Добрый день, дорогие друзья. С вами психолог Елена Елизарова. Спасибо, что читаете мой блог.
Сегодня я хочу поговорить с вами на тему того, как нельзя себя вести с детьми, чтобы не перекладывать на них ваши родительские обязанности и преждевременно не лишать их самого важного — детства.
Психологический инцест возникает, когда родители требуют у ребенка вовлеченности в их взрослую жизнь
Большинство из нас старается дать своему ребенку все самое лучшее, воспитать из него настоящего мужчину/женщину. Однако зачастую, «готовя их к самостоятельной взрослой жизни», мы оказываем медвежью услугу.
Понятно, что близкие, доверительные отношения между родителем и ребенком крайне важны. Понятно, что иногда мама/папа не выдерживают навалившихся на их плечи забот или жизненных невзгод, а поделиться, кроме как с детьми, больше бывает не с кем. Понятно, что у ребенка должны быть какие-то обязанности по дому и в семье, помогать старшим или младшим — это нормально. Но у всего есть свои пределы, и порой мы их нарушаем, даже не замечая, что это травмирует нашего ребенка.
Давайте разбираться, как это происходит и чем это может грозить детям в будущем. Речь пойдет не о физическом инцесте, а о символическом смещении ролей. Рассказываю, как распознать психологический инцест и можно ли из него выбраться.
Когда ребенку приходится примерять на себя взрослые роли
Иногда человек действительно взваливает на свои плечи непосильную ношу. Как правило, чаще это происходит с женщинами: работа с утра до вечера, уборка, готовка еды, воспитание детей — для кого-то это превращается в беспросветный круг. Но вместо того, чтобы выделить время на себя, отложить то, что не по силам, на потом, — мать перекладывает часть своих обязанностей на сына или дочь.
Разговоры по душам
Многие женщины, выйдя замуж и особенно после рождения детей, оказываются в социальной изоляции, теряют большую часть своих прежних друзей. Казалось бы, что сложного в том, чтобы завести знакомства по интересам в соцсетях или в кругу таких же молодых мам? Но нет, вместо этого они предпочитают изливать душу сыну или дочери, как будто те являются ее закадычными друзьями.
Вы не сможете стать подругой своей дочери, потому что вы ее мать
«Мы с моей дочерью как лучшие подружки!» — знакомо вам такое радостное восклицание? А ведь на самом деле хвастаться тут нечем. В то время как мать полагает, что она с дочерью на одной волне, дочь чувствует себя весьма неуютно, потому что считает своей обязанностью поддержать родителя, выслушать его, дать какой-то совет. Но вы и в самом деле полагаете, что ребенок без вашего жизненного опыта может проникнуться ситуацией на 100 % и порекомендовать вам что-то дельное?
А ведь многие такие матери делятся не только успехами или провалами на работе, но и в личной, и даже в интимной жизни.
Есть и другие, которые предпочитают скрывать от своего ребенка произошедшие с ними неприятности — и это тоже неправильно. Важно найти золотую середину. Откровенничать — да. Обо всем подряд — нет. Вам важно понять, что ребенок будет вас выслушивать и поддерживать, но не потому, что ему это нравится, а потому что от вашего благополучия зависит его благополучие. То есть вы, разговаривая с ним по душам на взрослые темы, вываливая на него груз своих забот, делаете его заложником обстоятельств. Заложником вашей необходимости выговориться.
Бесплатная няня
Когда в семье двое или больше детей, родители часто не видят ничего плохого в том, чтобы старшие ухаживали за младшими. Гуляли с ними, кормили их с ложечки, меняли им подгузники, водили и забирали из детского сада и школы, помогали делать уроки.
Нет ничего предосудительного в том, когда старшие дети помогают родителям присматривать за младшим братом/сестрой, особенно если они сами проявляют инициативу. Плохо, если это превращается в круглосуточную обязанность.
Это своего рода форма насилия. Требуя от ребенка, чтобы он выступал в роли няни, вы лишаете его детства, навязываете ему роль родителя. Он подсознательно становится виноватым во всем, что может случиться с его «подопечным». Но позвольте, он ведь и сам еще ребенок, он тоже нуждается в вашей любви и заботе, у него должна быть уверенность, что именно родители отвечают за благополучие своих детей.
Финансовое бремя
Кажется, все согласны с тем, что обеспечивать детей до вступления в дееспособный возраст обязаны родители. Странно, что иногда они об этом забывают. Например, когда у семьи тяжелый финансовый период или когда ребенок стал «уже достаточно большим», чтобы подрабатывать — раздавать листовки, продавать выращенные на даче фрукты/овощи, расклеивать объявления.
А ведь это тоже одна из разновидностей абьюзивных отношений — насильственное подталкивание детей к вступлению во взрослую жизнь. Здоровое взросление невозможно без уверенности в том, что взрослые прикроют тылы, чего бы им это ни стоило. Материальное благополучие семьи всегда лежит на плечах родителей. Привлекая ребенка к решению финансовых нужд, вы лишаете его ощущения стабильности и защиты.
Мамин защитник
Если между родителями токсичные отношения и они этого не скрывают (что в принципе довольно сложно), то детям приходится волей-неволей выступать в роли спасателей. Вставать между папой и мамой, если папа поднимает на нее руку, успокаивать ее, уговаривать развестись.
Если ребенку приходится встревать в отношения между родителями, это наносит удар по его психике
Однако такая роль вызывает психологические проблемы у ребенка. Не детское это дело — выступать защитником взрослого, обеспечивать ему физический и психологический комфорт и безопасность.
Кстати, подобное возможно не только в полных семьях при созависимых отношениях между отцом и матерью, но и когда женщина остается одна: ребенку приходится быть отдушиной, жилеткой, непрерывно оказывать моральную поддержку, чтобы спасти мать от негативного влияния внешнего мира.
Мамин папа
Если в семье все идет не гладко, то дети могут примерить на себя роли родителей своих собственных родителей. Обычно это случается в семьях, где один или оба взрослых алкоголики, наркоманы. Ребенок вынужден быть единственным человеком, который несет все бремя ответственности за происходящее: он не может позвать в гости никого из друзей, ни с кем не делится своими проблемами. А все потому, что никто не знает, что его мама/папа зависимые.
Такая подмена ролей называется парентификацией (от английского слова parents — родители). Статус ребенка в семье становится выше родительского, и он вынужден вести замкнутую «взрослую» жизнь.
Есть еще один пример парентификации: когда в семье преждевременно уходит из жизни папа или мама или они бросают семью. Тогда мальчик старательно ремонтирует сломавшиеся вещи, а девочка готовит обеды и убирается, ухаживая за оставшимся взрослым членом семьи и всячески его поддерживая. Со стороны выглядит довольно мило, не правда ли? На деле дети из таких семей так и не знакомятся полноценно со своими детскими ролями и в будущем становятся матерью/отцом, а не женой/мужем для своих вторых половинок.
Слишком раннее взросление: что ожидает таких детей в будущем?
Здесь существуют три крайности:
Вечные защитники и спасатели
У таких людей зашкаливает чувство ответственности, причем не только за родителей, а вообще за всех окружающих. Это невротический тип личности: такие люди страдают из-за низкой самооценки, повышенного чувства тревожности, они испытывают дискомфорт при общении с другими, им сложно наладить социальные связи и решить свои проблемы.
Зато они с радостью соглашаются решать проблемы других — этакие супергерои в реальности. А ведь этим очень часто пользуются любители перекладывать все на чужие плечи. Поэтому периодическое эмоциональное выгорание для таких спасателей — не редкость.
Взрослые мужчины при этом могут постоянно жить с матерью, потому что еще в детстве им внушили, что они — единственные нормальные мужчины в ее жизни. Что без них ее жизнь просто потеряет смысл, на нее обрушатся все беды мира, и некому будет поставить сильное плечо, чтобы спасти от них.
Женщин много, а мама одна — по такой формуле живут многие взрослые сыновья со своими матерями
Подсознательно такие дети делают вывод, что благодаря их действиям маме становится хорошо, она успокаивается. Поэтому ребенок делает все, чтобы не подвести взрослого человека, в том числе не общается с друзьями, которые не нравятся его матери, не ходит на карате или футбол, потому что маме хочется, чтобы он выучился на скрипача, и т. д. В будущем, если он попытается наладить личную жизнь, свекровь будет постоянно вставлять палки в колеса. Ей не понравится ни одна сноха, она найдет массу способов развести своего сына с его женой, словно под лупой рассматривая их семейную жизнь. Она будет наговаривать на сноху, отыскивать у нее недостатки.
Если все же ему удастся вырваться из материнского плена, скорее всего, он подыщет себе такую же, как мать, доминирующую жену. Такие отношения долго не продержатся, потому что спать с «собственной матерью», которую он обрел в лице супруги, невозможно.
Вечные дети
Эти люди представляют полную противоположность вечным спасателям. Вы не дождетесь от них ответственности или решительных действий. Инфантильное поведение могут демонстрировать как мужчины, так и женщины.
Взрослые мальчики при этом не способны справиться с жизненными сложностями, поэтому вынуждены скрываться от них в различных зависимостях (алкоголизме, наркомании, игромании, азартных играх).
А взрослые девочки в семье поддерживают имидж неприспособленных к жизни существ, прячутся за спины своих партнеров, которые зачастую оказываются намного старше их. Заметьте, такие женщины вполне могут построить успешную карьеру, но в личных отношениях предпочитают играть роль слабого и беззащитного, ни на что не способного ребенка. А все для того, чтобы их не нагружали, как в детстве, задачами, которые они не желают выполнять.
Выходя замуж за человека гораздо старше ее, девушка находит себе мужчину, который будет играть роль ее отца
Иными словами, одни повзрослевшие дети продолжают нести на себе все непосильное бремя мира, которое на них взвалили когда-то очень давно, а другие, устав от него еще в детстве, наконец примеряют на себя роль ребенка.
Мстители
И, наконец, самый неприятный поворот событий. Если мальчики перенимают черты характера своей властной матери, то семейного счастья им точно не видать. Женившись и обретя детей, они окружают свою семью такой удушающей заботой, что рано или поздно жена сбегает. Просто потому, что ей нечем было дышать, невозможно было находиться под постоянной гиперопекой, отвечать по сто раз на дню на телефонные звонки, отчитываться о том, где была и с кем общалась.
Может быть и другой вариант: мужчины, которые в детстве вынуждены были играть роль мужа для своей матери, могут озлобиться на всех женщин, особенно на тех, кто будет ее напоминать. А если к смещению ролей прилагается еще и жестокое обращение с ребенком — этот выросший ребенок может стать садистом или маньяком. Он не сможет в открытую отомстить своей матери за украденное детство, но будет срывать свою злость на других.
Как справиться с психологическим инцестом
Уважаемые мамы и папы, если кто-то из вас узнал в описанных выше родителях себя, самое время остановиться, заняться своей собственной жизнью, чтобы обречь счастье в личных отношениях, обрести баланс.
Помните: когда вы примеряете на ребенка роль близкого друга, делитесь с ним всеми своими горестями и приподнимаете перед ним завесу взрослой жизни; когда демонстрируете ему неспособность самостоятельно справиться с вашими проблемами; когда пеняете на его неблагодарность за пролитые вами слезы — вы лишаете его детства и его собственной жизни.
Счастливые родители = счастливые дети
Если же вы сами пережили подобный опыт детско-родительских отношений и теперь испытываете из-за этого трудности во взрослой жизни, то лучше записаться на прием к психологу, который поможет вам осознать произошедшее, переработать его, сделать шаг навстречу к счастливому будущему и гармоничным отношениям, а заодно и не навредить своим собственным детям.
