Добрый день, дорогие друзья. С вами психолог Елена Елизарова. Спасибо, что читаете мои статьи. Сегодня я хочу поговорить с вами на тему амбиций, которые взрослые переносят на ребенка.
Водя ребенка на бесконечные секции, всегда ли вы интересуетесь, хочет ли он этого?
Наверняка многим из вас знакома ситуация — родители выкладывают в соцсети фотографии детей с каких-нибудь конкурсов, соревнований и пишут: «Наш спортсмен снова занял первое место!», «Наша красавица опять взяла приз в конкурсе по бальным танцам!». Вы ставите лайк с мыслями о том, какие они молодцы — и эти дети, и их родители. Они посещают этот кружок/секцию уже не первый год и упрямо решили идти до конца. Если все так и дальше будет складываться — как знать, может, ребенок когда-то завоюет олимпийскую медаль. Ну или как минимум станет мастером спорта.
Подписи могут год от года меняться: «Окончил школу с отличием!», «Поступил в медколледж», «Окончил институт с красным дипломом», «Приняли на работу в престижную фирму», «Слетал на Луну». Последнее лишь кажется неудачной шуткой. На самом деле очень многие родители мечтают о том, чтобы их дети добились в жизни самого лучшего и непременно отличались от сверстников потрясающими достижениями. Пусть хоть на Луну летят, лишь бы были быстрее, выше, сильнее других.
А разве плохо иметь амбиции?
Спросите вы и будете правы. Современная жизнь такова — людям приходится непрерывно развиваться, учиться и самосовершенствоваться, чтобы выиграть в конкуренции за место под солнцем. Быть одновременно и идеальным родителем, и преуспевающим бизнесменом, и счастливым женой/мужем, да еще и успевать ходить в спортзал, встречаться с друзьями, культурно проводить досуг и «уметь крестиком вышивать».
И дети в этом плане не могут отставать от взрослых. По крайней мере, взрослым именно так кажется. Зачем это нужно детям, понятно: успехи в учебе, спорте, творчестве открывают им двери в счастливое будущее, где не нужно будет прилагать больших усилий для того, чтобы обеспечить себя и семью. Победы в детстве — это своеобразный вклад в будущее, который со временем многократно окупится.
И вот здесь нужно сделать оговорку: если окупится. Истории известно немало примеров, когда начиненные большими знаниями и умениями дети в будущем неожиданно для родителей меняли сферу деятельности, исключали маму с папой из участия в своей жизни, а то и вовсе скатывались в зависимость.
Ричард Сандрак занимался боевыми искусствами с отцом с 2 лет, а на пике славы порвал с ним все отношения и перестал тренироваться
Другой вопрос — зачем родители кидаются во все тяжкие, чтобы дети посещали множество секций, кружков и репетиторов едва ли не с пеленок. Делается ли это только ли для того, чтобы обеспечить детей безоблачным будущим? И вот здесь все оказывается не так уж и просто.
Психологи уверяют, что амбициозны абсолютно все родители, без исключения. Другое дело, на что именно и как направлена их амбициозность и навредит ли она детям или, наоборот, даст счастливый билет во взрослую жизнь. Давайте разберемся, откуда у этих амбиций корни растут, приносят или они детям добро или зло и в каких случаях, а также что делать, чтобы стимулировать у ребенка интерес к занятиям, не перегибая палку.
Почему родители реализуют амбиции через детей
Есть три варианта развития событий. Первый — лучшая возможность реализации родительских амбиций, два остальных могут впоследствии обернуться катастрофой.
Поддержка ради любви и развития
Делать все возможное для блага детей — нормально. Если ребенок высказывает желание посещать какую-то секцию, стоит пойти ему навстречу. Будет ли это большой теннис, фигурное катание, хоккей или горные лыжи, где одно только обмундирование стоит очень дорого, — неважно, если это сильно не ударит по бюджету семьи. Неважно даже, забросит ли ребенок эту секцию, если ему что-то не понравится. Главное, что он попытался, сам сделал выбор и сам отказался от него в пользу чего-то другого — например, кружка рисования и лепки.
Возможно, вашей первой реакцией будет чувство обиды: вы потратили свое время и средства, а ребенок ответил неблагодарностью, не оценил ваши усилия. Не торопитесь судить. Поставьте себя на его место. Допустим, вы хирург с многолетним опытом работы, который вынужден ездить на работу в соседний населенный пункт. А вам знакомые настоятельно рекомендуют устроиться на работу медсестрой, потому что открылась вакансия рядом с домом. Или не медсестрой, а нянечкой в детском саду. Согласитесь ли вы?
А теперь представьте, что ваш ребенок далеко не глуп и его возраст не дает вам права принимать за него решения, которые скажутся на его личном времени, его интересах. Потому что он — не вы. Независимо от того, 5 ему лет, 10 или 14, у него есть свое личное мнение. Ему может что-то нравиться, что-то не нравиться. И вполне возможно, что он изначально сделал выбор в пользу хоккея лишь потому, что в эту секцию пошел его друг. А на деле оказалось, что это не так уж интересно, а вот лепить из глины — самое то.
Вовремя остановиться и не позволить себе резкие реплики, замечания, критику, поддержать ребенка в любых начинаниях, принимать его таким, какой он есть, радоваться любым его успехам и сопереживать в случае неудач — это и есть проявления безусловной родительской любви. То есть любви, которая есть безотносительно разных условий. Это и есть единственная правильная реализация родительских амбиций.
Борьба за социальный статус
Выглядеть безупречно в собственных или чужих глазах — все, что нужно таким родителям. Пускать пыль в глаза друзьям и соседям, лишь бы создать образ идеальной мамы/папы с идеальным ребенком. Зачем это нужно? Чтобы повысить самооценку, избавиться от воспоминаний собственного детства, в котором все было совсем не радужно.
Дрю Бэрримор уже в 7 лет стала известной актрисой, а в 13 — самой юной наркоманкой Голливуда. Лишила мать родительских прав после того, как та заперла ее в клинику на 8 месяцев
У таких родителей в соцсетях или разговорах в упоминаниях о детях проскальзывают только возвышенные образы: «Играет лучше всех на скрипке», «Лучше всех учится, да еще и в элитной школе». Самое печальное, что каких бы высот ребенок ни достиг — он никогда не станет самым лучшим в глазах родителей. От него постоянно будут требовать новых подвигов, новых побед. Если сегодня ребенок выиграл в конкурсе на областном уровне, завтра родители отправят его работы на всероссийский конкурс, а послезавтра будут ждать победы в международном.
В руках таких родителей ребенок — всего лишь собственность, игрушка, которой можно похвастаться перед знакомыми. И не забывайте, кстати, что и родители становятся на его фоне едва ли не ангелами: они ведь стараются, тратят все свое свободное время, чтобы заработать для него на новое обмундирование / съездить в другой город на соревнования / сшить новый костюм или помочь сделать новую поделку.
Воплощение своей детской мечты
Нереализованные детские мечты — очень коварная вещь. Если вы в детстве мечтали стать балериной или иметь черный пояс по карате, но не сложилось — скорее всего, вы в лепешку разобьетесь, чтобы протолкнуть ребенка в эту профессию.
Преград перед собой вы не видите. Уж вы-то, в отличие от своих родителей, сделаете все, чтобы у вашего ребенка все получилось. Вы будете работать на двух-трех работах, а в свободное время водить его в спортивную школу и болеть за него на соревнованиях.
Вы будете поддерживать его всеми силами души и не дадите ему возможности проявить слабость и бросить занятия. Потому что когда-то он будет вам благодарен за полученную поддержку, высоко оценит ваше совместное усердие. Он с вашей помощью доведет начатое до конца, обретет спортивную закалку и железную силу воли, а вы будете им бесконечно гордиться.
Последствия безудержных взрослых амбиций для детей
Дополнительные занятия для развития детей существовали всегда. В XIX веке этим занимались репетиторы, в XX — Дома творчества, Дома пионеров и школьников. Однако кружки нужны были не для ранней профориентации, а чтобы дети могли развивать свои таланты, общаться со сверстниками по интересам.
Сейчас же занятия больше напоминают сборную солянку: родители еще в дошкольном возрасте записывают ребенка на рисование, футбол, плавание, бальные танцы, ораторское мастерство, нанимают ему репетиторов по английскому и французскому языкам, когда он еще и родной-то толком не освоил.
При этом собственные мечты, желания, интересы и планы детей родителей вообще мало волнуют. Главное для них — желание одержать победу любой ценой. Они верят в исключительные таланты своего ребенка и начинают готовиться к конкурсам и соревнованиям еще загодя: усиленно тренируются, репетируют, шьют костюмы, делают организаторские взносы, собирают деньги на дорогу — и все это с таким рвением, будто участвовать в предстоящем мероприятии будут они сами, а не их дети.
Такие проявления амбиций свойственны условной любви. В этом случае родители будто ставят перед ребенком условие: я буду тебя любить, если ты будешь хорошим, если будешь действовать по-моему и добиваться всего, чего я от тебя хочу. Какое-то время ребенок действительно будет делать все возможное, чтобы выполнять это условие. До тех пор, пока ему это не надоест. Пока он не почувствует, что на его плечи взвалили непосильную нагрузку, которая ему не нравится. И вот тогда родители начинают с удивлением задаваться вопросом: «Почему ребенок ничего не хочет?»
Мать Аланы Томпсон усиленно ее кормила, чтобы принимать совместное участие в реалити-шоу. Теперь Алана безуспешно пытается похудеть
Может быть и другое развитие событий: ребенок не пройдет вовремя сепарацию от родителей и потеряет собственную индивидуальность. Он не сможет осознавать свои истинные желания и интересы, у него будут проблемы в общении с противоположным полом и с социумом в принципе. Возможно, у него будут наблюдаться зависимости.
Как понять, что вы в своих амбициях перегибаете палку?
Если вы узнаете себя в одном из следующих описаний, вы — один из тех родителей, которые реализуют свои амбиции через ребенка:
- Вы отвели ребенка на секцию, но через какое-то время он начал отказываться от занятий. Вы списали это на детские капризы, лень, слабость и даже не попытались узнать истинную причину отказа. Вы продолжаете настаивать на своем и игнорируете все его жалобы.
- Вы убеждены, что вправе принимать решения за детей, потому что дети сами еще ничего не понимают и не могут иметь правильных интересов, которые пойдут им на пользу.
- Вы ничего не знаете о школьных друзьях ребенка, понятия не имеете, чем он интересуется, редко обсуждаете с ним или не обсуждаете вовсе, что его волнует, о чем он беспокоится. Вам не любопытны причины его эмоциональных всплесков.
Быть амбициозным родителем легко; не наделать ошибок, которые способны серьезно навредить вашему ребенку, — гораздо сложнее. Не нужно переживать, если вы уже совершили их в погоне за счастливым детством своих детей — просто вовремя возьмите себя в руки и все исправьте.
Как научиться любить детей безусловной любовью?
Любой родитель хочет быть идеальным и знать, как правильно воспитывать детей. Волшебной таблетки не существует, но есть несколько простых правил, которые помогут вам взять ваши амбиции под уздцы:
- Любите ребенка не за то, что он хорошо себя ведет, а просто потому, что он есть. Не ждите от него великих свершений, обязательных отличных оценок в школе и наград в секциях.
- Регулярно говорите с ним о его желаниях, потребностях и интересах. Чтобы выйти на откровенный разговор, можно поделиться с ним тем, что вас волнует. Однако и тут важно не перейти черту, чтобы не произошло смещение ролей в семье, чтобы не взвалить на ребенка свои взрослые проблемы.
- Узнав о настоящих потребностях детей, постарайтесь их обсудить и по возможности реализовать. Обсуждайте принимаемые решения без того, чтобы выставлять ультиматумы.
- Задайте себе вопрос, зачем и кому из вас действительно нужны все эти грамоты и медали. Так ли необходимо вашим детям участие в соревнованиях или их победы тешат лишь ваше самолюбие.
Помогите ребенку найти свой путь, а не реализовать ваши мечты
Если вы осознали, что ваши амбиции действительно приносят ребенку вред, но вы никак не можете приструнить их, запишитесь на прием к психологу. Он поможет вам выстроить доверительные отношения с детьми, научиться контролировать свои эмоции и амбиции, подскажет, как не навредить собственному ребенку, дать ему возможность быть собой и реализовать его мечты и потребности. Его, а не ваши.
