Психология для вас
Елена Елизарова

    Я ненавижу свою мать. Как исправить отношения с матерью

    Время на чтение 15 минут
    Содержание

    Добрый день, дорогие друзья! С вами психолог Елена Елизарова. Сегодня я хочу поговорить с вами на тему, которую обычно не принято обсуждать в обществе, — тему ненависти к своей матери.

    Довольно долгое время этот вопрос оставался под неофициальным запретом, да и сегодня он отчасти является табуированным. Немногие осмелятся вслух признать, что ненавидят своих родителей. И это при том, что люди в принципе свободно рассуждают на какие угодно темы типа семейного насилия, абьюзивных отношений, физических наказаний ребенка и т. д., и т. п. Но что касается проблем отношений с матерью — увольте, их просто не может быть априори. Ведь мать — это «святое», человек, который родил нас и сделал все (или почти все), чтобы мы росли здоровыми, одетыми-обутыми, получили образование. Жилы свои рвал — и все ради нас.

    В редких семьях сохраняются идеальные отношения между матерью и ребенком 

    В редких семьях сохраняются идеальные отношения между матерью и ребенком 

    Наверное, нет надобности объяснять, что на деле все обстоит не так просто, что не получится свести любые детско-родительские отношения к банальному «ты обязан любить своих маму и папу, потому что они у тебя единственные, других не будет».  

    К сожалению, не все родители хорошие и не все одинаково любят своих детей. Не у всех хватает сил на то, чтобы дать ребенку положительные эмоции, которых он так ждет, или даже просто выразить свою любовь словами «я тебя люблю». И получается следующее: в детстве мы читаем книги и смотрим фильмы, где нам наглядно демонстрируют, какой должна быть идеальная мать.

    У нас в подсознании формируется определенный образ: рядом с нами должен находиться человек, который работает на трех работах (или сидит дома и занимается хозяйством), убирается, готовит, всегда интересуется нашими проблемами, но при этом не лезет в нашу личную жизнь без спросу, дает вовремя правильные советы, присутствует на всех школьных представлениях / спортивных состязаниях / творческих конкурсах, часто говорит нам, как он нас любит, непременно приветствует по утрам с уже готовым завтраком, желает спокойной ночи по вечерам и, конечно же, целует перед сном.

    А когда мы становимся взрослыми, мама возится с нашими детьми — своими внуками, сглаживает неловкие моменты и нивелирует ссоры в отношениях с нашим партнером, заглядывает в гости, чтобы помочь по дому, организует семейные посиделки. Словом, это человек, который практически достиг уровня «Бог» — он обладает стопроцентной способностью оказываться в нужное время в нужном месте, никогда не отказывает нам в помощи, всегда и во всем демонстрирует нам свою неземную любовь.

    Идеальных отношений между мамой и ребенком не существует, существуют лишь стереотипы о них

    Идеальных отношений между мамой и ребенком не существует, существуют лишь стереотипы о них

    Если у вас именно такая мама, считайте, что вы сорвали джек-пот, потому что в реальности у большинства людей все не так радужно. Давайте вместе разбираться, как быть, если вы испытываете к своей матери ненависть, кто в этом виноват и что с этим делать.

    Плохие отношения с матерью: какие они бывают

    Давайте представим несколько ситуаций. Возможно, в какой-то из них вы узнаете вашу.

    Вы были не единственным ребенком в семье, скорее всего, вам досталась роль старшего сына/дочери (хотя и не обязательно).

    Вы все детство чувствовали себя недолюбленным, потому что на ваших глазах все лучшее доставалось другим детям/ребенку. Вы носили обноски соседских детей, а младший брат/сестра всегда были одеты с иголочки. Вы всегда самостоятельно выполняли домашние задания, а за другого ребенка это делали родители. Вы получали скромные подарки — и уж точно не те, о которых мечтали, а на другого малыша по праздникам сыпался рог изобилия. Когда вы стали взрослыми, ничего не изменилось: второй ребенок по-прежнему сидит на шее у мамы и она от этого только счастлива, а вы изо дня в день сражаетесь с суровой реальностью.

    В детстве вы испытали гиперопеку: вам всегда говорили, что нужно делать, к чему стремиться, на какие кружки/секции ходить.

    А что-то делать, наоборот, категорически воспрещалось: засиживаться допоздна во дворе с друзьями, читать определенные книги / смотреть конкретные фильмы / слушать рок-музыку / общаться с девочкой из соседнего подъезда, у которой родители — алкоголики. Но при этом как бы вы ни старались исполнить все условия и соответствовать всем поставленным перед вами правилам, вы регулярно слышали фразы наподобие «Ты для меня обуза!», «И почему я не сделала в свое время аборт!», «Мне кажется, тебя мне подменили в роддоме!», «Ты просто копия своего неудачника-отца!».

    Ваши родители разошлись, когда вы были еще ребенком.

    И мать кинулась на поиски своей новой второй половинки. Вас такая ситуация категорически не устраивала — и тут не так важно, сменилось ли у нее несколько партнеров или она нашла того самого единственного и неповторимого абьюзера. Все ваши попытки «привести ее в чувство» оборачивались неудачами, ведь вы «лезли не в свое дело». В итоге она так и не стала счастливой в семейной жизни. Вы живете вместе или на расстоянии, и у вас натянутые отношения. Вам кажется, что ваша мать исключительно глупа, не слышит ни слова из того, что вы говорите, или все интерпретирует на свой лад.

    Ваша мама очень много работала, чтобы обеспечить вас всем необходимым.

    Вы ни в чем не нуждались, но при этом жили своей, довольно скучной детской жизнью, не получая должного внимания или любви. Вы смотрели на жизнь ваших друзей-сверстников и постоянно сравнивали себя с ними. Вы были лишены совместных поездок с мамой на море, походов в кино/театр/парки/музеи. Вы считаете, что мать лишила вас счастливого детства и ненавидите каждый ее звонок, каждый вопрос, тембр голоса, жесты.

    Неважно, что говорит или делает мать, вы в любом случае ощущаете к ней острую ненависть

    Неважно, что говорит или делает мать, вы в любом случае ощущаете к ней острую ненависть

    Подобных примеров можно привести еще великое множество, но все они сводятся к одному: поступки вашей матери не подпадали и не подпадают под идеальный образ. Вы недополучили любовь в свое время, продолжаете зацикливаться на этих неудавшихся детско-родительских отношениях и испытываете к маме ненависть, что бы она ни сказала и что бы ни сделала.

    В чем причина?

    Отсутствие материнской любви несправедливо и болезненно. Разумеется, вы не раз задавали себе вопрос: «Почему моя мама меня не любит?» или «За что именно я ее ненавижу», или «Почему она любит меня меньше, чем мою сестру/ брата», «В чем я перед ней виноват?».

    Условно все причины такого отношения к вам матери можно разделить на группы:

    • В вашей семье были крупные финансовые проблемы. Ваша мама имела малооплачиваемую должность, вообще не имела работы и была вынуждена постоянно брать деньги в долг или работала одновременно на нескольких работах, чтобы обеспечить вас всем необходимым. Согласитесь, любое из перечисленных условий сильно изматывает психологически или физически, и ваша мать не имела дополнительных ресурсов, чтобы выразить вам свою любовь. У нее просто не оставалось на это сил.
    • У вашей мамы было психическое расстройство личности, а необходимого лечения она либо не получала, либо игнорировала предписания врача. Находиться рядом с больным человеком вам было тяжело и некомфортно, но и деваться было некуда. А на здоровые отношения такой человек в принципе не способен.
    • Ваша мать страдала от алкоголизма или наркомании. Больше всего от пагубной зависимости взрослых страдают дети и подростки. И они не могут понять ее причин, они не в силах с ней совладать. Зависимость может возникнуть в разное время и по разным причинам, суть в не в этом. А в том, что дети зачастую винят себя в том, что вовремя не помогли, не обратились к специалистам, не оказали поддержки, отвернулись от матери, которая «говорит каким-то чужим голосом», «гоняет бесов», «грязно ругается, часто рыдает, занимается рукоприкладством».
    • Мама не была готова к вашему рождению. Сейчас может прозвучать странно, но такая ситуация может возникнуть не только в 14—16, но и в 25—26 лет, особенно если нет поддержки со стороны, что уж говорить об отсутствующем опыте. Неумение заботиться даже о себе, эмоциональная незрелость выражаются в попытках обеспечить ребенка продуктами/одеждой/медикаментами и при этом полной неспособностью проявить любовь, нежность, ласку. В наше время живое человеческое общение часто заменяют гаджеты.
    • Насилие в семье. Оно могло проявляться как физическое/психологическое насилие по отношению вашего отца к матери или родителей по отношению к вам. Такое поведение вообще сложно чем-либо оправдать: люди, которые априори должны проявлять к вам любовь и поддержку, доставляют только боль и унижения. И если в случае, когда родители ведут себя как тираны, у ребенка рождается комплекс неполноценности, при конфликтах между родителями у ребенка выстраиваются неправильные схемы поведения: в будущем он не сможет отстаивать свои позиции, четко ограничивать зоны, которые другим преступать недопустимо.

    Насилие в семье недопустимо, но вы уже никак не можете повлиять на произошедшее в прошлом

    Насилие в семье недопустимо, но вы уже никак не можете повлиять на произошедшее в прошлом

    Что делать и как поменять отношение к матери?

    Для одних найти первопричину ненависти к матери очень сложно — негативные чувства и переживания словно возникают на ровном месте из случайно брошенного взгляда, оброненного слова. Другие довольно отчетливо представляют себе, в чем корень зла, но все равно не могут понять и простить. Работа над преодолением ненависти к матери — это по-настоящему неподъемный труд, и лучше всего в таких случаях обратиться за консультацией к психологу.

    Если вы решили обратиться к психологу, то можете прийти на консультацию вместе с мамой или без нее.

    Совместное избавление от проблемы оправдано в том случае, когда ваша мама уже справилась с зависимостью от алкоголя/наркотиков/ абьюзивных отношений, избавилась от психического расстройства. Если она много работала над собой, то беседы с психологом помогут вам обеспечить безопасное пространство, где вам обоим будет комфортно. От таких консультаций вы обе многое выиграете.

    Если ваша мама считает, что вы раздуваете проблему, что на самом деле ничего критичного не происходит и вам «наконец-то следует разобраться в том, что происходит в вашей жизни, а не перекладывать всю вину на ее плечи», нет смысла приводить ее к психологу. Она может попытаться использовать прошлые ситуации против вас, исказить ваши слова и поступки в свою пользу.

    Что можно попытаться сделать самостоятельно:

    • Не простить, а понять. Поставьте себя на место ваших родителей. Возможно, они были слишком неопытными, когда решили, что пора завести семью, и бесконечные попытки заработать деньги, постоянная нехватка финансов или отсутствие подходящей работы выбило их из колеи.
    • Перестаньте чувствовать себя обиженным ребенком. Заставьте себя прекратить повторять себе или своим друзьям, что ваша мать была алкоголичкой, а отец — наркоманом, что из-за этого вы бесконечно несчастливы и все никак не можете наладить свою личную жизнь. Если в детстве у вас не было выбора, то сейчас он вам предоставлен в полной мере: или вы идете на поводу у прошлого и позволяете детским травмам влиять на любую ситуацию, бесконечно их переживая, или просто отпускаете их и живете своей жизнью.
    • Обсудите с мамой ваши чувства. Новые теплые отношения могут начаться с разговора по душам. Ваши родители уже не те, что были в молодости. Да, люди меняются — вполне возможно, что мама и сама уже осознала свои ошибки, стала мудрее и спокойнее. Такой диалог тем важнее, если родители готовы признать ответственность за свои поступки, а не делать вид, что вы все придумали.
    • Оставьте попытки наладить токсичные отношения. Иногда проще отпустить, чем добиваться своего. У каждого из нас своя собственная картина мира. Неприемлемое поведение родителей не означает, что они глупые, жестокие, эгоистичные. Возможно, в своем детстве они пережили еще большие проблемы, чем вы. А может быть, их психика отрицает все произошедшее. Изменить человека не получится, даже не пытайтесь.
    • Научитесь переводить их критику на язык любви. То, что вы воспринимаете как критичные замечания и попытки научить вас жизни, на самом деле может быть своеобразным проявлением заботы. Если ваша мама бесконечно ворчит по поводу того, что ваша жизнь не удалась и вы все делаете неправильно, еще не значит, что она считает вас неудачницей. Возможно, она просто не умеет иначе демонстрировать свою любовь и беспокойство за вашу судьбу.

    Сосредоточьтесь на главном: себе и ваших детях

    Сосредоточьтесь на главном: себе и ваших детях

    Напоследок: займитесь собой. Вы взрослый человек, который продолжает жить в детстве. Не надо так! Перестаньте ждать от вашей матери определенных поступков, откажитесь от стереотипов. Откажитесь от эмоциональных переживаний, которые мешают вам заняться собой, своей жизнью и саморазвитием.

    Прекратите ждать от мамы понимания, любви и поддержки. Вы сами вполне способны всем этим себя обеспечить. Помните, что лучшее для вас и ваших близких — если вы будете двигаться вперед. Не повторяйте ошибки родителей, которые могут навредить вашим детям.