Добрый день, друзья. С вами психолог Елена Елизарова. Сегодня мы поговорим о толерантности к насилию и об отношении к нему в обществе в принципе.
Если вы никогда не поднимали руку на ребенка, не оскорбляли и не унижали его, не подвергали необоснованной критике, не сравнивали с другими не в его пользу — скорее всего, вы не токсичный родитель для своих детей. Однако таких меньшинство.
Прикрикнуть на детей любят не только сами родители, но и порой совершенно посторонние люди
Возможно, вам приходилось видеть, когда какая-нибудь мамочка отвешивает подзатыльник ребенку на детской площадке, кричит на него в магазине. Многие внутренне осуждают ее действия, но есть и те, кто оценивает их положительно, одобряет. Это те, в чьих семьях принято наказывать за провинность, — для них это так же естественно, как для вас сделать ребенку замечание и объяснить, что именно пошло не так, не повышая тона, не проявляя злости.
А есть и третья сторона: посторонние люди, которые считают, что бить или не бить детей — это право выбора родителя. Ведь если ребенок провинился и не желает прислушиваться к мнению старших, не остается никакого другого выхода, как взяться за ремень, чтобы подобное больше никогда не повторялось. А вот за примерное поведение следует похвалить. Ребенок должен понимать, что такое хорошо, а что такое плохо, и метод кнута и пряника еще никто не отменял.
Ребенок растет, становится взрослым, вступает в отношения. Он прекрасно усвоил уроки родителей, в том числе — приемлемо ли насилие по отношению к его второй половинке и детям. Очень вероятно, что он будет повторять свойственные его родителям сценарии поведения, и вот уже его будут называть абьюзером или агрессивным человеком. А он и не поймет, что не так — он думает, что это нормально.
Другой вариант — он будет терпеть агрессию от близкого человека и при этом оправдывать себя всеми возможными способами: «Мне некуда уйти», «Это не так уж часто случается», «Я сама/сам была виновата» и даже банальным «Бьет — значит любит».
Толерантность к насилию — это снижение чувствительности к нему, восприятие его как нормального, обыденного явления, оправдание действий и слов токсичного человека.
Давайте сегодня поговорим о том, как рождается толерантность к насилию, как она проявляется у детей и взрослых, когда происходит подмена понятий «толерантность» и «попустительство» и что делать человеку, выросшему в токсичной среде и оправдывающему свои или чужие насильственные действия.
Насилие по отношению к детям: из чего рождается и к чему может привести
Когда мы кричим друг на друга или на детей, то даже не осознаем, что проявляем насилие и агрессию. Мы всегда находим себе оправдание: слишком устали на работе, эмоционально выдохлись, партнер/ребенок/подчиненный нарочно ведет себя так, чтобы нас раздражать.
С этой точки зрения получается, что вы не агрессор — вы лишь высказываете наболевшее и пытаетесь добиться справедливости. Это вы жертва обстоятельств, а весь остальной мир немедленно должен исправиться, стать лучше, соблюдать правила. Ваши правила.
Осуждать ребенка, критиковать, сравнивать с другими, оправдывая чужое агрессивное поведение, — это прямой путь к воспитанию в нем толерантности к насилию
Есть несколько родительских практик, которые мешают детям осознать, какое поведение допустимо, а какое — нет:
Сам виноват!
«За что тебя побили? Вот не надо было брать чужую игрушку!», «Почему у тебя тройка в дневнике? Надо было выучить стих так, чтобы от зубов отлетал!», «Почему на тебя ругалась та тетя? А нечего кричать во дворе, может, у тети ушки болят!» Если ребенок видит причину недостойного поведения других в себе, то и в будущем он всегда будет оправдывать действия насильника.
Думай о хорошем!
«Не нравится каратэ? Но ты же научишься себя защищать!», «Не нравится рано вставать? Чем раньше встанешь, тем больше успеешь», «Папа над тобой смеется? Ничего страшного, он же тебя любит». Если вы приучаете ребенка игнорировать недостойное отношение к себе, в будущем он будет оправдывать недостойное поведение партнера его хорошими качествами.
Это неправда!
«Я не могла тебя обидеть, потому что люблю», «Я не обманывала тебя, я всегда говорю тебе правду», «Я не подшучивала над тобой, тебе показалось». Если вы приучаете ребенка руководствоваться чувствами других и не доверять своим, он не сможет раскрывать даже очевидную ложь партнера или с уважением относиться к чувствам близких.
Ну иди обними/поцелуй!
«Иди поцелуй своего дедушку, он по тебе соскучился», «Чмокни его в щечку, он же нам не чужой», «Подставь щечку, папа поцелует». Когда вы заставляете ребенка против его желания целовать/обнимать кого-то или быть поцелованным/обнятым, то и став взрослым, он будет склонен уступать насилию или сам будет его проявлять.
Он не хотел тебя обидеть
«Обозвался? Он случайно, вырвалось», «Прикрикнул? Просто он в плохом настроении», «Кинул в тебя песком? Он же не знал, что попадет в глаза!» Если оправдывать насилие, которое повторяется снова и снова, то к этому можно привыкнуть. «На обиженных воду возят» — обижаться вроде как неприлично. Защищаться - это проявлять злость и агрессию, а "хорошие мальчики и девочки не злятся".
Он просто мальчик!
«Дернул за косичку? Они все так делают», «Ударил учебником по голове? Ну, он же мальчик...», «Толкнул и ты упала? Просто он уже большой, не рассчитал свои силы». Здесь происходит нормализация того, что мужчинам можно спустить с рук, то есть нормализация их насилия по отношению к женщинам.
А ремня?
Довольно весомый аргумент, как и «А в угол?», «А по попе?». Выводы ребенка: надо слушаться того, кто бьет. И надо самому ударить, чтобы слушались.
Он в тебя влюбился!
Если мальчик пинает/щипает/обзывает вашу дочь и вообще проходу ей не дает, это не значит, что она ему нравится. Просто он не умеет проявлять свою симпатию иначе. А еще это значит, что, оправдывая его подобными словами, вы приучаете девочку к тому самому «бьет — значит любит».
А ты ему ответь, что...
«Сам дурак», «У тебя дома целых два самоката», «Тебе давно уже купили такой телефон». Если вы подсказываете ребенку, когда и что отвечать, даже если он об этом не спрашивает — вы сами подталкиваете к тому, что его будущий партнер точно так же будет контролировать его общение с другими людьми.
Опять руки грязные!
Как варианты: «Что это ты на себя опять нацепил», «Ну ты и растолстел за зиму», «Причеши свои лохмы!» Не надо критиковать ребенка и приучать его к тому, что обсуждение внешнего вида других людей — нормальное дело. Иначе он стоически будет выдерживать критику со стороны партнера или цепляться к его физическим недостаткам сам.
Ничего страшного!
Вам нагрубили, а вы промолчали в ответ? Вас оскорбили, а вы только робко улыбнулись или понурили голову? Ребенок будет копировать вашу не всегда уместную вежливость и воспитанность. И не сможет отстаивать свои личные границы во взрослой жизни.
Когда вы учите ребенка соглашаться с любым раскладом, даже не в его пользу, вы формируете у него толерантность к насилию, которая обратится против него или против его близких в будущем в виде токсичных отношений.
Дети доверяют взрослым, от которых зависят, и в глубине души считают, что как бы мама с папой себя ни вели, они в любом случае желают только добра. Такое убеждение помогает прятаться внутри себя от невыносимых переживаний, терпеть собственное бессилие.
Ребенок не может дать вам отпор и вынужден перенимать вашу стратегию поведения
Толерантность к насилию у взрослых
Взрослый, выросший в условиях семьи, где насилие всегда было оправдано, мог бы в силу возраста дать отпор, но не дает его. Он просто не видит другого выхода, кроме как подчиниться ситуации, поскольку у него уже есть горький опыт. Особенно если он вынужден подчиняться другому: пациент — врачу, подчиненный — начальнику, жена — мужу.
Чтобы уметь отстаивать свои границы, для начала нужно понять, где они находятся, научиться уважать себя. А вместо этого человек боится потерять уважение и любовь партнера, оправдывая насилие по отношению к себе собственным недостойным поведением, какими-то обстоятельствами, тяжелым детством своей второй половинки.
Но давайте для начала сойдемся на том, что тяжелое детство — это не оправдание насилию. Что ему вообще нет оправдания. Взрослые люди на то и взрослые, что должны брать на себя ответственность за собственные слова и поступки.
Тяжелое детство было у многих, но значит ли это, что оно должно быть и у ваших детей? Потому что если вас били и вы «выросли и ничего страшного не случилось», то это не значит, что вы тоже должны заниматься рукоприкладством, что это абсолютно нормально и никак не скажется на ваших детях.
Рукоприкладство — это в первую очередь насилие и ему нет оправдания
Разумеется, когда вы еще только вступали во взрослую жизнь, вы желали своим будущим детям всего только самого лучшего. В ваших мечтах вы рисовали себе идеальную семью. А оказалось, что дети могут истерить, рыдать «на ровном месте», требовать сделать по-своему, драться, часто болеть. Это все никак не укладывается в картинку счастливой семейной жизни, когда мама успешная, может и по дому все успевать, и по карьерной лестнице взлетает на раз-два-три, а дети — послушные, учатся отлично, еще и спортом/танцами/музыкой заниматься успевают.
Постоянные негативные ситуации в семье приводят к усталости, эмоциональному и профессиональному выгоранию, стрессу, депрессии, неконтролируемому гневу, обидам. А конца и края этому не видно, потому что привычка полагаться на мнение других — плохой советчик. Старшее поколение может осуждать вас, потому что «ничего-то вы сами не умеете, ничего хорошего у вас не получается, всему-то вас надо учить»; ваши друзья будут давать противоположные советы, ориентируясь на свой жизненный опыт; ваш муж встанет в позу, отстаивая свою точку зрения.
И это еще если вам есть кому пожаловаться. Если вы не боитесь признаться в собственной слабости. А ведь бывает так, что чувство вины и стыда заставляет держать все происходящее в себе. И вот за маской красивой, уверенной, улыбающейся, приятной в общении женщины никто не может разглядеть сломленного человека, нуждающегося в помощи со стороны, который способен орать так, что стекла в окнах дрожат, и поднимать руку на ребенка.
Когда происходит подмена понятий и что делать с толерантностью к насилию
Человек, который жил в гармоничной семье, будет уважать личные границы другого. И его поведение будет непонятно толерантному к насилию партнеру. Проявиться подобное недоразумение может в разных ситуациях. Обычно — когда жена/муж использует привычную для ее семьи стратегию поведения: обидевшись на мужа, она/он может ходить с мрачным видом, игнорируя все попытки второй стороны разрешить конфликт.
Для него/нее такое поведение обиженного может означать лишь одно: не лезь ко мне, отстань от меня. И он отстанет. Но не потому, что черствый и хладнокровный, а потому что привык воспринимать отказ как прямое побуждение к действию. То есть «отстань» для него означает именно «отстань», а не «начни меня уговаривать; признай свою вину; пожалей меня».
Для толерантных к насилию людей чужое «нет» — это не граница, которую нельзя переступать, а приглашение к действию. Они будут лезть к вам в душу и испытывать ваши нервы на прочность.
Научитесь сами говорить «нет» и постарайтесь правильно воспринимать отказ окружающих
Чтобы научиться выстраивать позитивную стратегию поведения, найти свои личные границы, лучше записаться на прием к психологу. В безопасной и неконфликтной среде он научит вас бережному отношению и уважению к себе. И тогда вы сможете экологично выражать свои негативные чувства и выстраивать здоровые отношения с детьми и другими близкими людьми.
