Вы – не идеальная, но «достаточно хорошая мать»! От материнского перфекционизма к здравому смыслу

Добрый день, дорогие друзья! С вами психолог Елена Елизарова.

Общество, тематическая литература и социальные сети в красках рассказывают о счастье материнства. В реальности же родительство – это сложнейший проект, в котором отсутствуют универсальные инструкции. Так просто попасть в ловушку материнского перфекционизма тревожным и гиперответственным натурам, ориентированным на мнение окружающих! Стремясь соответствовать недостижимым характеристикам идеальной матери, реальная женщина корит себя за каждую ошибку. Это верный путь – к неврозу, депрессии, невротическому чувству вины. Разрешает сложный внутренний конфликт британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт. Введя понятие «достаточно хорошая мать» он изменил представление родителей о воспитании детей.

«Достаточно хорошая мать» – история создания, суть термина

Понятие «достаточно хорошая мать» впервые было озвучено в книге «Игра в реальность» в 1965 году. Автор труда – Дональд Винникотт, чья профессиональная и научная деятельность была посвящена отношению матери и ребенка. Прогрессивный взгляд британского ученого стал глотком свежего воздуха среди догматических рекомендаций педиатров середины XX века. По мнению специалиста, мать достаточно хороша, если она любит и заботится о своем ребенке. Она имеет право на ошибки. Принимает их как опыт и самостоятельно формирует подход к воспитанию своего малыша.

Дональд Винникотт стал тем необходимым адвокатом в педиатрии, который предложил снять непомерные требования с родителей. Бесчисленные установленные правила только мешают им получать бесценный опыт материнства и отцовства. Не существует единой инструкции по уходу за младенцами! Недостижимое стремление соответствовать установленным требованиям – путь к снижению самооценки, дезадаптации, ухудшению взаимосвязи с малышом.

Введя понятие «достаточно хорошая мать» Дональд Винникотт изменил представление родителей о воспитании детей

На самом деле матери достаточно естественных знаний о ребенке, которые она получает уже во время беременности и в первые месяцы после родов. Происходит этакий процесс слияния матери и младенца. В этот период мама особенно чувствительна к его сигналам. Ей достаточно интуиции. Догматичные наставления со стороны, гиперконтроль и избегание ошибок только крадут бесценную энергию. Отсутствует спонтанность взаимодействия с малышом. В результате нет базы для приобретения собственного единственно правильного опыта воспитания ребенка.

Основные идеи Д. Винникотта

Фокус внимания британского психоаналитика и педиатра был направлен на особую роль родителя в воспитании ребенка. Здесь мать – не робот, обслуживающий потребности ребенка, а человек со своими потребностями и трудностями. Ключевые идеи Д. Винникотта следующие:

1. Важность материнского присутствия в начале жизни. Уже в процессе вынашивания малыша, мать «настроена» на него. Она интуитивно чувствует его потребности. После она формирует его окружение и уверенность в себе. В этот период мама переносит фокус внимания с себя на ребенка. Дональд Винникотт ввел понятие «холдинг» – удерживание младенца матерью с помощью внимания, заботы, психических процессов.
2. Важность наличия переходного объекта. Обычно это игрушка с материнским запахом, с которой малыш ложится спать. Он берет ее в детский сад и взаимодействует при отсутствии мамы. При наличии переходного объекта ребенок легче проходит первую сепарацию.
3. Недостаток материнского внимания формирует адаптивного ребенка. Регулярный контакт с родителем особенно важен в первые 3 года жизни ребенка, но он не подразумевает полного слияния. При отсутствующей матери малыш научится приспосабливаться к желаниям окружающих раньше, чем начнет осознавать собственные потребности.
4. Игры развивают ребенка. В игровом процессе малыш ощущает себя частью мира, получает новые ощущения. Он учится взаимодействовать с обществом, распознавать свои желания, эмоции, ощущения, говорить о них.

Свобода выбора и интуиция – фундамент реального материнства

Материнство – не экзамен, а особенный этап в жизни, который проходит большинство женщин. Сомнения в своих силах неизбежны, особенно при рождении первенца. Стоит ли бросаться в крайности и становиться заложницей полярного мышления? Как мир не черно-белый, так и все процессы происходящие в нем. Опора на уверенность в себе и в своих действиях – лучшая стратегия в материнстве.

Дональд Винникотт ввел понятие «холдинг» – удерживание младенца матерью с помощью внимания, заботы, психических процессов

Испытывая безусловную любовь к младенцу, женщина уже владеет бесценным ресурсом для его воспитания. Недооценка собственных сил, интуиции, природного материнского инстинкта – вот главная ошибка. В таком случае процесс взаимодействия родителя и ребенка теряет спонтанность. Нарушается естественная взаимосвязь. Мать опирается не на собственные чувства, а на чьи-либо авторитетные мнения. Содержание последних также неоднозначно. Следование рекомендациям не гарантирует воспитания счастливого ребенка. Приведем в пример труды Бенджамина Спока – педиатра и теоретика, чьи советы по воспитанию стали руководством к действию для многих родителей середины XX века. Сегодня же они подвергнуты критике многих специалистов. Последние утверждают, что «Спок воспитал поколение невротиков». Это лишь дополнительный аргумент к тому, что установленная взаимосвязь между матерью и младенцем – единственный ориентир, которому стоит доверять в процессе воспитания.

Мать интуитивно знает, что лучше, а что хуже для ее ребенка. Все, что вы делаете – правильно, если вы испытываете любовь, чувство заботы и естественный страх за безопасность своего потомства.

Последствия материнского перфекционизма

Материнский перфекционизм – симптом невротической личности. Его основой является страх совершить ошибку. Стремясь к недостижимому идеалу, мать становится контролирующей, неуверенной в себе, раздражительной. Отсутствует естественное удовольствие от общения с ребенком. Его воспитание превращается в процесс, сотканный из субъективных оценок правильного и неправильного. Все это – на фундаменте из гормональной послеродовой перестройки, естественной усталости от недосыпа, депрессивных настроений и непреодолимого чувства вины. Разве таким вы представляли счастье материнства?

Слияние младенца с матерью – нормальный процесс, завершающийся к 2-3 годам. После наступают первые этапы сепарации, как необходимое условие для формирования психологически-здоровой личности. Будьте уверены, ее наступление будет отстрочено при воспитании ребенка «идеальной матерью»! Контролирующий, гиперопекающий, тревожный родитель, и дальше удовлетворяющий все потребности ребенка по первому зову, не позволит ему полностью выйти из ощущения «младенческой грандиозности». Где он – хозяин мира, а его желания исполняются по первому крику. Последствия такого иллюзорного представления о мире в будущем для ребенка чреваты нарциссическим расстройством личности, проблемами с коммуникациями, адаптацией.

Ошибки – норма для «достаточно хорошей матери»

«Достаточно хорошая мать» совершает ошибки в воспитании и в уходе за ребенком. Она не корит себя за недочеты. Такой опыт неизбежен при ежедневном 24-часовом контакте с ребенком. Понимание этого – есть адекватное восприятие себя, здоровая самооценка и любовь к себе. Более того, опыт общения с матерью, которая иногда совершает ошибки, полезен для ребенка. Он демонстрирует ему первые несовершенства реального мира. В результате малыш легче переживает расставание с периодом «собственного всемогущества».

Это позволяет ему своевременно выйти из симбиоза с матерью, сделать первые шаги к сепарации. Психика сталкивается с новым опытом, где малыш – часть мира, а не его хозяин. Он необходим для формирования психически-здоровой и зрелой личности с адекватной самооценкой. На самом деле материнские ошибки являются частью воспитания социализированного человека.

Балансирование между крайностями – умение «достаточно хорошей матери»

«Достаточно хорошая мать» – комплексное понятие, как золотая середина в воспитании ребенка. Отказ от невротического стремления к идеальности является лучшим вкладом в дальнейшее благополучие ребенка. Быть достаточно хорошей – это:

• Всецело посвятить себя заботе о малыше на этапе слияния. Доверять собственной интуиции, природному инстинкту, а не руководствоваться авторитетными мнениями;
• Постепенное приучение ребенка к тому, что не все его желания выполняются по первому требованию. Важно не полностью утрачивать контакт с малышом и игнорировать его естественные потребности, а руководствоваться здравым смыслом.

Такой подход позволяет вырастить ребенка, готового жить в условиях и правилах социума. В реальном мире он – уникальная личность, но не хозяин, любые желания которого должны удовлетворяться беспрекословно.

Отношения матери и ребенка всегда уникальны

Психологическая готовность к материнству – это отказ от невротического перфекционизма и понимание, что вы участвуете в воспитании представителя общества. Новая социальная роль для женщины не подразумевает жертвенности. Чрезмерно-серьезное отношение к воспитательному процессу – крайность. Она дезадаптирует мать и ребенка. Плачевными итогами такого подхода станут разочарование родителя, который «все отдал» из-за невротического чувства вины и боязни осуждений окружающих. Не позавидуешь и повзрослевшему ребенку, не понимающему, почему общество не желает жить по его правилам.

Психологическая готовность к материнству – это отказ от невротического перфекционизма и понимание, что вы участвуете в воспитании представителя общества

Воспитание малыша основывается на любви, заботе, эмпатии, чувствовании. Здесь нет места страхам и материнскому желанию доказать окружающим свою исключительность. Безусловная любовь, доверие интуиции и природному инстинкту позволят сформировать здоровые отношения между родителем и ребенком. В таком случае отсутствуют причины для серьезных психологических травм, но есть доверие и взаимопонимание.

«Достаточно хорошая мать» свободна и предоставляет свободу

Материнство корректирует жизненный уклад женщины, ее интересы и ценности. Этап слияния с младенцем после рождения нормален и необходим для его выживания. Естественная же сепарация матери с ребенком иногда не завершается и к зрелому возрасту последнего. Это – печальный итог гиперопеки, контроля, отсутствия собственной жизни у родителя. Воспитанный невротической личностью человек считает внешний мир опасным и агрессивным. Это накладывает негативные коррективы в любых сферах самореализации. Наверняка, вы желаете счастья своему ребенку? В таком случае не пренебрегайте:

• Забота о собственном ментальном, физическом здоровье. Искореняйте перфекционизм и гиперконтроль. Они только крадут вашу энергию, индивидуальность и ограничивают возможности. Работайте над самооценкой, внутренними опорами;
• Забота о внешнем виде. Любая мама – прежде всего женщина, которой важно ощущать свою привлекательность;
• Круг личных интересов, хобби. Те времяпровождения, которые нравятся именно вам, а не детям и мужу. Не идентифицируйте себя даже с самыми близкими людьми;
• Самореализация. Если вся ваша жизнь – это семья и дети, то каждая совершенная ошибка действительно будет расцениваться, как что-то фатальное. Попытки же сепарации ребенка будут рассматриваться, как предательство. Сохраняйте свою автономность, реализуясь в любимом деле. Представляйте свободу выбора и другим;
• Искренне любите своего ребенка. Как можете! Главное, не путайте это чувство с опекой и контролем;
• Совершайте ошибки в воспитании осознанно и неосознанно. После не корите себя за это. Не подойти к ребенку после первого всхлипа, забрать его последним из детского сада, отругать в сердцах, отказать в покупке и даже устать от материнства и заплакать – это нормально, если вы «достаточно хорошая мать»! Прекратите постоянное самобичевание.

Искренне любите своего ребенка. Как можете!

Надеюсь, прочитав эту статью, вы откажетесь от материнского перфекционизма и согласитесь на роль «достаточно хорошей матери»! Помните, в воспитании ребенка вам не нужны инструкции, когда есть забота и любовь.

Если же в воспитательном процессе вас захватили негативные эмоции, а на место проявлению заботы и любви приходит агрессия, вам поможет консультация с психологом.

С уважением, психолог Елена Елизарова.