его любят не за его поступки, а то, какой он есть, за то, что он существует. Любите своих детей, потому что они ваши дети, и создайте в доме комфортную атмосферу, чтобы у них ежедневно перед глазами был пример взаимопонимания и взаимоуважения.